Идет экзамен в американской разведшколе перед заброской в Союз. Кто конспект читает, кто шпоры пишет… Один другого спрашивает:
— Ты не помнишь, в каком месте в фразе «Пива нет» ставится артикль «Б#я»?»
Дело было зимой где-то часов в восемь вечера. Решил подключить одного юзера к Инету по выделенке в 17 этажном доме-новостройке. Надо было всего-то прокинуть кабель по чердаку от соседнего подъезда и опустить на несколько этажей вниз. Как назло на чердаке не было света и все пришлось делать с фонариком. Ищу дырку куда бы засунуть кабель (она должна быть над щитком на последнем этаже) ищу, ищу… Там где надо — ее нету, огляделся по сторонам, смотрю недалеко в бетонной плите дырка, присыпаная цементной крошкой (похожая на мою), ну и давай ее разрывать… Отрыл чуть-чуть, вижу вроде как крышка железная с ручкой наверху, ну и дернул за нее со всей дури! А снизу сразу КРИКИ-ПИСКИ-ВИЗГИ-ШУМ : «КТО РАЗБИЛ НАШУ ЛЮСТРУ !!!!» и все на что способен великий, могучий, правдивый и свободный. Короче я был в шоке. Представляете себе, сидит человек дома, читает газету, вдруг люстра как об потолок шарахнется!
Прямо фильм ужасов
Приходит как-то к нам в фирму, торгующую железом, один весьма амбициозный господин и требует продать ему два модема — внутренний и внешний.
— А зачем вам одному два модема? — спрашиваем. Он поглядел свысока:
— Как это зачем? Внутренний для связи в России, внешний с заграницей.
Пришлось продать оба — очень уж он настаивал.
— Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
— А что такое IQ?
— Тест закончен.
Реальный случай в аптеке.
Часов 8 утра… Очередь из бабулек и дедулек в ручной отдел. Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждый). Девушка (бодреньким голоском):
— У вас презервативы есть?
Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы. Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше подходит парень и тихо так с надеждой в голосе:
— А снотворное?
Когда учились в школе было так — один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь ебешься, ебешься и не знаешь как назвать все это…
Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения.
Дело было в конце 60-х годов.
Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов — Украины, Туркмении, Латвии, и т.д.
В том числе и из Армении.
Вот дошла очередь до него — председательствующий встает и объявляет:
— А сейчас выступит представитель Армянского Радио…
Зал, естественно, в лежку… Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать…
— Товарищи, тихо! Как не стыдно — это же ваш коллега!
Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает:
— Нас спращивают…
Тут зал уже не выдержал…
История из жизни «приятеля моего приятеля» — личности вполне реальной,
и часто мной наблюдавшейся, а во время оно трудившейся санитаром
«Скорой помощи». Известную часть клиентуры «Скорой» составляют бабки —
«ровесницы паровоза». Которым бабкам по ночам не спится, от чего
становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе
«Скорую», несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают — как
правило — какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного
долга. И вот — приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая,
выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим
препаратом. Спускает бабке штаны.
И сгибается пополам от хохота.
Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой:
«БАБКА ВРЕТ».
Что может сделать финн, имея в наличии бидон и золотые руки?
Неповторимый Перетурин (футбольный комментатор) во время матча
ЦСКА — «Ротор» выдал следующее: «Иванов поимел мяч на бровке поля!»,
а когда играло «Динамо» (у них, как известно, бело-голубая форма) —
«Голубые идут в атаку!»
Реальная история.
Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач — молодой
мужчина. Некоторое время беседуют: «На что жалуетесь, чем болели
раньше?» и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом
кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
«Где-то я вас уже видел…»
Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу Кабинета
Поисково-Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенный
сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания:
(напечатано)
«Сейф. Категория секретности 1.
При пожаре выносить в 1-ю очередь.
Ответственный Чебыкин О.В. (ниже, от руки, карандашом)
Выносить во 2-ю очередь».
Случай в московском троллейбусе, недалеко от
Политехнического Музея.
Водитель (сердито):
— Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!
И почти без паузы:
— Следующая остановка — Армянский переулок.
В военкомате Центрального района Санкт-Петербурга в актовом зале. На стенах развешаны разные плакаты. Прямо напротив входа, висит здоровенная доскас портретом Петра Великого и следующим текстом
(привожу ДОСЛОВНО. ТАКОЕ — не забывается!):
«Кто знамю присягнул единожды, у оного и до смерти стоять должен!»
Петр 1.
В общем, представьте себе троллейбус, толпа народу, входит мать
с дочерью. Дочка с тупым выражением лица, странной формы череп,
череп не то, что странный, но непропорционально больших размеров,
и голова замотана в большой такой красивый платок (2 на 2) так,
что видно только лицо. Люди, конечно, обращают на это внимание и
начинают искоса поглядывать. Первая мысль всех — девочка имбицильная
(с отклонениями). Ну, один мужик решил ей уступить место. Он встает,
а ей мать и говорит:
— Садись, сволочь, гадина ты такая.
Народ начинает возмущаться: «Что это вы, мол, с дочкой так строго?»
Тут мать и выдает:
— Да вот получила я зарплату, пошла себе платок купить, а эта сволочь
залезла головой в люстру, а она не слазит, пришлос купить, бл$дь,
все деньги за эту проклятую люстру пришлось выложить.