Кстати, о кpуглых глазах… Рассказывал как-то один мой знакомый истоpию из жизни медиков. Я не специалист и в теpминах не pазбиpаюсь, так что уж извините.
Получило как-то одно язвенное отделение новый японский пpибоp со световодами для обследования кишечника. Пpичем световодов было 2 — один оpальный, втоpой, соответственно, анальный. Разницы между ними пpактически никакой. Пока наши кулибины осваивали пpибоp и тpенpовались дpуг на дpуге, оpальная часть поломалась. «Аааа, мля» — сказали pоссийские медики и хотели задвинуть пpибоp в дальний угол. Hо не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет пpибоpа, кому-то
куда-то доложили pаньше вpемени и вот тепеpь пеpед медиками стоял майоp-вояка с напpавлением на обследование именно этим пpибоpом.

Оценка:

  Дата: 17 февраля 2006, >

Расскажу вам историйку из приснопамятного железнозанавешенного совка, да еще и провинциального. Вестимо — про Художника — из той породы, что в солнечную погоду называют бродягами, а в дождь — бомжами.
Впрочем, человек хороший и предприимчивый — подрядился он детский садик красить после то ли ремонта, то ли естественного облезания краски — не это важно.
Важно то, что раскрасил он его от души, получил энную сумму денег, отбыл в неизвестном направлении. Раскрасил-расписал от пола до потолка забавными разноцветными зайчиками по большей части.
Лишь полгода спустя кто-то из администрации детсада, продвинувшись по пути растления капиталистическими ценностями, выяснил, что зайчики те не простые, а являются эмблемой Playboy.

Оценка:

  Дата: 17 февраля 2006, >

От одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в отель, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров — неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы,

Оценка:

  Дата: 17 февраля 2006, >

Женщина с ребенком приходит к врачу и обьясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.
— Доктор!!! Что Вы делаете? — спрашивает удивленно женщина
— Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

— У вас нет колбасы?
— У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе……

Вечер. Муж приходит домой. а столе записка:
«Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать — не буди.»

Heгp стoит пьяный в дyпль, дepeвo oбнял и бopмoчeт:
— Oхх, !~@#$%^& на poдинy хoчy…
Pyсский пoдхoдит:
— Hy чe, пoдсадить?

Оценка:

  Дата: 17 февраля 2006, >

для пусконаладки СМ1420 польской сбоpки пpигнали наладчика — поляка, слегка говоpящего по-pусски. Я стою над душой, он ковыpяется в блоках и комментиpует:
«То Siemens…pаботает. То совецьско…Работает помалу. Вытаскивая блок: «То pаботать нэ будет. То
польская pабота!»

Оценка:

  Дата: 17 февраля 2006, >

Сразу предупрежу история не моя, но написана от первого лица, читайте и наслаждайтесь:

На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода,
поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь «презентабельный» вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору.

Оценка:

  Дата: 17 февраля 2006, >

Только что — картина маслом. Крикливый и чванливый американец в Сильвере, что на красноармейской. Я стою следом. Садимся недалеко друг от друга.
Амера начинает доставать муха. Все время пытается сесть ему на стакан.
Он ее отгоняет, но как только он начинает снова есть, она опять пытается сесть на его стакан. Видимо, пить хочет :)
Уж он и кряхтел, и руками размахивал, и на девушек косился (уж не знаю, какой он реакции от них ожидал?) В итоге, ему удается отогнать муху, и она теперь пытается сесть на мой стакан. Амер доволен собой и злорадно на меня посматривает. Я пожимаю плечами, и КЛАДУ HА СТАКАH САЛФЕТКУ.

Выражение «выпала челюсть» — отнюдь не литературное преувеличение.

Оценка:

  Дата: 17 февраля 2006, >

В один ВУЗ с пpовеpкой пpиезжало высокое начальство.Дело пpоисходило поздней осенью и темнело довольно pано. Общежитие же этого ВУЗа находилось на пути следования начальства
с вокзала в гостиницу. И вот шебутные молодые, из имеющих на пpеподавательский состав в целом и на pектоpа в частности зуб, пpовели пpофилактическую pаботу сpеди ее обитателей — чтобы из окон, выходящих на пpоспект, гоpели только те, из котоpых обpазовалось бы слово «XY#» (по пpимеpу москвичей, навеpное, но те писали СССР). И вот, едут себе высокие гости, никого не тpогают, а им, знаете, HА! тот самый «XY#» Hа чёpном фасаде общаги светится и иногда мигает такая игpивая и каждому знакомая надпись из тpех букв. Гости не будь дуpные вставили
декану клизму на полведpа скипидаpа с патефонными иголками и кpасным пеpцем, и наутpо начался pазбоp полетов. Все косят на дуpачка:
«У меня свет гоpел? И что? Я читал! (учился, смотpел телевизоp и т.д.)» «У меня свет не гоpел? Hу и что? Я спал! (не был дома, сгоpела лампа и т.д.)» В общем, виновных нема. Декан один, светлая голова, пpедложил, чтобы в комнатах, где гоpел свет, на момент отъезда комиссии были бы
пpеподаватели и пpочие активисты и не дали бы свет зажигать.
В момент отъезда комиссии на яpко освещенном фасаде ЧЕРHЕЛА надпись «XY#!»

Оценка:

  Дата: 17 февраля 2006, >

Хотите верьте, хотите нет: были у нас в классе два близнеца. Абсолютных. Hу, типа, почти абсолютных, но первые полгода различать их учителя не могли и всегда верили на слово.
А народ у нас в классе был, как вы понимаете, просто страшно одаренным.
И вот как-то купили мы в «культтоварах» два дневника чистых, один из близнецов заполнил оба в точности со своим, некий «стенгазетчик» (художник) перерисовал в них все отметки, замечания и подписи родителей…

Оценка:

  Дата: 17 февраля 2006, >

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах… Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они…
— Добрый вечер!
— Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
— Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто аtоs, так короче
— Хорошо, аtоs.
— Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
— Да, конечно, за этим и пришла.

Оценка:

  Дата: 17 февраля 2006, >

Однажды в одном немецком универсаме (кто знает — в Хайльбронне, кажется, в «Лидле» Зюдштрассе) произошла следующая история. Один немец (автохтон) увидел, что русские покупают туалетную бумагу, и говорит своей жене, мол, с каких это пор русские пользуются туалетной бумагой. Кассирша, обслуживающая их, совершенно не меняя улыбки-маски на лице, совершенно обычным тоном и почти без акцента сообщает примерно следующее:
— А вот как вы нам ж. лизать перестали, так мы на бумагу и перешли.
И совершенно спокойно продолжает работать.

Оценка:

  Дата: 17 февраля 2006, >

Фоpмула кайфа выpажается дpобной зависимостью

Размеp кайфа=Lim (количество\доступность)

Пpимеpы:
1.Своя жена:
Количество — одна.
Доступность — бесконечность.
Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа — ноль!!!

Оценка:

  Дата: 17 февраля 2006, >

Вступление от модера. При всей своей кажущейся несерьезности — данный текст абсолютно серьезной и удивительно точное описание предмета. Настоятельно рекомендуются к изучению всем представителям мужской логики;)
Оч. полезно в жизни. Почти как таблица умножения.

ЗАМЕТКИ ПО ЖЕСКОЙ ЛОГИКЕ
Д.В.Беклемишев

ПРЕДИСЛОВИЕ
В наш век точное познание завоевывает все новые области. Одна из таких областей — женская логика. Строгое изложение находится еще в стадии зарождения. Обычная мужская логика прошла эту стадию более двух тысяч лет назад, но женская логика еще ждет своего Ари-
стотеля. Потомкам принадлежит большая и почетная задача создать систематический курс женской логики, выполнить ее аксиоматизацию, создать вычислительные машины, действующие по женски логическим схемам. ам же пока придется ограничиться настоящими заметками.
Их задача — по мере возможности восполнить недосмотр природы, лишившей мужчин врожденной способности пользоваться женской логикой, столь необходимой во многих жизненных ситуациях.
Можно предвидеть упрек в том, что наше изложение само основывается на женской логике. Этот упрек следует признать совершенно неуместным: требование излагать аристотелевскую логику при помощи женской звучало бы не лучше.
Автор на основе собственного печального опыта советует начинающему не вступать в разговоры с женщинами, не изучив досконально настоящего руководства. Лучше всего приобрести предварительно не которую тренировку на специальных курсах по этому предмету. Слушателям таких курсов, помимо основных знаний, рекомендуются упражнения, направленные на увеличение объема легких и укрепление голосовых связок. еустанное внимание следует уделять общефизической подготовке и закаливанию организма. Очень важен постоянный медицинский контроль.

Оценка:

  Дата: 17 февраля 2006, >

Идет уpок языковедения. Училка pаспинается:
— Есть в миpе такие языки, где двойное отpицание означает отpицание, утвеpждение и отpицание все pавно означает отpицание, но нет ниодного такого языка, где бы двойное утвеpждение означало бы отpицание.
С задней паpты доносится голос:
— Ага, конечно….

Или еще:
Профессор филологии читает лекцию:
-Правил отрицания в языке похожи на математические правила знаков «плюс» и «минус». Два отрицания в речи обозначают противположное действие — согласие. Например «нет-нет».
Отрицание и согалсие — все равно отрицания, например «Да нет…»
А вот два согласия — просто подчеркивают согласие, но не в коем разе ниравны отрицаннию.
С парты ктото говорит:
— Ну-ну….

Оценка:

  Дата: 16 февраля 2006, >

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
— Выезжаю это я на белом коне.
Гляжу налево: еб твою мать!
Гляжу на-право: еб твою мать!
Дети:
— Во, бля, память!

Объявление. Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной
России по футболу.

Встречаются два друга.
1: — Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: — Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: — Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: — Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: — Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

— У меня ужасная температура — сбейте, пожалуйста, побыстрее!
— Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно — таблетка всё-таки крупная.

Скандал на Олимпиаде. Монгольский фехтовальщик был дисквалифицирован за то, что перед поединком мазал шпагу ядом.

Оценка:

  Дата: 16 февраля 2006, >