На сайте ВЦ (пишите ПМ — скажу) девушки отвечают на вопрос недели: «О чем женщины молчат в постели». Комментарии жгут!!

Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься — не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю — вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще…

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки — я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!… Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка:
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже — он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса…

Оценка:

  Дата: 29 мая 2006, >

Мы в школе как-то наловили тараканов (штук 15), засунули их в спичечный коробок похожий на тот, где училка обычно кнопки канцелярские хранила. Hу и в начале урока она решила прикнопить некое учебно-методическое пособие к доске.

Я в свое вpемя использовал вместо таpаканов несколько десятков здоpовых мyх в аналогичной таpе. ИМХО мyхи пpикольнее, так как таpаканы быстpо yползают, а мyхи начинают с диким жyжжанием носиться по классy и пол ypока их пытаются выгнать. Если yдасться наловить достаточное количество ос, то это вообще пpелесть. Девченки бyдyт оpать так, что занятие бyдет безвозвpатно соpвано.

Оценка:

  Дата: 29 мая 2006, >

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: «Да, полна». Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Оценка:

  Дата: 29 мая 2006, >

У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.

— Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
— Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

Загадка: кругом все черное, а посредине красное. Что это такое?
Ответ: морковка у негра в жопе.

Беседуют два приятеля.
— Ты помогаешь жене по дому? — спрашивает один.
— Нет. Я все делаю сам.

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы».
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу!

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!

— Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
— А мне вон те две — дом.

Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку,
садится в свою тачку BMW X5… Тут вдруг звонит его смартфон…
— Алло!
— Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
— Просто ужасно… Мне поставили четыре…
— Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
— Нет, извини, не могу, точне даже не хочу… Нет настроения…
— Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
— Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в
своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню…
— Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый…
— Ага, пока!!!
— Я тебя люблю..
— Угу…
Заводит машину, и печально произносит:
— Жизнь — гавно!

Оценка:

  Дата: 29 мая 2006, >

Бельгийский дипломат избил двух российских милиционеров!

Оценка:

  Дата: 26 мая 2006, >

1. — Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…
2. — Девушка, а вы какого размера «Always» носите?
3. — Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
4. — А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
5. — Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
6. — У вас такое белье свежее!
7. — Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
8. — Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
9. — Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу — повеситься…
10. — Ох, как вы смотритесь на этом диване…
11. — Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр?
12. — Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
13. — У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
14. — Девушка, а вы владеете языком по-французски?
15. — Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
16. — Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
17. — Ну и ножки у вас! Одна лучше другой.
18. — О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек…
19. — У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое — Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
20. — Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы — немного умноватая!..
21. — Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
22. — Ох, восточные женщины. Хороши — до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
23. — Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Оценка:

  Дата: 26 мая 2006, >

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием «скорость».

Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая. Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт. Прим всем буйстве картины, встает только один вопрос:
— А не забить ли еще?!

— Брм… э-э… брм… Хм…
— Слушаю Вас.
— Вдх… вдх… гм… дв… вдх… б…
— Водки?
— Млдц… б…

— Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничо в башку не лезет, жрать хочецца.
— Хватит нюхать соседей! отпусти людей ;)))

Лохи женского пола невинности лишаются в раннем возрасте, а мужского — в позднем.

Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

Оценка:

  Дата: 26 мая 2006, >

Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.

1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

Оценка:

  Дата: 26 мая 2006, >

Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать.

От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,

Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га-га,
Бу-га-га!

Оценка:

  Дата: 26 мая 2006, >

— Мам, а что это у лошадки висит? — спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
— Ничего, сынок, это просто член, которым лошадка трNo%?ет другую лошадку, а пальцем показывать — это некультурно.

Оценка:

  Дата: 25 мая 2006, >

Нет небритым подмышкам!

Оценка:

  Дата: 25 мая 2006, >

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы.
Взялся за портфель — отпала ручка.
Боюсь идти в туалет…

Оценка:

  Дата: 25 мая 2006, >

Питание
Позавтракал — вышел на кухню, заглянул в пустой холодильник, налил чашку чая, посмотрел на нее, скривился, вылил в раковину и пошел на работу.
Пообедал — нашел в себе силы дойти до ближайшего фастфуда или кафешки
Поужинал — сварил пельмени
Праздничный ужин — яйчница

Противоположный пол
Познакомился с девушкой — домогался, отказала
Познакомился с очаровательной девушкой — удалось переспать
Познакомился с великолепной девушкой — берет в рот
Познакомился с восхитительной девушкой — утром приготовила завтрак
Познакомился с сногшибательной девушкой — еще и посуду помыла
Женюсь — попытка выбыть из нее еще на пару раз секс, завтрак и уборку в своем свинарнике

Оценка:

  Дата: 25 мая 2006, >

Деревенская изба… Молодая женщина в полном соку — кровь с молоком — хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки… В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает… Женщина трясет его за плечо… Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Что?! опять трахацца?!
Женщина с улыбкой:
— Пирожка поешь, ебака грозный…

Начальник — секретарю:
— Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам,
они сейчас к тебе подойдут.
— Добрый день, это вам переписать oтчетность?
— Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
— Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И….

# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z «> -exec cp «( )»; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z «>[A-Z «> && sync && sleep 3

— Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
— Них.. себе!!!
— Что такое?!… Я опять отмонтировать забыла?!

Оценка:

  Дата: 25 мая 2006, >