Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения.
— Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
— Поздно. Мы уже купили вам галстук.
Решил мужик в последние холостяцкие дни в футбол поиграть и получил бутцой прямо по яйцам. Все распухло, он приходит к врачу. Ему заклеили, забинтовали. Потом свадьба, первая брачная ночь. Сидит печальный на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Нападающий проходит по правому флангу, бьет… Штанга! Бьет головой — опять штанга! Бьет — штанга! «Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!»
Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает мабилу и быстро-быстро набирает номер:
— Вован, ну ты пас даешь, или как?
Нет, ну вы только подумайте: 22 полевых игрока, один главный судья, двое судей на линии, один запасной судья, 10 запасных игроков, два главных тренера, шесть телеоператоров, 3 работника телевидения, 10 фотокорреспондентов, 50 спортивных журналистов, 80000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия — Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой, на правой, на…. Нет, все-таки, видимо, это теннис.
«…Любители острых ощущений могут найти в нашем магазине наручники, плетки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и видеозапись матча Россия — Украина».
Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 000 000. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник.
— Сидишь тут, блин… Лучше бы пошел мяч погонял!
В России всегда было две беды… а теперь еще и футбол. Знатоки говорили: «Исландии Россия все же проиграть не сможет». Россияне обиделись: «Мы не сможем? Русские все могут!»
Два милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню, второй кричит: — «Гоол»!, через полминуты опять — «Гооол»!
Первый спрашивает:
— Кто забил?
— Сначала Бэкхем, потом Реплей!
После футбольного матча местный охранник заметил человека в длинном плаще, в темных очках и с наклеенной бородой, тот спросил: — Террорист?! — Нет, судья…
Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от «Сникерса».
Футбол. На трибунах двое «голубых». Один спрашивает другого:
— Ты бы что сейчас хотел?
— Я бы вооон тому защитнику отдался… такой мощный. Настоящий мужик.
— А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
— ?
— Ты только представь — весь стадион вскакивает и орет: «ПИДАРАС!» А я бы кланялся, кланялся…
