Друг — новому русскому:
— Хорошая у вас квартира, да… Только тесновата слегка.
— Да подожди, мы еще с лифта не вышли!
Сестру за раздолбайство уволили с работы. Написала резюме, отправила по куче адресов, ждет звонков. Никто не звонит. Она удивляется — специальность у нее востребованная… Думаю, может, что не так с резюме? Прошу показать. Дает дискету. Открываю, там файл резюме.cdr Осторожно спрашиваю, в чем это сделано? Оказывается, в Corel Draw… Спрашиваю, почему?
Отвечает, что в MS Word не так красиво получается…
Маленького мальчика спрашивают:
— У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется? Мальчик отвечает:
— Пять с половиной.
В детстве девочку Катю очень сильно дразнили. Из-за бороды!
Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.
— Почему негры не едят шоколадки?
— А они пальцы боятся откусить…
— Как раз к старости закончу свою 2ю книгу!
— Ты что, пишешь?
— Нет, читаю!!!
Собеседование на работу:
— У вас есть справка о психическом здоровье?
— К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал
на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал…
Действие происходит в туалете…
Голос из правой кабинки:
— И этот гад тебе не поставил зачёт?
Голос из левой:
— Не-е-е-е. Не поставил!
Голос из средней:
— И не поставлю…
Медведь поймал двух охотников и говорит:
— На первое-второе рассчитайся!
Было это еще во времена стройотрядов (может, помнит кто, что это такое и как было там весело). Наш доблестный ССО «ФОТОН» всегда отличался своей большой любовью к противоположному полу, о чем этот самый противоположный пол был весьма наслышан и, соответственно, женские ССО нас часто приглашали по всяким поводам (да и без поводов тоже). А мы, как ценители и любители, так же часто зависали у них на некоторое время. Так вот, однажды мы проводили время в общаге пединститута. Проводили его весело и со вкусом. Как истинные джентльмены, мы выходили покурить в коридор. Стоим, значит, курим, а мимо нас разные девушки ходють. А коридор узкий такой, мы стоим вдоль стен двумя рядами и девушкам приходится идти «сквозь строй». Все было как обычно, пока не появилась слегка нетрезвая будущая училка. Она, не торопясь, оценивая взглядом каждого из нас, прошла пару раз мимо нас, а потом подошла к одному, и говорит:
— Мужчина, я хочу с вами спать!
На это наш друг мгновенно отвечает:
— Спасибо, триппером я уже болел!
Истерика продолжалась минут двадцать…
Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».»
Системный администратор: «Еще раз столько выложишь — отключу интернет навечно.»
1985 г.
Горбачев: «Сайт закрыт на перестройку».
1770 г.
Князь Потемкин-Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!»
1998 г.
Березовский: «Знаю, как скачать клевые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.»
1533 г.
Иван Грозный: «Выложил на сайте статью о воспитании детей.»
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ.
1825 г.
«Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.» Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
…что в переводе на русский «нефтедоллар» — это «бензобакс».
….в чем разница между питерцами и москвичами? Когда появляются проблемы, питерцы говорят: «Это головная боль», а москвичи — «Это геморрой».
….что, если в мандарине вырезать глаза и рот, получится грузинский «Хеллуин».
….новую поговорку: «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не было ломки».
….что в африканском племени массаев девушки обогнали западных моделей. У них от ушей растут не только ноги, но и груди.
….что самая короткая шутка про Америку: «Макдоналдс» — это ресторан».
….что русские люди в тайне гордятся русско-язычными евреями, как гордится персонал зоопарка породистыми и редкими экземплярами экзотич еских животных: хвастаются ими, завидуют им и обслуживают их одновременно!
….что менталитет государства познается по ее ментам!
….что после того, как Ющенко будет официально объявлен президентом Украины, гимном Украины станет песня «Оранжевое небо, оранжевая мама, оранжевый я сам». И в этом заслуга избирателей, поскольку, если бы победил Янукович, гимном стала бы песня «Голубая луна»
….что после победы Ющенко на следующих выборах в России победит Кащенко.
….что самая честная фраза нашего президента за прошлый год: «Мы должны сделать Россию удобной для жизни!». Он просто не уточнил для чьей жизни.
Прочитано в одном из женских форумов. Тема: «Как охмурить парня» «Мне тоже когда-то очень нравился один парень. Для того, чтобы его соблазнить я похудела на 8 кг, изменила прическу, сделала мелирование, на вечеринке на которой нам добылось быть вместе пользовалась значительным успехом у парней, в то же время делала вид, что абсолютно его не замечаю. Даже не дала ему свой номер телефона (конечно очень боялась, что этим все и закончится), однако он взял мой номер телефона у моей подружки, которая приходилась ему сестрой. Позвонил, на встречу согласилась только на третий звонок. Сейчас он является моим мужем, а я сижу и думаю, на свете столько хороших парней, и нужен же мне был тогда именно этот дурак-бабник.»
Работает у нас в конторе девушка. Красивая такая, блондинка, говорит что натуральная. Может и не врет. Сидит за компом. Ясно-понятно, что с инета не слезает весь божий день. Да не жалко. Как-то решил начальник поглядеть, чем она все-тки занимается в рабочее время. Поглядели. Тааак, сплошной лаврамблер, причем тенденция странная. Вся почти переписка с мальчиками, в анкетах которых «ищу пару Ж+Ж». Ну-ка, Мариночка, подь сюды, красавица. И как это понимать? Ну, сперва крик — а откуда вы узнали, это не ваше дело, это вообще неприлично! В общем, получила от директора по ушам и ушла злая. Вечером спрашиваю — Марин, дак колись давай, нешто ты у нас настолько продвинутая в постельном плане? В смысле только на пару с подружкой мужиков
валишь?
Да нет, отвечает. Нах мне подружки всякие, я не извращенка. Просто тут трезвый расчет — если мужик считает, что с двумя справится, то уж два раза он точно сможет. А какой интерес с одноразовыми секситься?
Вот так. Не добавить, не прибавить.