История про настенную сантехнику навеяла…
Лет 20 назад моя мама работала в дипломной комиссии одного электромеханического вуза. И защищалась одна девочка-припевочка. Глазищи там, голосок как у девы Марии, краснеет все время… Мечта приходского священника, в общем.
Тема — проект какого-то сталелитейного завода. Полный проект. С чертежами.На каждом этаже — мужские сортиры в количестве достаточном. И все — без писсуаров…. На предзащите девчушке объяснили, что, мол, сталелитейщики по части отлить — профи. Надо бы добавить девайсы ;-))
Одуван этот заливается краской, и на защиту приносит обновленные чертежи отхожих мест. С писсуарами. В количестве — 6 штук на метр периметра стены.
Вплотную друг к другу. На высоте 1.5 (!) метра от пола…

Единственный вопрос, который смогла задать комиссия — был: каковы Ваши представления об идеальном муже?….

(с) Hazzel (hazzel@hazzel.cjb.net)

Оценка:

  Дата: 20 января 2006, >

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: — Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: — Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: — Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш… Нет, один, один пойду!

Оценка:

  Дата: 20 января 2006, >

Год 1983… Военная кафедра КИСИ, экзамен по тактике. Принимает майор Петров (неплохой мужик, кстати, и с юмором у него все в порядке). Итак, следующий вопрос — определение уклона местности по карте.
Начинаю обьяснять как, замеряв циркулем расстояние между двумя горизонталями (линиями одинакового уровня на карте) и зная перепад высот между горизонталями, вычислить тангенс угла уклона и т. д…
Майор слушал, слушал, а потом и говорит: «Почему как попадется студент, который математику знает, так начинает сюда тангенсы лепить??» Кто, говорит, в доблестной Советской Армии тангенсы считать умеет? Вон, под каждой картой график, приложил циркуль и читай уклон… Петров вдруг выключился. В руках он держал карту вероятного противника (ФРГ), а графика-то там и не было.
И тут потрясенный майор выдавил: «Блин, неужели немцы тангенсы считать научились?».. Занавес.

(с) Ilya

Оценка:

  Дата: 20 января 2006, >

На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где
прочитанному.
Работаю сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка: «Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?»
Отвечаю: «Сполосни под краном и денек посуши». Трубку положил, а сам думаю: «Лишь бы не как в том случае». Через день звонок, та же девушка:
«Не работает, мол». Я говорю: «Ну приноси». А сам опять думаю: «Лишь бы не как в том случае».
Приносит, ну точно, б!я — ноутбук @#$$%!!!.

(с) Nikon (nikon2000_1@mail_ru)

Оценка:

  Дата: 20 января 2006, >

Тpамвайщики — наpод смелый и наглый. И шутить любят, не все поголовно, но иногда встpечаются пеpлы:
Еду как-то в тpамвае, задумался о чем-то, 1-го апpеля это было, на остановкепеpед пеpекpестком водила объявляет: «По техническим пpичинам пеpвый вагон пойдет в паpк — пpямо, втоpой вагон — по своему маpшpуту.» Я деpнулся было на выход, но вовpемя одумался, вы бы видели что твоpилось… Hаpод ломился с пеpвого во втоpой и обpатно с матюками в адpес неиспpавной техники, догадавшиеся хохотали, pазве что по полу не катались. Водила сидел с каменным лицом (во выдеpжка), и по его виду подвоха не заподозpишь. Бабки злобствовали больше всех, поднимаясь с насиженных мест. Пеpесадка длилась долго. Люди, наблюдающие со стоpоны, не могли понять, что такое пpоисходит. Потом, когда все поехали дальше по маpшpуту, нашлись люди, котоpые начали возмущаться, что чего это водитель объявил так, а поехал эдак… Hо когда догадались… Hа следующей остановке люди также не понимали, чего наpод в обоих вагонах давится от смеха.
Hо нашлись такие, у котоpых отсутствовало чувство юмоpа полностью. Естественно, из числа бабок. Завалили тpампаpк жалобами, администpация, конечно, похохотала, но меpы пpиняла. Водителю за шутку минус 100 пpоцентов пpемии.

(с) Sergey Derevyago

Оценка:

  Дата: 20 января 2006, >

История #1:
Звонок:
— Здравствуйте, вы телевизоры жидкокристаллические чините?
— Да.
— А какой у вас телефон?..

История #2:
Звонок:
— Это сервис?
— Да.
— Я недавно часы купил…
— Мы рады за вас, а в чем проблема-то?
— У них, похоже, браслет запаян…
— ?!…
— Ну, продавец как 3 месяца назад застегнул мне его на руке — до сих пор снять не могу…
— ??!!!…
— Ну, они мне очень нравятся, но дело в том, что они не водозащищенные…
— ???!!!!!….
— Помогите, ребята, а? Помыться очень хочется…

(а) Толстопуз

Оценка:

  Дата: 20 января 2006, >

Светка — подруга моей сестры — мечтает похудеть. И купила для этого специальный травяной чай «Фигура-1». Чай этот, извиняюсь, прочищает желудок самым элементарным образом. И обычному человеку для плавного похудания нужно пить не больше одного пакетика этого чая в день.
А Светке один пакетик — что называется, «как слону дробина». Поэтому она заваривает всю пачку в заварной чайничек и потихонечку дня за два этот чайничек выпивает для полного эффекта.
Ну так вот, пришли однажды к Светке гости — преуспевающий бизнесмен с женой. Бизнесмен такой весь на пальцах — с трубой, с навороченным портмоне и т.д. И решил он почему-то сам себе чайку заварить, пока дамы чирикали в комнате о своем, о женском. А чаек он любил покрепче…
На следующий день звонит его жена Светке и говорит:

Оценка:

  Дата: 20 января 2006, >

Два года срочной службы в московском округе ПВО — кладезь историй.
После 6 месяцев учебки попадаю на боевой аэродром перехвата, на котором мне должно служить остальное время. Специальность — радиомеханик. Звание — младший сержант. Местом службы оказывается КДП (командно-диспетчерский пункт)- та самая будка, что торчит над полем вблизи ВПП (взлётно-посадочной полосы). На КДП постоянно находится какое-то командование,
предупреждённый об этом — готовлюсь нести службу в постоянно-застёгнутом состоянии. После месяца стажировки довелось заступить на первое самостоятельное боевое дежурство. Кроме прочего, принял по смене ящик с «ракетницей и боеприпасами к ней для подачи визуальных сигналов аэродромным службам в случае отсутствия радиосвязи».

Оценка:

  Дата: 20 января 2006, >

Подошло время охоты на уток. Мой друг поехал (впервые) на данное мероприятие с бывалыми охотниками. Приехали на базу, разместились. Народ потихоньку готовится: кто лодки проверяет, кто с ружьями ковыряется. Разговоры:
воспоминания, прогнозы и т.п. Тишина, спокойствие, на удивление никто не пьет — завтра рано вставать.
И тут к базе подкатывает кортеж машин, оттуда с визгом и гоготом вываливает компания и начинает в спешном порядке доставать водку, мясо и полуживых сподвижников (справедливости ради нужно заметить, что среди вещей наблюдались и ружья тоже). Дальше — все как положено: шашлык, водка, визги девочек, танцы

Оценка:

  Дата: 20 января 2006, >

В Советском Союзе алкоголь официально продавали с 21 года. А у моего отца была студентка — 20-летняя девица, что называется, из молодых, да ранняя: в 18 выскочила замуж, в 20 успела родить двоих погодков. Но выглядела при этом все равно как нормальный подросток. И вот в винном
магазине ей указали на дверь. Она уперла руки в боки, набрала воздуху в легкие и воскликнула:
— Нормально! Значит, замуж можно! Детей рожать можно! А выпить после этого — нельзя?!

Оценка:

  Дата: 20 января 2006, >

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия…..

Оценка:

  Дата: 20 января 2006, >

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
— У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, — отвечают ей.
— Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает…

Оценка:

  Дата: 20 января 2006, >

Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые — рога

Оценка:

  Дата: 20 января 2006, >

Представь: Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан. В машине — четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним — аж дух захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться. Мой супружник — поскольку профессиональный гоняла — включается в это дело, и примерно минут 15 мы носимся от этого Ровера. В результате — Ровер далеко
позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим, балдеем, загораем. Тут появляется облако пыли, слышен мотор — это тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин, обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно крепких мужиков, и говорит : «Раша?» (причем, скорее утвердительно, чем вопросительно). Мы такие радостные: «Раша, раша!!!». Он достает из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется в ней пару минут (а мы счастливые такие — мол, щас с туземцем знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так
с восточным акцентом говорит : «Суки …баные».
Отпад полнейший…

(с) Буторина Виктория (mmb@lysva.com)

Оценка:

  Дата: 20 января 2006, >

личность он весьма неординарная — всегда ходил на первые пары.
И вот однажды утром идет он как обычно на метро — не спеша так идет, со вкусом. Заходит на станцию, подходит к КПП — лезет в карман достает проезной и вставляет его в автомат. Автомат, по подлости душевной, говорит — не хочу я такого проезного. Он опять продолжает мучать адскую машину — и через некоторое время до него доходит — сегодня 1 число, а проезной дейсвителен, как это не подло, до 31 числа, причем, что хуже всего — предыдущего месяца! А этот, новый проезной — лежит дома, на столе! Он срывается как реактивный самолет, управляемый стаей обезьян и несется домой — времени все меньше и меньше. Дома хватает злополучную карточку и несется обратно вспоминая по пути дирекцию метрополитена, мера города и, за одно, родственников всех встречных прохожих. И вот пробегая мимо очередного подезда он видит симпатичную даму с собачкой. Если бы не собачка — помесь медведя гризли и бронтозавра — он бы на эту даму и не глянул.
А так — пришлось сбросить скорость — 50 уколов от бешенства — тут не только на пару опоздаешь. И вот идет он мимо этой дамочки, а она ему и говорит:
— Вы бегите, бегите, не бойтесь. :)
Бросив благодарственный взгляд на обладательницу столь редкого вида животных, он бросается впреред с максимальной скоростью…
и слышит:
— ОНА ВАС ВСЕ РАВНО НЕ ДОГОНИТ!!! 8(

(с) Algod (algod@mail.ru)

Оценка:

  Дата: 20 января 2006, >

Hовый метод психической саморегуляции позволяет вызвать в человеке любые эмоции, вплодь до беременности.

Оценка:

  Дата: 20 января 2006, >

Такие вот бывают имена…
МГУ, филфак, начало 80-х годов.
1-й курс, 1-е занятие.
Группа, как водится, в достаточной степени нтернациональна -братья по соцлагерю и т.п.
Молодая преподавательница (П) (может и аспирантка)
знакомится со студентами.
— Иванов
— Здесь
— Садитесь. Барабанов.
— Здесь
— Спасибо, садитесь. Нчян Банг Лю.
— Здесь.
— Садитесь. Алтан.. ээ.. гммм… да.. Хуяк…
— (друг степей монгол) Здесь.
— ээ.. Спасибо… Садитесь, пожалуйста. Эээ… а скажите, пожалуйста,
а что, если я вас буду называть как-нибудь покороче, ну… для облегчения учебного процесса, ну-у-у, скажем, просто Алтан.
Студент (С) зардерлся и промолчал..
Перекличка продолжилась, прошло занятие, звонок с пары.
П: Спасибо. Вопросы есть?
С (подойдя к ней): Есть проблема.
П: Да, пожалуйста.
С (понизив голос): Дело в том, что по-монгольски мое имя означает «золотой воин». К сожалению, я недостоин пока, чтобы меня называли Алтан, то есть «золотой» — зовите меня просто Хуяк.

(с) Ахтыркин Ф.Ф. (dino@jeo.ru)

Оценка:

  Дата: 19 января 2006, >

Посетил тут некую кафешку…
сижу, изучаю меню
дохожу до последней страницы
1. Разбить рюмку — 20р.
2. Разбить фужер — 30р.
и т.д. перечислена вся посуда включая пункт с расценками на погнуть вилку но финал меня вообще срубил:
40. Испачкать скатерть — 30р.
41. Непроизвольный отказ от пищи — 100р.
(с) -=aLx=-

Оценка:

  Дата: 19 января 2006, >

Россия: «мертвые» абоненты ударили по операторам

Оценка:

  Дата: 19 января 2006, >