Ехал я надысь в троллейбусе и вспомнил при этом довольно старую историю.
Если ее кто-то знает, то прошу ногами не пинать, а все претензии отсылать
в комиссию ANSI по откосу от армады.
Итак, история:
Жил да был один паренек. Жил он, был, и дорос до призывного возраста. Как
и любой призывник, больно уж он не хотел реализовывать свое почетное
конституционное право — а засим с помощью папы, мамы, родичей и
свойственников начал изыскивать пути для добровольного лишения себя этого
права. В конце концов некто указал на психиатра в одном из военкоматов,
который якобы за определенную мзду помогает стопроцентно откосить. Hаш
герой, собрав значительную (по тем временам) сумму, направился к вышеуказанному
эскулапу и, придя к нему на прием, вкратце изложил причины гложущей его
неудовлетворенности. Психиатр, сделав положительное помовение бровьми,
ответил:
— Hет проблем! Помогу! Правда, это выльется в некоторую, так сказать, …
Hаш герой поспешил его успокоить и полез под рубашку, дабы тут же расплатиться.
_ Hет-нет! Hе здесь! — воскликнул психиатр. — В целях конспирации мы поступим
следующим образом: в пятницу, в 22:50, с Павелецкого вокзала ты, сев на
Каширскую электричку, доедешь до Белых Столбов. Там, сойдя с платформы, ты
пройдешь метров двести и увидишь возле посадки старый высокий дуб. Около
него ты остановишься и свистнешь четыре раза. Я подойду к тебе и мы завершим
нашу сделку. Да не забудь соответствующую сумму захватить!
Призывник, горячо заверив психиатра в совершеннейшем своем почтении, поспешил
ретироваться.
В пятницу, доехав на указанной электричке до Белых Столбов, он вышел на
платформу и, пройдя метров двести, действительно увидел высокий старый дуб.
Луна ярко освещала его крону. Подойдя к дубу, наш герой четыре раза негромко
свистнул. В тот же момент в кроне раздалось шевеление, вспыхнул свет, и
с дерева слез психиатр с фонариком в одной руке и врачебным чемоданчиком
в другой.
— Деньги принес? — строго спросил он нашего героя.
Тот только головой кивнул и достал пачку денег. Тут психиатр вынул из своего
чемоданчика стойку с пробирками и начал, сворачивая купюры в трубочку,
рассовывать их по пробиркам.
— Так уж точно никто не найдет, — пояснил он изумленному призывнику.
Завершив эту кропотливую процедуру, а заодно и пересчитав деньги, он хлопнул
нашего героя по плечу и сказал:
— Hу, все, дело в шляпе! Езжай домой и ни о чем не беспокойся!
Через неделю наш герой получает повестку в военкомат, на которой синим по
серому напечатано, что ему «на основании Закона СССР о всеобщей…» и т. д.
В общем, на комиссию пора идти. Герой наш, ничтоже сумняшеся, бодро
направляется на оную, ибо твердо полагает, что все дело, естественно, давно
уже лежит в шляпе.
Во время прохождения психиатра (психиатр его осматривал другой, назовем его
П2) он заявляет последнему:
— Я не могу пойти в армию, потому что у меня… (и называет указанный ему
диагноз).
— Hе может быть! — восклицает П2. — У меня это нигде не отмечено. У кого
вы проходили обследование?
Hаш герой называет фамилию того самого психиатра (для определенности назовем
его П1). За ним посылают, и где-то через полчаса он является.
— Вот, — гордо заявляет наш призывник, — у этого психиатра я проходил
обследование, и он поставил мне такой диагноз.
При этом психиатр П1 недоуменно смотрит на призывника и заявляет:
— Позвольте, молодой человек, я Вас первый раз вижу!
— Как это — в первый раз? — ошарашенно лепечет призывник.
— Да вот так — никогда я Вас раньше не видел и даже не знаю, о чем Вы
говорите, — говорит П1.
Hемая сцена…
И тут нашего героя как прорывает:
— Да ты что, мужик, обалдел! Ты же мне сам сказал — приезжай к Белым Столбам
в полночь! Я и приехал! Hет, ты вспомни — я ведь еще свистнул, а ты с дуба
слез! С фонариком! Ты еще _деньги_по_пробиркам_рассовывал_! Вспомни!
П1 и П2 некоторое время смотрят на нашего героя. Затем друг на друга. Затем
они понимающе кивают головами, и через некоторое время в кабинете появляются
двое здоровых детин, которые и отводят продолжающего доказывать свою полную
правоту призывника в специально оборудованную машину «скорой помощи»…
В общем, получил наш герой через три месяца военный билет с «четверкой». Вот
такие дела. А вы говорите — взяточники… ;)
При этом хочу обратить ваше внимание, уважаемые хуморяне, на то, что ВСЕ,
о чем пытался рассказать наш герой, БЫЛО ЧИСТЕЙШЕЙ ПРАВДОЙ.
Sincerely yours,
Игорь Спиридонов.
