zhadina

Футболист Адриану Муту был уличен в применении запрещенных препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.

Я сказала «нет!» — значит Вынь!!!

— Наступит лето….
— Нас тупит не только лето…

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!

— Скажите, Бивис, как вам это удалось?!
— Элементарно, Батхед!

собирал анеки в пучок life for death

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 июня 2006, >
koshakk

Студенткам колледжа в Оксфорде запретили завтракать в нижнем белье

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 июня 2006, >
pig

День 1.

Сегодня мозг велел привести мышцы в боевую готовность. Говорит, начинается спортивная жизнь. Ну, мозг сказал — надо, значит, надо.

День 1, вечером.

Мышцы в восторге! Столько нового, необычного. Ягодичные особенно радовались, сказали, лет десять уже ничем не занимались, даже собирались начинать атрофироваться. А я потом получил дозу эндорфинов, прибалдел ваще, кааайф…

День 2, утром.

ААА!! Закройте солнце! Выключите будильник! Не шевелитесь! ААА, блииина, шо такое… такое ощущение, что меня в молочной кислоте искупали… ващеее… а она ведь щас еще встанет и на работу попрется. Точно, поперлась… Назад, дура! мне отдых! отдых мне!… я травмирован! мне положено!..

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 июня 2006, >
doggy

Классификация I. По телоположению:

1) Сидячие — самый привилегированный класс
2) Стоячие — самый распространенный
3) Лежачие — презираемы остальными, а потому немногочисленны

Классификация II. По виду активности:

1) Пассивные — ничего не делающие. Их и описывать нечего.

2) Читающие — утыкаются в книгу или в газету. Напоминают пассивных. Имеют подвид — хитрозадо-нагловатые, которые занимаются тем же самым, что и читающие, с разницей лишь в в том, что хитрозадо-нагловатые читают чужую литературу — книгу через плечо читающего соседа или газету у стоящего напротив.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 июня 2006, >
wow

Секси трусики

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 июня 2006, >
makake

Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно
изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 июня 2006, >
kotemedi

Лет пятнадцать назад зашел я к папе на работу и заметил таблицу на стене — по вертикали имена сотрудников, по
горизонтали дни. В клеточках крестики.
— Что, — спрашиваю, — это такое, пап?
Оказывается, он придумал такую систему, чтоб меньше матерились на работе. За мат — крестик. У кого больше крестиков, тот покупает всем раз в неделю кофе. Очень трогательно. Замечу, что эта щепетильность у него с годами совершенно прошла. Прошло какое-то время, затея эта еще не надоела и не забылась, скажем, прошел месяц. Снова прихожу к нему, и в сравнительно пустой таблице вижу вертикальный ряд крестов.
— А это что такое?
— Это мы стол переносили.
— Ну, и что?
— Да на ноги уронили…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 июня 2006, >
kote

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 июня 2006, >
popa

Крик души из питера — спермотоксикоз

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 июня 2006, >
popa

10 убеждений служащего среднего звена:
1) геморроем не болеют — он просто случается и обычно в пятницу, часам к 17:00.
2) одна из главных проблем на работе — кто в этот раз покупает кофе и почему эта сволочь именно сейчас в отпуске.
3) сисадмины — это такие люди, которые после просьбы помочь долго водят курсором по экрану — и затем тыкают в то место, в которое вы сами уже 200 раз безрезультатно давили.
4) единственное, что хорошего может сделать генеральный директор — повысить вам зарплату, чего вы в принципе давно заслушиваете.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 июня 2006, >
fly

Приходит муж домой и видит такую картину: его жена стоит голая перед зеркалом и с загадочной улыбкой рассматривает себя.
Ты что, совсем поехала??
Знаешь, дорогой, я сегодня была у доктора, так он мне сказал, что у меня грудь
20-летней девушки!..
А он ничего тебе не сказал о твоей 50-летней жопе?
Нет, милый, о тебе мы не говорили..

Дискотека. Юноша приглашает девушку:
— Вас можно?
— Можно, но может сначала потанцуем?

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.

Чем отличается женщина от мужчины ?
— Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина — наобоpот.

Как в комнате уничтожить клопов ?
— Hадо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.

Вопpос:
— Что общего между половым членом и Windows?
Ответ:
— Они оба имеют два устойчивых положения:
а) Либо стоит;
б) Либо висит.
Причём второе чаще…

Мужик на операционном столе:
— Доктор, а вы не забыли про наркоз?…
— Наркоз? Зачем вам наркоз? Увидите, что я с вами делаю, — сами отключ
итесь…

Какой самый кpасивый гоpод? Сколько надо атомных бомб,
чтобы его уничтожить ?
…Аpмянское pадио помолчало и ответило: «Еpеван — кpасивый
гоpод, но Тбилиси — лучше.»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 июня 2006, >
kotokadr

Слонопотамы

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 июня 2006, >
mopse2

Люблю, б#я, авторскую песню,
когда сидишь, б#я, у костра.
Когда, б#я, мы, б#я, на х#й вместе,
сидим, б#я, нах#й до утра…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 июня 2006, >
beauty

Любовь...

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 июня 2006, >
obezyan

Было это лет 15 назад в общаге. Возвращаюсь я часа в 4 ночи, проникаю в свою общагу, поднимаюсь на свой 5-й этаж и… обнаруживаю совершенно (если, правда, не брать в расчет трусишек) нагую хорошенькую девчушку — здорово пьяненькую, «всю в слезах и в губной помаде»… В результате проведенного по горячим следам дознания была получена следующая оперативно-следственная информация:

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 июня 2006, >
koshkk

Папа, а что такое СПАМ?
— Ну представь себе — посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 июня 2006, >
sobbak

Футбольная лихорадка » продолжает наступление на Рунет

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 июня 2006, >
koshakk

Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу не опаздываем.
Видно, это и сказалось на философское настроение моей женушки. Откусывая очередной кусок пирога и закатив мечтательно глазки, она изрекает:
— А давай на балконе сделаем кормушку для птичек?
ОПА. ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром.
Я в трансе спрашиваю:
— А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим меньшим? Почему тогда не будку для собаки?
— Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу. Если особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь, а приятно.
Упала не только челюсть.
— Я, конечно, понимаю, что ты их не любишь, но что бы ТАК изощренно…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 июня 2006, >
kote3

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 июня 2006, >
kote

…после которых мужчине хочется и плакать и смеяться…
…И на которые нечего ответить…

1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче «Дом 2» вчера….
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ — это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается…
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 июня 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры