История про настенную сантехнику навеяла…
Лет 20 назад моя мама работала в дипломной комиссии одного электромеханического вуза. И защищалась одна девочка-припевочка. Глазищи там, голосок как у девы Марии, краснеет все время… Мечта приходского священника, в общем.
Тема – проект какого-то сталелитейного завода. Полный проект. С чертежами.На каждом этаже – мужские сортиры в количестве достаточном. И все – без писсуаров…. На предзащите девчушке объяснили, что, мол, сталелитейщики по части отлить – профи. Надо бы добавить девайсы ;-))
Одуван этот заливается краской, и на защиту приносит обновленные чертежи отхожих мест. С писсуарами. В количестве – 6 штук на метр периметра стены.
Вплотную друг к другу. На высоте 1.5 (!) метра от пола…
Единственный вопрос, который смогла задать комиссия – был: каковы Ваши представления об идеальном муже?….
(с) Hazzel (hazzel@hazzel.cjb.net)
Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: – Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: – Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: – Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш… Нет, один, один пойду!
Год 1983… Военная кафедра КИСИ, экзамен по тактике. Принимает майор Петров (неплохой мужик, кстати, и с юмором у него все в порядке). Итак, следующий вопрос – определение уклона местности по карте.
Начинаю обьяснять как, замеряв циркулем расстояние между двумя горизонталями (линиями одинакового уровня на карте) и зная перепад высот между горизонталями, вычислить тангенс угла уклона и т. д…
Майор слушал, слушал, а потом и говорит: “Почему как попадется студент, который математику знает, так начинает сюда тангенсы лепить??” Кто, говорит, в доблестной Советской Армии тангенсы считать умеет? Вон, под каждой картой график, приложил циркуль и читай уклон… Петров вдруг выключился. В руках он держал карту вероятного противника (ФРГ), а графика-то там и не было.
И тут потрясенный майор выдавил: “Блин, неужели немцы тангенсы считать научились?”.. Занавес.
(с) Ilya
На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где
прочитанному.
Работаю сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка: “Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?”
Отвечаю: “Сполосни под краном и денек посуши”. Трубку положил, а сам думаю: “Лишь бы не как в том случае”. Через день звонок, та же девушка:
“Не работает, мол”. Я говорю: “Ну приноси”. А сам опять думаю: “Лишь бы не как в том случае”.
Приносит, ну точно, б!я – ноутбук @#$$%!!!.
(с) Nikon (nikon2000_1@mail_ru)
Тpамвайщики – наpод смелый и наглый. И шутить любят, не все поголовно, но иногда встpечаются пеpлы:
Еду как-то в тpамвае, задумался о чем-то, 1-го апpеля это было, на остановкепеpед пеpекpестком водила объявляет: “По техническим пpичинам пеpвый вагон пойдет в паpк – пpямо, втоpой вагон – по своему маpшpуту.” Я деpнулся было на выход, но вовpемя одумался, вы бы видели что твоpилось… Hаpод ломился с пеpвого во втоpой и обpатно с матюками в адpес неиспpавной техники, догадавшиеся хохотали, pазве что по полу не катались. Водила сидел с каменным лицом (во выдеpжка), и по его виду подвоха не заподозpишь. Бабки злобствовали больше всех, поднимаясь с насиженных мест. Пеpесадка длилась долго. Люди, наблюдающие со стоpоны, не могли понять, что такое пpоисходит. Потом, когда все поехали дальше по маpшpуту, нашлись люди, котоpые начали возмущаться, что чего это водитель объявил так, а поехал эдак… Hо когда догадались… Hа следующей остановке люди также не понимали, чего наpод в обоих вагонах давится от смеха.
Hо нашлись такие, у котоpых отсутствовало чувство юмоpа полностью. Естественно, из числа бабок. Завалили тpампаpк жалобами, администpация, конечно, похохотала, но меpы пpиняла. Водителю за шутку минус 100 пpоцентов пpемии.
(с) Sergey Derevyago
История #1:
Звонок:
- Здравствуйте, вы телевизоры жидкокристаллические чините?
- Да.
- А какой у вас телефон?..
История #2:
Звонок:
- Это сервис?
- Да.
- Я недавно часы купил…
- Мы рады за вас, а в чем проблема-то?
- У них, похоже, браслет запаян…
- ?!…
- Ну, продавец как 3 месяца назад застегнул мне его на руке – до сих пор снять не могу…
- ??!!!…
- Ну, они мне очень нравятся, но дело в том, что они не водозащищенные…
- ???!!!!!….
- Помогите, ребята, а? Помыться очень хочется…
(а) Толстопуз
Светка – подруга моей сестры – мечтает похудеть. И купила для этого специальный травяной чай “Фигура-1″. Чай этот, извиняюсь, прочищает желудок самым элементарным образом. И обычному человеку для плавного похудания нужно пить не больше одного пакетика этого чая в день.
А Светке один пакетик – что называется, “как слону дробина”. Поэтому она заваривает всю пачку в заварной чайничек и потихонечку дня за два этот чайничек выпивает для полного эффекта.
Ну так вот, пришли однажды к Светке гости – преуспевающий бизнесмен с женой. Бизнесмен такой весь на пальцах – с трубой, с навороченным портмоне и т.д. И решил он почему-то сам себе чайку заварить, пока дамы чирикали в комнате о своем, о женском. А чаек он любил покрепче…
На следующий день звонит его жена Светке и говорит:
Два года срочной службы в московском округе ПВО – кладезь историй.
После 6 месяцев учебки попадаю на боевой аэродром перехвата, на котором мне должно служить остальное время. Специальность – радиомеханик. Звание – младший сержант. Местом службы оказывается КДП (командно-диспетчерский пункт)- та самая будка, что торчит над полем вблизи ВПП (взлётно-посадочной полосы). На КДП постоянно находится какое-то командование,
предупреждённый об этом – готовлюсь нести службу в постоянно-застёгнутом состоянии. После месяца стажировки довелось заступить на первое самостоятельное боевое дежурство. Кроме прочего, принял по смене ящик с “ракетницей и боеприпасами к ней для подачи визуальных сигналов аэродромным службам в случае отсутствия радиосвязи”.
Подошло время охоты на уток. Мой друг поехал (впервые) на данное мероприятие с бывалыми охотниками. Приехали на базу, разместились. Народ потихоньку готовится: кто лодки проверяет, кто с ружьями ковыряется. Разговоры:
воспоминания, прогнозы и т.п. Тишина, спокойствие, на удивление никто не пьет – завтра рано вставать.
И тут к базе подкатывает кортеж машин, оттуда с визгом и гоготом вываливает компания и начинает в спешном порядке доставать водку, мясо и полуживых сподвижников (справедливости ради нужно заметить, что среди вещей наблюдались и ружья тоже). Дальше – все как положено: шашлык, водка, визги девочек, танцы
В Советском Союзе алкоголь официально продавали с 21 года. А у моего отца была студентка – 20-летняя девица, что называется, из молодых, да ранняя: в 18 выскочила замуж, в 20 успела родить двоих погодков. Но выглядела при этом все равно как нормальный подросток. И вот в винном
магазине ей указали на дверь. Она уперла руки в боки, набрала воздуху в легкие и воскликнула:
- Нормально! Значит, замуж можно! Детей рожать можно! А выпить после этого – нельзя?!
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
– Оргия…..
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, – отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает…
Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые – рога
Представь: Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан. В машине – четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним – аж дух захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться. Мой супружник – поскольку профессиональный гоняла – включается в это дело, и примерно минут 15 мы носимся от этого Ровера. В результате – Ровер далеко
позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим, балдеем, загораем. Тут появляется облако пыли, слышен мотор – это тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин, обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно крепких мужиков, и говорит : “Раша?” (причем, скорее утвердительно, чем вопросительно). Мы такие радостные: “Раша, раша!!!”. Он достает из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется в ней пару минут (а мы счастливые такие – мол, щас с туземцем знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так
с восточным акцентом говорит : “Суки …баные”.
Отпад полнейший…
(с) Буторина Виктория (mmb@lysva.com)
личность он весьма неординарная – всегда ходил на первые пары.
И вот однажды утром идет он как обычно на метро – не спеша так идет, со вкусом. Заходит на станцию, подходит к КПП – лезет в карман достает проезной и вставляет его в автомат. Автомат, по подлости душевной, говорит – не хочу я такого проезного. Он опять продолжает мучать адскую машину – и через некоторое время до него доходит – сегодня 1 число, а проезной дейсвителен, как это не подло, до 31 числа, причем, что хуже всего – предыдущего месяца! А этот, новый проезной – лежит дома, на столе! Он срывается как реактивный самолет, управляемый стаей обезьян и несется домой – времени все меньше и меньше. Дома хватает злополучную карточку и несется обратно вспоминая по пути дирекцию метрополитена, мера города и, за одно, родственников всех встречных прохожих. И вот пробегая мимо очередного подезда он видит симпатичную даму с собачкой. Если бы не собачка – помесь медведя гризли и бронтозавра – он бы на эту даму и не глянул.
А так – пришлось сбросить скорость – 50 уколов от бешенства – тут не только на пару опоздаешь. И вот идет он мимо этой дамочки, а она ему и говорит:
– Вы бегите, бегите, не бойтесь. :)
Бросив благодарственный взгляд на обладательницу столь редкого вида животных, он бросается впреред с максимальной скоростью…
и слышит:
– ОНА ВАС ВСЕ РАВНО НЕ ДОГОНИТ!!! 8(
(с) Algod (algod@mail.ru)
Hовый метод психической саморегуляции позволяет вызвать в человеке любые эмоции, вплодь до беременности.
Такие вот бывают имена…
МГУ, филфак, начало 80-х годов.
1-й курс, 1-е занятие.
Группа, как водится, в достаточной степени нтернациональна -братья по соцлагерю и т.п.
Молодая преподавательница (П) (может и аспирантка)
знакомится со студентами.
- Иванов
- Здесь
- Садитесь. Барабанов.
- Здесь
- Спасибо, садитесь. Нчян Банг Лю.
- Здесь.
- Садитесь. Алтан.. ээ.. гммм… да.. Хуяк…
- (друг степей монгол) Здесь.
- ээ.. Спасибо… Садитесь, пожалуйста. Эээ… а скажите, пожалуйста,
а что, если я вас буду называть как-нибудь покороче, ну… для облегчения учебного процесса, ну-у-у, скажем, просто Алтан.
Студент (С) зардерлся и промолчал..
Перекличка продолжилась, прошло занятие, звонок с пары.
П: Спасибо. Вопросы есть?
С (подойдя к ней): Есть проблема.
П: Да, пожалуйста.
С (понизив голос): Дело в том, что по-монгольски мое имя означает “золотой воин”. К сожалению, я недостоин пока, чтобы меня называли Алтан, то есть “золотой” – зовите меня просто Хуяк.
(с) Ахтыркин Ф.Ф. (dino@jeo.ru)
Посетил тут некую кафешку…
сижу, изучаю меню
дохожу до последней страницы
1. Разбить рюмку – 20р.
2. Разбить фужер – 30р.
и т.д. перечислена вся посуда включая пункт с расценками на погнуть вилку но финал меня вообще срубил:
40. Испачкать скатерть – 30р.
41. Непроизвольный отказ от пищи – 100р.
(с) -=aLx=-
Что такое любовь?
Студент-медик: – Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом.
Врач: – Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс.
Юрист: – Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа.
Инженер: – Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, по-видимому, искусство.
Артист: – Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это наука.
Профессор: – Какая же это наука, если двое дураков могут, а я не могу?
История рассказанная мне теперь уже ушедшим на пенсию сержант-майором Американских ВВC. В тот момент он был каким то там членом экипажа Б-52
базировавшегося сразу за углом железного занавеса. Ну шоб не далеко лететь. Поехал он как-то в Финляндию оттянутся. Ну поговорил с местными а те ему – хочешь в Россию сходим? Тот, да вы шо охуели – желзный занавес, империя зла, КГБ, кубинский кризис, вся херня. Они ему
- не ссы, только одевайся теплее. Так он оделся а шапка у него была не очень. Решил пойти всё равно, так как всегда считал что Российскую границу он будет пересекать только один раз по дороге туда. А тут вроде
бы как шанс пересечь и вернутся представился.
Ну пошли короче в Россию. Идут. Зима. Заснеженная пустыня посредине пустыни – пограничый столб. Осмотрели столб, пошли дальше. ( А может и
без столба было, не помню точно). Идут, кругом Россия, голова отмерзает.
Тут на тебе, какая то хуйня не то с колёсами не то с гусеницами из-за холма и к ним. Сержант майор (тогда наверное просто сержант) думает ну всё – пиздец – плен, Лубянка, второй Пауэрс, вся херня. Но стоит так
как бежать унизительно и бессмысленно да и его друзья Финны чо то не очень в лице меняются. Тачка (видимо БТР или БМП)останавливается и из неё вываливается – содержимое – Советские пограничники. Которые
перекидываются парой фраз с финнами и узнав что перед ними стоит целый лётчик американсксой стратегической авиации приходят в восторг и тут же меняют ему его какуйто там его зажигалку на капитальную меховую шапку.
После чего тачка отваливает а нарушители государственной границы начинают брести в обратном направлении в сторону цивилизации и подальше
от ужасов коммунизма.
На семинаре по психологии:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете…
История, подсмотренная по телевизору где-то в 1998 году. Одному алкашу задали вопрос – как вы думаете, будет ли 1999-й год удачным. Алкаш недоумевающе посмотрел на вопрошавшего, а тот, в свою очередь, пояснил, что если, мол, перевернуть вверх ногами три девятки, то получится 666 -
“число зверя”, типа плохой знак и все такое. Алкаш тогда удивился еще больше и ответил вопросом на вопрос – “А нахрена переворачивать?”
Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит:
“Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно.”
Репортёр: “Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь расскажите?”
Ну дед опять: “Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад.”
Репортёр в шоке: “Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни.
Дед: “Вот помню я один раз потерялся в тайге…”
Мой знакомый оставил ноутбук на полу на половину под кроватью. Его тетушка же подумала, что это напольные весы и встала проконтролировать свои 90 кг… Экран раскололся надвое, и парень 2 месяца ждал его из сервиса. Не оставляйте ноутбуки на полу!
Дело было давно, когда в школах регулярно проводились “открытые” уроки, на которых учителей было больше, чем учеников. Шел такой вот урок, то ли по истории, то ли по географии, и учительница была просто в ударе, исписала всю доску в три слоя, рассказ был захватывающий, и взрослые, и дети сидели, раскрыв рот. После урока учительница с тревогой поинтересовалась и своих коллег-женщин:
- Ну, как? Никто не заметил?
- Чего?
Оказывается, в середине урока у нее лопнула резиночка, пардон, на трусиках, и они соскользнули из-под юбки на пол. Не прерывая рассказа, она вышла из них, подняла с пола и стала стирать ими мел с доски, как тряпкой. Какой цвет был у трусиков, история умалчивает…
Женщина