Секс c Бритни, которого не было, стоит $10 миллионов
Хит-парад травм, полученных во время секса на работе
Сексульная география или Интимные привычки жителей разных стран
Секс на первом свидании отпугивает мужчин
Сексуальные позы и характер
В чем встречать 2006 год? Весьма актуально…
Змея съела кабана целиком
У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничих инстинктов двора, впитанных с молоком матери. Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит.
Девушка нужна мужчине, как кораблю – якорь. Так давайте выпьем за крейсер “Аврора”, у которого четыре якоря!
Человек приходит из небытия, и уходит в небытие! Это ли не повод – выпить между двумя такими знаменательными событиями!
Друзья мои! Давайте выпьем за меня, вам все равно, а мне приятно!
Ну, чтобы все! (тост Шарикова из повести “Собачье сердце”)
За успешное освобождение тары!
Выпьем досУха, за мощь нашего духа!
За минимизацию энтропии во всем мире!
За ДБНП (дай Бог не последнюю)
Не вижу повода не выпить!
Новый русский, построивший трёхэтажный коттедж в одной из глухих деревень Ивановской области, угрожает подать в суд на своих соседей и конфисковать всю деревню в счёт нанесённого ему ущерба. На строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем требовалось по смете. А всё из-за того, что любой предмет, выпадавший из поля зрения охранников, немедленно воровали и пропивали местные жители. Чтобы прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток. Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи. Он решил разгадать феномен и обнаружил, что местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. Благодаря чему в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами, украденными, в свою очередь, из электричек и армейских частей.
(рассказал Минька)
Работала со мной женщина, которая каждый день выдавала не по одному перлу. Два мои самые любимые:
1. Рассказывает: “Прихожу домой, а сын мне и говорит: – Мама, мы сегодня с другом звонили Алесе, как два ананиста (анонима).”
2. Ну это надо было слушать в живую: Пол дня рассказывала, что купила для кошек Контрасекс. После обеда “Ой, девочки, я кажется вместо таблеток от сердца выпила Контрасекс.” Представьте окружающих.
(рассказала Наталья)
Если ты вдруг нашел смысл жизни, самое время проконсультироваться у психиатра.
На Кавказе есть такой обычай: когда умирает отец, главой семьи становится старший сын, а когда умирает старший сын, главой становится средний. А если в семье одни девочки… отец вообще не умирает! Поэтому желаю отцу именинника прежде всего долголетия, а также здоровья и всяческих благ!
Один старый человек решил как-то сходить в церковь, помолиться. Когда он пришел туда и стал молиться, ему явился ангел. Спросил тогда этот человек у ангела:
- Скажи, сколько жить мне осталось?
- Вот видишь, стоят две свечи, – ответил ангел и показал на две свечи, одну высокую, а вторую уже почти сгоревшую, – та свеча которая уже почти догорела – это твоя жизнь.
- А чья же вторая свеча? – спросил человек.
- Эта свеча – жизнь твоего сына…
- Прошу тебя! – взмолился человек. – Отрежь от моей свечки все что осталось и прибавь моему сыну!
Давайте выпьем за наших родителей, которое все делают для нас!
У одного разведенного мужчины было двое детей. Однажды он встретил одинокую женщину, у которой было также двое детей. Они полюбили друг друга и поженились. Вскоре за этим у них родилось еще двое. Прош
- Срочно приезжай! Наши дети бьют твоих и моих!
Я предлагаю выпить за дружную семью N, его родителей и пожелать чтобы твою семью избежали семейные неурядицы, т. к. семья – это одна из самых важных вещей в жизни человека!
Говорят: “Родственников много, а родных душ не хватает”. У нас же наоборот: родственников не очень много, но все они – родственные души.
Я хочу выпить за здоровье и благополучие моих родных!
Заходит как-то на днях ко мне мама, с чрезвычайно расстроенным лицом, и сообщает:
- Ты представляешь – у меня сегодня секса не будет!
Ж8-[] Я подбираю челюсть с колен и осторожно так интересуюсь:
- А что, каждый день бывает?
Мама, еще более расстроенно:
- Ну да, кроме выходных, в полодиннадцатого :((((
Я мысленно восхищаюсь задором собственных предков и пытаюсь маму утешить:
- Ну сегодня нет, так завтра будет.
Мама, радостно:
- Завтра будет! – и тыкает мне под нос ТВ-программу, где по НТВ заявлен сериал “Секс в большом городе”.
(рассказал Минька)
Постановка в модном московском театре – дамы в вечерних платьях с брюликами, мужчины чуть не во фраках… После антракта на сцену выбегает гражданин с выпученными глазами и перекошенным лицом:
- Господа!!! Я потерял бумажник, а в нём 10 000$!!! Я отдам 1 000 тому, кто мне его отдаст!!!
Голос из зала:
- А я отдам 9 000 тому, кто _мне_ его отдаст…
(рассказал Константин)
Если не подобpать ключ к сеpдцy девyшки, пpобyй подобpать ключ к дpyгомy местy.
Умение радоваться жизни во всех ее проявлениях – удел избранных!
Если в ночь на Новый год
Странный гость к тебе придет –
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом, с добрым взглядом –
Значит больше пить не надо!
Самоед