Наверняка буквы Х и З расположили рядом на клавиатуре не просто так.
В этом явно есть какой-то смысл.
Какой? хз…
В ресторане:
— Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает желание. Муж:
«Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у неё на это поминутная тарификация.»
Жена: «Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.»
Собака: «Неплохо, неплохо — какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они чёрт-те о чём думают.»
Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни хуя, пейте сок «Моя семья»!
— Девочка, скока можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «Моя семья»!»
Вбегает снова:
— А я фея без хуя, пейте сок «Моя семья»!
— Девочка, не без хуя, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— А я просто без хуя, пейте сок «Моя семья»!
— ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!
Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!…Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!…так, хорошо…Камера! Мотор!….Стоп! Стоп! Стоп!…Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!…..так, хорошо…Камера! Мотор!….СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????
Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет давай-давай, а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще п#здец, ни х#я не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта бл#дь расфуфыренная, кроме х#я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, _сварщику пятого разряда_!!! А шовчик-то поровней надо делать! Вот я и не сдержался, аппаратом ее и #бнул!
Судья: Оправдан!
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю!!!». Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: «А знаешь, почему?!»
Падение нравов — это когда девять человек из десяти на вопрос «Что у вас ассоциируется со словом «конская»?» отвечают — «залупа», и лишь один отвечает «грива», да и только для того, чтобы показаться оригинальным.
Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: «Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова…???» И пока он думал, утка улетела.Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ….подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!»Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же….БАХ-БАБАХ. Хирург грит Патологоанатому:- Hу-кась, сходи, погляди — утка ли это….!!!!
Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка.
Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
— Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
— А это как?
— Ножницами…
— К-как??
Hа работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу
