Жена будит ночью мужа:
— Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
— Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
— Я хочу мужчину!
— Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа.
— Теперь вы понимаете, что Вы должны делать с женой? — спрашивает врач мужа.
— Конечно, доктор! Но если Вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?

Оценка:

  Дата: 8 января 2006, >

Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.

Оценка:

  Дата: 8 января 2006, >

* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: .Hеужели ты не замечаешь ничего нового?.
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.

Оценка:

  Дата: 7 января 2006, >

1. Средство от насморка

Полстакана столовых ложек залить кипятком
воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если
насморк еще не прошел, настаивать до следующего
полнолуния.

2. Средство от аппендицита

Стакан холодных кедровых шишек растворить в
соке бузины. Капать в нос через два дня на третий
после операции.

Оценка:

  Дата: 7 января 2006, >

Фальшивоминетчица.

Оценка:

  Дата: 7 января 2006, >

Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

Оценка:

  Дата: 7 января 2006, >

Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спинку и говорит:
— А я знаю, зачем у кота эти два шарика….
— Зачем? — спрашивает маленький брат.
— Для мяуканья!!!
— Это как?
— А вот так… — говорит она и сжимает в руке шарики.

Оценка:

  Дата: 7 января 2006, >

Может анекдот, сам не видел. Однако конкурс разминки в КВН «отдыхает». Дело было в Таллинне, как раз наверно после распада могучего Союза. На остановке Кесктург (Центр. рынок по эстонски) залезает в трамвай бабуля (русская) с полными сумищами всякой хрени, поверх которой на обозрение всем положена туалетная бумага. За ней наблюдает другая женщина (эстонка), и немного подождав выдаёт: «С каких это пор вы русские стали жопы туалетной бумагой вытирать?» На что та ей молниеносно ответила: «Да с тех самых пор, как вы эстонцы нам их лизать перестали»

Оценка:

  Дата: 7 января 2006, >

Загадка: В одно ухо влетает, а в другое вылетает?
Ответ: ЛОМ.

Оценка:

  Дата: 7 января 2006, >

Вы не знаете что такое «Премия Дарвина» ?
Это награда за самые ТУПЫЕ самоубийства, самые ТУПЫЕ поступки

Вот пример
23 января, 2005. Англия
23-ЛЕТНИЙ британец обожал трилогию Толкиена < Властелин колец>. Больше всего парнишка был одержим Горлумом. Причем настолько, что его любимым занятием стала < игра в Горлума>. Особенно когда был пьян. В январе, возвращаясь с друзьями с пьянки, Джулиан Брукер снова решил поиграть в «Горлума. На рельсах. Встав на четвереньки, он схватился двумя руками за < третий рельс>, который находился под напряжением в 750 вольт. От удара током тело Брукера подбросило в воздух на высоту пяти метров. В воздухе его тело загорелось и превратилось в огненный шар. Полиция позже выяснила, что погибший был одержим цифрой 23 и пил только по этим числам.

Оценка:

  Дата: 7 января 2006, >

В России пидорасов на порядок больше, чем гомосексуалистов.

Оценка:

  Дата: 7 января 2006, >

Моя пятилетняя дочь как-то спросила меня на днях:
— Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил,
как водить машину?…

Оценка:

  Дата: 6 января 2006, >

Это было на самом деле.
Девушка учится в консерватории. Так вот, едет она однажды на занятия
в автобусе, в руках контрабас держит. Она стоит, а рядом с ней сидит
мужик и держит на коленях корзиночку с яйцами. Заходит контролер.
Проверил билет у этого мужика, и подходит к девушке. Проверил ее
билет и начал придираться — плати, говорит, за контрабас, он много
места занимает. В это время — остановка, мужик с яйцами вышел, а на
его место зашел и сел молодой парень. Сидит, слушает, как контролер
к девчонке пристает, и решил за нее заступиться. «Да ладно вам, —
говорит, — отстаньте от нее, в автобусе народу немного, никому ее
контрабас не мешает. Пусть не платит.» А контролер уже и так взбесился,
и, не поворачиваясь, думая, что это тот же мужик с яйцами, говорит:
«Она должна заплатить, а вы, со своими яйцами, вообще помолчите!»
Парень не растерялся и спросил: «А ЧТО, МОИ ЯЙЦА БОЛЬШЕ КОНТРАБАСА?»

Оценка:

  Дата: 6 января 2006, >

Реальный случай 15-летней давности: строка из меню студенческой
столовой МФТИ: «Плов из гов.»

Оценка:

  Дата: 6 января 2006, >

Реальная история из школьной жизни.
Гардероб, учащиеся играют в карты и курят. Подходит уборщица
и просит их, так сказать, прекратить это занятие. На это ей
отвечают что-то в стиле: «Пошла на х&, пока еба&% на набили».
Она уходит и приходит с завучем (старой и полнейшой дурой)
Завуч, естественно, начинает читать мораль на тему, как можно
пожилой женщине, которая вам в бабушки годится и такое…
А пожилая женщина, которая им в бабушки годится, стоит рядом
и приговаривает: «Правильно, правильно, если мне каждый, да
и в еба%&, что ж у меня с еба%&ом будет».

Оценка:

  Дата: 6 января 2006, >

Дело было после 4-го курса, студенты МФТИ двинули в строяк
куда-то достаточно далеко, кажется, на Алтай. Там по какой-то
причине задержались (кажется, не закрывали наряды). А надо сказать,
что на 5-м курсе в те годы (начало 80-х) учебный план был такой:
все неделю человек на базовой кафедре, а в пятницу-субботу в
основном две дисциплины: научныи коммунизм и военная кафедра,
и то и другое — … «самыи сенокос». В расписании иногда занятия на
военной кафедре ставились на пятницу, и когда оно конкретно будет,
заранее известно не было. Перед самым началом учебного года
происходит такой обмен телеграммами:
Стройтряд-Долгопа: «Отряд на грани провала, сообщите день начала
войны».
На что приходит ответ: «Коммунизма не будет, война в субботу».
Санкций не последовало, но представьте себе алтайского телеграфиста,
через которого прошел такой «траффик».

Оценка:

  Дата: 6 января 2006, >

На втором курсе нас всех послали в Можайский район «на картошку».
Через месяц, достаточно грязные и усталые, возвращаемся домой.
Да, а в понедельник нужно уже идти на занятия.
Мой приятель, хороший тихий еврейский юноша, пришел расстроенный.
Оказывается, мама стала его утром будить, ласково говоря, что уже
пора вставать. Он, спросонья не разобравшись, буркнул:
«Иди на ху&, я уже вчера дежурил», и опять уснул.

Оценка:

  Дата: 6 января 2006, >

Реально…
Как-то, напившись пива, поехал со своей подругой помочь ей
помыть машину (она была за рулем). Приехали на мойку, встали
мыться и вдруг за нами нарисовался 600-й. Хозяин — мелкий
щуплый мужичок, но у него все в порядке: мобила, пиджак,
голда, на шее девица какая-то в два раза его выше, ноги из
ушей… и т.д. Подходит он, значит, к мойщикам и начинает:
«Мол, ребята, денег дам, бросьте эту машину, мойте мою…»
но тихонечко-тихонечко, бо я это услышал и из машины вышел,
и смотрю на него недобро…
А после пива взгляд у меня особенный….
Ребята-мойщики честные попались, ну и говорят: «Не-а, мужик,
в очередь встань.» Ну, он и встал… обиженный такой… фишка
не прет, стоит и девице своей что-то втирает… про любовь,
наверное… Тут меня совсем разобрало, очень захотелось гадость
какую сделать, за то, что он нехорошо хотел так с нами…
Подошел к его машине, покрутился, покурил, подумал, потом
поворачиваюсь к нему (а он с той б:??:%;ю в обнимку) и говорю:
«Машина какая хорошая, начальника возишь? Видно, большой человек
у тебя начальник…» Мужик в шоке, девица смотрит на него
с презрением, мойщики опрокинули ведро с водой на себя….

Оценка:

  Дата: 6 января 2006, >