Дело было в новогоднюю ночь. Праздновала компания у кого-то на квартире (многоэтажногодома) и решили подшутить над соседями с нижнего этажа. Взяли петарду – есть такие маненькие хлопушечки взрывающие с оглушительным бамом (следует уточнить что оные и в воде не тухнут и продолжают фунциклировать) :) Ейную решили поджечь и бросить в унитаз с тем дыбы смыть и тогда в планах соседи должны были услышать взрыв оглушительный в канал. трубе и очень удивится! Зажигается питарда и бросается в унитаз……. журчание воды и она родимая, плавает на поверхности ни в какое плаванье не отправившись и готовится к взрыву! Народ есно разбегается….. взрывец удался на славу!!!!!!! Жаль унитаз всесь потрескался и начал давать течь! Пришлось чесной компании лишится такого удобства :)))
(рассказала Xena)
Итак, пора рассылать разные открытки, один застольный вариант был вчера, а вот ещена любой вкус:) :
она же крупно, а также куча других – подкатом
Американская мечта Зароднов в теме!!!
Календарь на ближайшие дни
Случилось несчастье с компьютером стоимостью $8127 весьма поучительно
Как понять, что ты ей понравился
Ужин в три раза лучше секса непонятно, почему так ведуца – похавал и ништяк!
Китайский Социальный Плакат
Новогодняя открытка ах как приятно )
Люди делятся на 10 видов: те, кто понимает двоичное исчисление, и те, кто не понимает
Если яйца все потеют,
И устал на них дуть рот -
Обращайтесь на Московский
Вентиляторный Завод
Знаете, откуда происходит название “тампон”?
У зоологов есть такое понятие “тампион” – это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!
У меня есть знакомый таксист. Вот как то еду с ним и он поведал мне историю. Подобрал он как то мужика одного. Везет его значит, а он какой то загруженный, грустный такой. Спрашивает его, что мол случилось то. Далее со слов этого мужика:
Прихожу с работы, смотрю форточка открыта и попугая, любимца жены, нет нигде. Ну думаю, все, улетела птиса. Ну и хрен с ней. Закинул клетку в нишу и забыл. Жена пришла, устроила скандал. Типа где мой попугай и какого хера я такой бездушный. Вообщем погнала его искать на улицу. Надо заметить что на улице декабрь. Тут не то что птиса, сам чуть не замерз пока искал. Вообщем, вместо поисков нажрался и пришел домой пьяный, без попугая. Жена в истерике, дело пошло к разводу. Говорит, чтобы я хотя бы вид сделал, что переживаю и тоже волнуюсь за птичку и ищу ее. Ну на следующий день я расклеил на подъездах в округе объявы и побещал вознагрождение за птису в размере 500 баксов (попугай страшно дорогой). Все, жена довольная, дома мир и покой. А вчера приперся местный дворник и принес замерзшую тушку попугая… в газете. Требовал 500 баксов. После небольшого торга остановились на двух бутылках водки и старой кролечьей шапке. Я продемонстрировал тушку жене и с чувством выполненного долга
пошел вынес мусор. А сегодня утром пришли два бича и опять принесли его назад! Вообщем отделался полтинником и заодно попросил закопать его где нить глубоко. Пошел содрал все объявы и поехал на работу. В обед звонит жена, говорит что нашла труп НАШЕГО попугая за шкафом…
Позавчера заходил по работе на телефонную станцию (на кросс). Ну, там здоровые стойки с проводами, машинный зал, сидят за компами девочки, что-то там ковыряются за мониторами. И в углу стоит большой такой ксерокс, в пол человеческого роста, а напротив него на стене лист А3 формата, на котором здоровыми буквами распечатано: “КСЕРОКС РАБОТАЕТ ТОЛЬКО ДЛЯ КОММЕРЧЕСКОГО ОТДЕЛА. ДЛЯ ДРУГИХ ОТДЕЛОВ КСЕРОКС НЕ РАБОТАЕТ!!!”. А ниже мелкими буквами от руки набросано: “Вранье! Я из технического; пробовал – РАБОТАЕТ! ”
Hетpадиционные фоpмы любви пpисyщи не только людям. У одной нашей знакомой живyт два кота. Гоша и Тоша. Здоpовенные такие звеpюги и пpитом yбежденные гномики. Тpахают дpyг дpyга по очеpеди, и ни капли этого не стыдятся. Hа кошек даже не смотpят.
Пpиносили им кошечкy, дyмали, станyт они на пyть истинный. Так они ее чyть не pазоpвали. Пpокyсили ей yхо и выгнали. Потом опять за стаpое. Спеpва Гоша Тошy. Потом Тоша Гошy. А плюс к томy, они еще и бpатья, так что к их гpехам смело можно добавить и инцест.
Все бы ничего, как говоpится, y всех свои вкyсы, да девyшка смyщается сильно, когда это пpоисходит пpи гостях. А надо сказать, что эти сyкины коты – натypальные эксгибиционисты!
Hедавно хозяйка обpадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочкy. Испpавляются, мол. Показала нам их “кpалю” – чахлая такая кошатина. Только хвост тpyбой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели пpосто кyльтypистами: сытые, холеные, yсы тоpчат, шеpсть лоснится. Hемyдpено, что эта “Мypка”, а живет она этажом выше, стала шастать к ним в гости по два pаза на дню. Hе кваpтиpа полyчилась, а весенний чеpдак, кyда не пойдешь – об сношающихся котов запнешься.
Такая идиллия пpодолжалась полтоpа месяца. Потом слyчился конфyз.
Как-то выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед свеpхy и Гоши-Тошинy любовницy из-за pешетки выманивает.
– Васька, – говоpит. – Васька, кис-кис-кис… домой поpа!..
Кусок переписки:
———————————
LS>>> недавно по ящику слышал пpо чувака по имени Янис Цукеpманис :)
SM>> А как тебе фамилия HЕПЕЙВОДА?
SM>> А еще – ПЕРЕПЕЧЕHАЯ.
VD> Одна знакомая вышла замуж и стала HЕУКРЫТАЯ. :-)
В телефонном справочнике г.Харькова нашла некая хмельная компания фамилию “Пипко-Бисноватая” (нет, правда!). Hаиболее пьяный участник компании (кстати, сам имеющий фамилию Водкин – это тоже правда, свидетельствую лично!) позвонил по указанному в справочнике телефону. Произошел следующий разговор:
- Алло, гражданку Пипко-Бисноватую можно к телефону?
- (усталый женский голос) Ее нет дома.
- А где она?
- Господи, сколько же всем можно объяснять? Она на Конгрессе Бисноватых Пипок.
И трубку положили.
Вот так будет со всеми, кто прикалывается по поводу фамилий!
——————————————
Предлагаю вашему вниманию статью из нашей месной газеты “Hовости Пскова”
“Посмеемся над Филькиной грамотой”
Во всех этих цитатах не изменено ни одной буквы, ни одной запятой – все они в свое время ложились на стол милицейского начальства. Как раскрывали преступления древнегреческого носа и съевшего десять рублей грабителя,не так уж важно.Раскрывали.
* Из-под сломанного замка ничего не пропало, кроме разбитого окна… Гражданин А. стрелял из пистолета,который в нетрезвом состоянии бродил по городу.
* Высылаемая на экспертизу жидкость имеет запах крепкого самогона и вкус дрожжей.
Пародия на рекламу
Продолжение, серия фотошопленных фоток Осторожно! Ненорматив и порно инсайд.
В Корее будут выносить приговоры по SMS
Porsche 650 лошадей (фото)
Снегурки с сиськами
Школьница зарезала ухажера, потому что не хотела к венерологу мегаахтунг…
Женский мозг равен … размеру груди
Занимательные факты
По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая – сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа “сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!”, потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде “идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!” В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах – еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! :)))
(рассказал Sany)
Еду в электричке. Напротив сидят бабушка с маленьким внучком. Внучок, надо сказать, просто гиперактивный и своими вопросами, типа, а что?, а где?, а почему?… сильно утомил бабушку. Подъезжаем к станции. На запасном пути стоят вагоны-цистерны с надписью “Удобрения”.
- Бабушка, а что в этих вагонах?!..
- Удобрения.
Несколько секунд думает…
- Бабушка! Это надо дяде Жене дать!
- Зачем?!!
- Может, он подобреет…
У всех пассажиров сразу поднялось настроение от такой супер-логики
Случай произошел в одном из Абаканских Банков. Звонит телефон:
- Добрый день, кредитный отдел!
- Я могу узнать некоторые подробности о взятии ссуды?
- Вы лицо физическое?
На другой стороне провода тишина. Перед тем, как на другой стороне провода повесели трубку, она успела услышать.
- Нормальное у меня лицо… Дура какая-то…
Эту историю мне поведала знакомая женщина, а ей – участница этих событий. История реальная, случилась недавно в Омске.
Как-то вечером хозяйка вместе со своей подругой сидели на кухне, пили чай и сплетничали. Засиделись они допоздна, уже стемнело. Муж лег спать. И тут вдруг в квартире погас свет. Муж, как был, в одних трусах пошел выяснять причину. Он быстро обнаружил, что сработал автомат и выбило рубильник. Но после включения рубильника оказалось, что перегорела лампочка на кухне. Тогда он забрался на табурет и стал менять лампочку. А хозяйка тем временем размешивала ложечкой горячий чай. Что на нее нашло, она и сама не знает, но вздумалось ей пошутить над мужем. И она этой ложечкой прикоснулась к яйцам мужа!!! Муж от неожиданности дернулся и упал с табуретки на пол. Результат шалости жены – сотрясение мозга и перелом ноги. Жена вызвала скорую помощь и мужа увезли в больницу. Через какое-то время, жена, терзаемая муками совести, решила навестить мужа в больнице. Робко заходит она в палату, стоит у дверей и молчит. Муж говорит ей, ну что ты стоишь, проходи садись, и показывает на кровать. Жена боится, а вдруг она сядет, а он пнет ее здоровой ногой. Но, тем не менее, молча прошла и села. И тут муж говорит: “Представляешь, позавчера меня током так шарахнуло, что яйца чуть не оторвало”.
Кстати, муж до сих пор не знает, что случилось на самом деле.
Сегодня довелось наблюдать совершенно умилительный разговор.
Две маленькие девочки:
- СЕРЕЖА!
- СЕРЕЖА!
- СЕРЕЖА!!!
А Сережи все нет :( Одна тогда говорит другой:
- А зачем нам Сережа?
- Не знаю, – отвечает другая.
И вместе:
- СЕРЕЖА!!!
Тут вот на работе байку рассказали, мне понравилось.
У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных
лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и
поехал… Hа шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. Hа
следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктиков, цветочков и поехал в
больницу, бабульку навещать.
Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.
- Как нет, вчера привезли?!
- А, эта… Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже
лыжник сбил…
Irene.
Начиналось все весело и шумно..собралась компания парней..немного девчонок..все быстро опъянели и захотелось приключений..девчонок отправили по домам а сами поехали продолжать банкет в гости к одному из парней..родители у него уехали и оставили его присматривать за имуществом))…едем на такси и видим сидят девчонки на лавочке,пьют пиво..девчонки,вы не нас ждете??? подхожу ближе и понимаю что это не девчонки…и даже не женщины…а какието существа с пропитыми лицами..тем не мене моих товарищей это не смутило и они пригласили их в гости…ночь пошла своим чередом и проснулся я утром от звонка в дверь..дззззззииинь…оказалось что это приехали родители..мне быстро объясняют обстановку:одна голая в ванной,другая в большой комнате,а третья с парнем в другой комнате…мы быстро начинаем приводить их в чувство и одевать..но одна видно не расчитала вчера своих сили поэтому на окружающий мир водянистыми глазами и громко кричала:я хочу писеть!!! при этом смеялась над нашими попытками ее угомонить…и тут Толяну в голову пришла замечательная идея..он взял колготки ,которые мы пытались на нее надеть последние полчаса,одел ей на голову и говорит:если родителей увидишь,скажешь что ты-ШОКОЛАДНЫЙ ЗАЯЦ…..тут все просто не выдержали и начали так гоготать,что она оделась за пять минут)))
(рассказал Дмитрий)
Кредит