Влюбленность – это когда не замечаешь недостатков. Любовь – это когда ценишь достоинства.
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
Сегодня ездил на савеловски рынок. Там по пути, в переходе ларек с компактами. Ряд компактов:
1. Эротика.
2. Эротические картинки.
3. Эротические смешилки для компьютера.
4. Win XP.
Есть у нас на работе одна очччень оригинальная особа. Однажды она принимала факс, и на другом конце провода отправитель сказал:
- Подождите, у меня еще с другой стороны информация есть.
На что она, перевернув бумагу, вылезшую из факса, сказала:
- А у меня здесь ничего нет.
Немая сцена.
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют… Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Мудак!
Один из русских реагирует:
- Сам мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrк?
- Sоmе mоrе dаrк!
Останавливает меня гаишник:
-Превышение скорости на 30 кмч.Штраф большой -250 руб. – уплатите в сберкассе…
Я говорю все как обычно – не надо в сберкассе – уплачу на месте…
Вообщем уговорил. Даю ему деньги(эти самые 250 рублей)…
Он считает, смотрит на меня удивленно-возмущенно и изрекает:
- Что это вы мне так много даете! Мы ведь не государство, не мародеры какие-нибудь!Давайте 100!
Иногда приходится выступать с различными докладами по работе и уже давно пришел к выводу, что современный русский язык весьма опасен.
Так, например, в речи всегда использую “обеспокоен” вместо “озабочен”, “обладать” или какой-нибудь оборот вместо “иметь”, “завершить” вместо “кончить”. Но в последнее время стал замечать, что так намного скучнее.
И вот взял, да и завершил для разнообразия одну из последних речей:
“Надеюсь, что моя озабоченность нашла отклик в ваших сердцах, в связи с чем имею честь кончить”. Первый раз в жизни я сорвал аплодисменты.
Одна блондинка другой:
- Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все
заднего вида.
- Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них
не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!
Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.
Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке:
- Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он “детям до шестнадцати”, то давай вернемся домой.
- Да и вообще нечего было вылезать из постели, – ответила недовольно подружка.
В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
Она: – Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих?
Он: – Нет. И твои самые сладкие!
Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:
- Как же он штучкой добывает себе еду?
Объявление:
Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в “Детском мире” и покупает бюстгалтер в “Богатыре”.
-Кто там?
-Это я – почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего мальчикa. Сейчас я у вашего мальчика буду измерять…
Плотника по блату устроили гинекологом. Первый прием. Заходит пациентка, раздевается.
Он: “Ну и пиз-ще!!!”
Она: “Ну вы же не выражайтесь, хотя бы сказали половая щель”.
Он: “Да если бы я на полу в паркете такие щели оставлял, так меня бы давно с работы выгнали”.
Жена спрашивает мужа:
- Я слышала что у тебя работает новая секретарша?
- Да.
- Ну и как она – справляется?
- Справляется.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А одевается как?
- Быстро…
Компьютер может ждать вас бесконечно.
Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими пользователями.
Копьютеру не звонят его предыдущие пользователи.
Компьютеру все равно, как вы выглядите.
Компьютер большой во всех нужных местах.
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет “подсекай!” Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.
Как мы бежали…
Взято с одного из сайтов знакомств. Вот так девушка себя рекламирует: Класс Представительский. Год выпуска- Май 1979. Пробег 22. Цвет- Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса – 110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже Документы – на руках. Кузов -не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия – КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша – на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от “Дикой Орхидеи” (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва – обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоиться
Как-то ночью за стеною
Что-то громко хлопнуло.
Это баба надувная
Под соседом лопнула.
- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство “ламеры мастдайные”
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово “дефолт”
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется
- на вопрос вашей знакомой “куда бы нам сегодня пойти?” вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду
Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог: – Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими. Патологоанатом: – Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!
- К чему женщинам мини-юбки?
- Чтобы узнать наши макси возможности.
Народная мудрость