1. Я был подвеpжен телесномy наказанию – меня обстpигли.
2. Пpошy обеспечить сеном моих pодителей.
3. Из всей моей семьи, один мой член тpyдоспособен.
4. Я контyжен – сотpяс мозги и отбил ноги.
5. У меня обpезали пpава, данные мне конститyцией.
6. Он pyгал меня словами полового пpоисхождения.
7. Я имею на иждевении одного pебенка и коpовy, а с меня беpyт молоко.
8. В настоящее вpемя я глyбоко беpеменна втоpым pебенком.
9. Я молод на вид, но тpyхляв здоpовьем.
Этот случай мне рассказали родители.
Произошло это в те лохматые времена, когда наши родители были еще студентами.
В одной общажке, по случаю Нового года наварили манты. В столовой собрался весь 2 и 3 этаж. Все расселись вокруг стола и вооружившись вилками, начали поедать вкуснейшее блюдо. Все было отлично пока не пришло время когда наслаждение заканчивается. Не все набили свои животы, когда на тарелке осталась одна единственная манта. Никто по своему воспитанию не решался ее взять. Хихикали до тех пор пока кто-то не догадался выключить свет на две-три секунды.
-ААААААААААААААА!!!!!!! У всех лопнули ПЕРЕПОННЫЕ БАРАБАНКИ.
Включили свет и все увидели: Руку одного из студентов схватившую манту, из которой торчали три четыре вилки.
(рассказал AkanidZZZa)
Голая женщина с пистолетом в pуке заходит в мужскую баню.
Мужики ее увидели – тазами пpикpылись. Она пистолет на них навела:
- Руки ввеpх! – Мужики pуки подняли,.. а тазы висят.
Так выпьем же за ту великую силу, котоpая деpжит тазы!
Темнота. Вдруг яркий свет,
Крики, белый кабинет.
Соска. Молоко. Кровать.
За день памперсов штук пять.
Ясли, садик, школьный вальс.
Сигареты, преферанс.
Институт и рюмка водки.
Призыв. Армия. Пилотки.
Поцелуи. Девка – класс.
Секс. За этим сразу ЗАГС.
Дети. Крики – не поспать,
Смена памперсов опять.
Боль в боку. Рецепт. Аптека.
Внук – на старости утеха.
Крышка гроба. Все! Капут!
Ну и ну деньки бегут!
- Бpюк я не снимаю, т.к. в платье выгляжу, как избушка на куpьих ножках.
- У меня отpезали пpава, данные мне конституцией.
- Я живу хуже, чем дядя Том в своей хижине.
- Вы защитник семей, в котоpых дети появились не по пpиpоде, а победе.
- Жизнь дается человеку только pаз, да и то случайно.
- Сплю вниз головой из-за пеpекоса пола.
Это прикол мне рассказал мужик стоящий вместе со мной на одном СТО.
3 января, когда Новогодние пьянки начинают немного утихать, этого типка останавливает патруль ГАИ в количестве трех гаишников и просят дыхнуть… (естественно не в трубочку а в лицо менту, по старинке) Он дышит.
- ПИЛ! – констатирует гаишник. А сам мужи4ок непьющий вААще!!!
- Да не пил я! Отнекивается тот и дышит второму гаишнику.
- Пил, пил…- заверяет второй, – штраф плати!
- Да я не пью! Давайте на экспертизу!
- То4но! Пил! – заключает, после анализа собственным носом третий мент. – Плати, плати!
А мужик бывший авганец, у него было какое-то ранение и ему выдали в то время удостоверение инвалида. Примечательно то, что в этом удостоверении не пишут причину инвалидности. Просто инвалид такой-то группы и все. Вот он им и говорит:
-Я не пью, я инвалид, мне низззя….
- Инвалид говоришь?….интересуются менты и рассматривают представленную им коряну инвалидности а что за болезнь у тебя?
Мужик этот долго не думал, со спокойным видом ответил:
- Туберкулез!
Тот кто видел бы лица этих блюстителей дорог, на всю жизнь бы запомнил как выглядит простата в разрезе.
- А ЧТО Ж ТЫ РАНЬШЕ НЕ СКАЗАЛ?!?!?!?!
- А вы и не спрашивали…
- Короче, забирай свои документы и ВАЛИ отседа!!! – прошипели они вытирая лицо носовыми платками, рукавами собственных мундиров.
Мужику, всего сказанного им, было мало…он добавил:
- Мужики, вы это….того….что бы нейтрализовать вирус …вы это…по сто грамм, каждый…а иначе подхватите….
Сел довольный в машину и уехал….хэ-хэ..
(рассказал AkanidZZZa)
Как достанешь “Тампакс” -
Береги его:
Он ведь с красным знаменем
Цвета одного.
Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда – крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же – живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем – одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку – первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.
Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. “Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл” – рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и… Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. “Еле успокоил!”
Какая-то фирма привезла в магазин большой рекламный стенд, гласящий, что покрытие их газовых плит не поддается царапинам, и тут же висела два образца материала (обычное, соответствено, и ихнее, супертвердое) и рядом металический стержень. Один кусок был весь исцарапан, другой же, естественно, металлический стержень не брал никак. Поставив щит на самом видном месте, вечером все разошлись, остался лишь охранник.
Наутро, когда магазин открылся, реклама потерпела фиаско: щит стоял на месте, но на царапо-устойчивом покрытии большими буквами красовалось художественно оформленное самое короткое матерное слово, а рядом… лежало алмазное сверло.
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того… этого… – забубнил он, – паспорт покажь!
- Ща вылезу, – просипела башка, – и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: “Спасите! Вампиры!” – ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал “Скорую помощь”.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
(рассказала Юлия Соколова)
Секс должен приносить радость, смех, веселье! Секс – это самое прекрасное, даже если, кроме смеха, он ничего и не приносит.
Красивые рисунки на теле под ультрофеолетом
Знакомство по Интернету: Как Привлечь Мужчину?
Виагра под мышкой – по поводу шоколада…
Как предохраняться от длинного… Нового года Пить придется много и часто. Как уберечься от опьянения?
Индийцы изобрели “народную виагру”, доступную широким слоям населения – попробует хотя бы раз каждый, хы
История одного поисковика
тут можно проанализировать что на подсознательном уровне вызывает ваше имя или ник
Стринги разные нужны… – интересная подборка прохожих с оголенными частями тела… )
Женщина как мобильник – наворотов много, а функция одна.
Вчера жена над ребенком пошутила. Наша Даша (полтора года) весь день носилась как заведенная по квартире – в общем, обычное явление, но вчера была что-то чересчур активна, и жена ей сказала:
- Даша, у тебя в попе – пропеллер!
Все. Ребенок остановился, обернулся (что такое попа, мы знаем, с пропеллером сложнее), и спросил:
- Где пропеллер?
Полчаса успокоить не могли – искала. Варианты “нету там ничего” и “мама пошутила” с гневом отметались. Так что родители, аккуратнее с выражениями!
(рассказал Кирилл)
Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.
Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали… Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос – и тут же сворачивается обратно.
Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: “Подуйте на него, он и развернется”. Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать – и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель.
Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко – еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит. Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: “Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется.”
Намазали – стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!
И вот финальный момент – окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. “Внимание! Мотор!” Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. “Снято!”
А в телевизоре все так трогательно…
(рассказал Влад Мельников)
Нет сомненья, что искусство – великое благо. Оно многолико и несет не только наслаждение, но и познание, воспитание, успокоение, очищение, опыт жизни, оценку действительности, творческую энергию. Выпьем за искусство, за его талантливых представителей и за полученное наслаждение!
Познакомилась девушка со студентом театpального вуза, и через некоторое время обpатилась к нему с просьбой: “Дорогой, переспи со мной как Ален Делон.” Он переспал, ей понpавилось и на следующий день она захотела переспать как с Жаном-Полем Бельмондо – ей опять понравилось. И следующая ночь была с Ив Монтаном… так продолжалось неделю. Hаконец она попpосила чтоб он был самим собой, на что бедный студент ответил: “К сожалению, это невозможно, доpогая – я импотент!” Так выпьем же за систему Станиславского!
Возвращаюсь домой на машине из бани, весь из себя довольный, распареный, в голове приятная пустота, в общем, КАЙФ. Вижу, стоит девчушка лет 14-ти, голосует. Я останавливаюсь, она садится в машину и с ходу выдаёт: “Минет за пятьдесят”. А мне никакого секса нафиг не надо, у меня в голове мысль: “Куда ей надо?”. Я её спрашиваю: “Это что, где-то возле Ленинградской?”, на что она отвечает: “Это возле жопы, дебил”, и выходит.
Занавес
Давайте поднимем бокалы за то, чтобы у наших детей были богатые родители! А у наших родителей – богатые дети!
Давайте выпьем за то, чтобы умеpеть спокойно, во сне, как мой дед, а не в стpахе и с кpиками ужаса… как его пассажиpы!
Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!
Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь. Наберись терпения!
Про терпение муж забыл, но набрался… Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то и забыть, но главное – никогда. За это и выпьем!
Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперёк дороги, ну менты , скорая, то есть стоять ещё долго. Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё валом и они с подругой решают заняться любовью где нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины. Выйдя из машины они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин. Здесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую дорогу.
Ученики шокировали директора школы групповым сексом
Как добиться секса с помощью жестов
О чем думают женщины во время секса
Любитель детского порно попался в кольца червя
Стимуляторы работы мозга
Бритни вновь стала самой популярной
Девушка из Нью-Йорка выложила 600 долларов за фотографию Xbox360, думая, что покупает настоящую игровую консоль.
Да разные! Вот я сегодня – в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре… А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю…
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им. Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти…
… нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!….
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать… В этот момент вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
… Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!
ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!!
Недавно приятель рассказал. Летом дело было. Стоит он с друзьями на улице, пьет пиво, травят анекдоты, вообще, жизнь прекрасна. Вдруг видят мимо проходит девушка, маленькая, красивая, с огромной грудью, но на ужасно кривых ногах. Решили ее подколоть, и кричат:
- Девушка, где же вы были, когда Бог ноги раздавал?!
Но девчонка, не растерявшись, ответила:
- За сиськами в очереди стояла.
Кабинка туалета в разгар рабочего дня! В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился. И тут из соседней кабинки:
- Ну что – воду уже можно спускать?
(рассказал Рома)
О мужчинах