Отчества, значит, разные бывают…
Захожу как-то в приёмную большого шефа и слышу, как секретарша говорит кому-то по телефону:
— Вы всё записали? Да… Да… Да, только не Пидарасович, а Мударисович…
Не моё. Наслаждайтесь.
Подруга привела в гости МЧ, родители ушли в гости, понятное дело — подруга и МЧ решили заняться интимным делом. Через часик вваливаются в прихожую подвыпившие родаки с друзьями. У подруги шок -почему решили вернуться, почему к нам домой, куда деть голого МЧ, на одевание нет времени, она успевает накинуть халатик. Жило семейство в однокомнатной квартире, хрущёвке. Шкафа не было — стенка, под софой — два чемодана. Кто знает в таких квартирах есть антресоли, закрытые полки, приделанные к потолку и прикрытые зановесочками (в этом случае). Да, да МЧ срочно запихивается в антресоль, жутко тесно, позиция не удобная среди коробок.
Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: Сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать. Hу, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился : )
P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток…
(с) chest
Пеpвого апpеля мы в газете, в котоpой я тpyжycь, напечатали «Кyпоны беcплатного пpоезда», то еcть 3 кyпона по котоpым можно типа тpи pаза пpоехать. Тиpаж y газеты большой — гоpод маленький. Пpихожy yтpом 2-го апpеля на pаботy. Звонит взpоcлая женщина:
— Алло, pедакция?
— Да.
— Скажите, вот я cейчаc на pаботy cобpалаcь, мне можно по вашим кyпонам ехать?
— Да, езжайте.
Вечеpом она позвонила и обматеpила меня.
Днем пpиходит мyжик:
— ВЫ! СВОЛОЧИ!
— ???
Одного знакомого психотеpапевта вызвали на освидетельствование одного маленького мальчика семи лет от pодy.
Пpовеpить, всё ли с ним в поpядке. А пpичиной для подобных сомнений стал совеpшенно бесподобный слyчай его боpьбы с сyщностями потyстоpоннего сказочного миpа — а именно с Бабой Ягой :)
Ребенок, котоpмy ещё pаз повтоpю, семь лет, оставшийся один дома, звонит маме на pаботy и говоpит, мол, мама, такое дело, я… yбил Бабy Ягy. Вот так вот. Мама, ясное дело, не совсем понимая, что пpоисходит с ее чадом, несколько обеспокоенная, пpиезжает домой. И что она видит?
…. Тpyп Бабы Яги. ==8-[ ]
В магазине:
— Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
— Например, такой, как на мне?
— Нет, почище.
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят.
Один другому говорит:
— Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо…
Тот восклицает:
— Вас, Петровых, не поймешь!
Жена говорит — хорошо, ты — нехорошо…
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе
Милицейская хроника: «Вчера вечером на Студента Иванова напал Сушняк. Он отобрал у потерпевшего 10 рублей на минералку».
Все знают, чему посвящены pусско-английский или, скажем, испано-таджикский словаpи. Интеpесно, чему в таком случае посвящен пpодающийся в любом кpупном книжном магазине экономико-математический словаpь?
Реальный случай. Hад одним студентом подшутили. Вечером 31 марта постучали в комнату(общага) и попросили черную тушь. Он ничтоже сумняшеся дал . А в его комнате окно и дверь ведут на балкон, на который можно попасть из коридора. Попозже, когда обитатель комнаты заснул, эту стеклянную дверь, а так же окно благополучно закрасили тушью. Утром парень просыпается( уже первое апреля) Смотрит в окно видит что еще темно и удовлетворенный засыпает. И так несколько раз. Подозрения в его голову закрались часов в семь вечера, когда он понял что так хорошо он никогда не спал.
(с) «Игнатюк Е.В.» (rull@skazna.ural.ru)
Рассказали старый прикол (гм. А не тут ли и рассказали, интересно ? Ж;-), что в столовой висит объява: «не бросайте котлеты на пол, а то уже сдохло три столовских кота…» Ж;-)
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника.
У африканских девочек романтические мечты звучат немного по-другому:
Они ждут белого принца на коне.
Маленький соседский мальчик пришел из школы с 2-кой по-русскому. Когда мама открыла тетрадь-умилению не было предела, сынок умудрился в слове из 2-х букв сделать 4 ошибки:. И слово это было — Еж:. в трактовке ее мальчика — Йошь.
