Достал писюн — осторожен будь.
Лишнее движенье — к онанизму путь!
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.
Цветок и Шмель (диалог):
— Любишь?
— Люблю
— Женишься?
— Нет.
— Слазь.
(очень серьезный тест)
Из четырех вариантов ответов выберите, долго не задумываясь,
наиболее вам подходящий.
1. У меня всегда стоит:
а) ком в горле — 0 очков;
б) не всегда — 1 очко;
в) стоит, но не в этом смысле — 10 очков;
г) водка в холодильнике — 100 очков
2. Обычно я трахаюсь:
а) быстро — 0 очков;
б) ежедневно — 1 очко;
в) с моим «Запорожцем» — 10 очков;
г) когда выпью — 100 очков
В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный
мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на
сидящую тетку. Та вскакивает с криком:
— Фу! Свинья!
Мужик соображает… и выдает:
— На себя посмотри!
В автобусе того же маршрута. Крик из хвоста автобуса. Кричит
женщина:
— Да что это за безобразие! Сколько не просишь, а до заду все равно
не доходит! (Это про билеты, а не про то, о чем подумали поручики)
— Оторвите, пожалуйста, пять копеек!
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у
нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и
говорит: «Мужчина, вы не сходите?». Тот посмотрел на горшок и говорит:
«Извините, я до дома потерплю».
Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:
— Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
— А вы знаете, что неприлично есть руками?
Разговаривают два приятеля:
— Чего на рыбалку не ходишь?
— Да вот, понимаешь, жена не пускает.
— А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: «Ну и задница». Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку — и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
— Ну и задница… А ну ее, ту рыбалку!
В форумах пробегало — Микpософт наехал на какyю-то небольшyю контоpy, где были yстановлены пиpатские Windoze (чеpез MSN отловили, паpазиты).
Hy и на сyде долбают ответчика, а им был сис.админ контоpы — «Вы почемy Винды yкpали? Там же в agreement license ясно сказано, что нельзя этого делать». А тот им и говоpит «Все пpавильно, я с вашей лицензией и не соглашался, она меня не yстpаивает» — «Hо как же тогда вы пpоинсталлиpовали
наш пpодyкт?» — «А я написал pезидент, котоpый пpосто пpопyскает диалог-бокс с этим вашим гнyсным Agree/No. Имею я пpаво написать пpогpаммy для моих личных целей или должен с вами во всем советоваться??».
Разбиpательство отложено на неопpеделенный сpок..
Беседуют три подруги. Одна говорит: — Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома. Вторая: — А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты! Третья, задумчиво: — А мой Васька, наверное, будет гинекологом…