visunul

Одна женщина обратилась с советом к своей подруге, мол, что делать — муж пьет. Подруга посоветовала кормить его «Вискасом». Через некоторое время встречаются. Подруга спрашивает:
— Ну как, муж-то пьет?
— Нет, он умер.
— Как?!
— Шею свернул, когда пытался яйца облизать.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 июня 2006, >
makake

Монашки на исповеди. Священник спрашивает первую:
— Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
— Однажды я потрогала головку моим пальчиком — сказала она, слегка покраснев.
— Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди.
Ну, а ты, Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису?
— Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. — ответила та, смутившись.
— Окуни свою правую руку в купель и иди.
Тут он видит, что одна монашка продирается из хвоста очереди к нему.
— Лиза, куда же ты так спешишь?
— Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать до того, как Джессика окунет туда свою задницу.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 июня 2006, >
pig

We love tits

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 июня 2006, >
sisikot

Недавно искал матушке стиральную машину в интернете, читал там всякие отзывы….
Вот один из них:

Отзыв о стиральной машине ХХХХХХ

За 3 недели постирано 3 носка (воняли очень), четвертый не нашел.
Замечаний нет.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 июня 2006, >
oposs

Заяц

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 июня 2006, >
makake

Реклама по Фрейду. Женский парикмахер подчеркнул свою специализацию

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 июня 2006, >
ezhi

Если девушка уже один раз ела шаурму, можно ли ей теперь доверить свой х!й?

в: как ненавязчиво «заставить» девушку сделать минет?
о: Ненавязчиво берешь полено, ненавязчиво шлепаешь по башке и пока она рот разевает от удивления, ненавязчиво заправляешь ей.

в: Какие эрогенные зоны у мужчин?
о: Желудок!

Объясните, пожалуйста, почему мужчины так любят доставлять удовольствие девушке руками?
Ничего не имею против, просто удивляюсь… вот был бы у меня член…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 июня 2006, >
zad

к слову о байке про х, у и й на куибках
Помните байку про то, что на кубиках буквы «х», «у» и «й» всегда на одном куибке… чтобы ребенок чего не собрал?:)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 июня 2006, >
mokr

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я все.

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 июня 2006, >
doggy

Едут в тачке 5 торчков.
Останавливаются на светофоре, жду, светофор горит. Красный, желтый, зеленый, красный, желтый, зеленый и так несколько раз… Один торчек спрашивает водилу:
— Серега, а ты че не едешь??
— (водила вцепившийся в руль) Не успеваю!!!!!

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
— Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты чё, Ёбнулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
— Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты савсем мудак? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
— Зови начальника. Заебал, бля!
— Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Сидят, беседуют поп и дьякон…
Дьякон:
-Вот батюшка до чего дожили… Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются…
Поп:
-Ну, это шо, Cын мой… Вот, еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там…. Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу со словами: «Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно…»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 июня 2006, >
makake

Когда уже эта неделя закончится

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 июня 2006, >
nichka

Мой дедушка служил в 50-х годах на Курилах. В то время только появились инструкции о мерах защиты личного состава в случае ядерного удара. Ко всему относились очень серъезно. И вот приезжает большой генерал из Москвы с инспекцией на предмет ознакомления готовности к ядерной бомбардировке. Построили батарею, прошел он вдоль строя, посмотрел прищурившись, а манерами он напоминал Кутузова из кинофильма — старый, ленивый, себе на уме — выбрал солдата и задал вопрос, типа «Hу что надо делать, если взорвалась атомная бомба?». Hу солдат по книжечке, как положено отвечает — » лечь на землю, лицом вниз, ногами к взрыву, закрыть глаза, задержать дыхание и т.д.» Ответил все правильно. Генерал посмотрел на него, помолчал и спрашивает его со вздохом: «Hу а дальше-то, что будешь делать?». Рядовой чуть подумал и бойко отвечает: «Буду обугливаться, товарищ генерал!».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 июня 2006, >
fly

Натягиваем гандон на голову

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 июня 2006, >
oposs

Реальный факт.
Рассказывают, что как-то в пятницу, несколько лет назад, пара рабочих сперла с завода Боинга надувной плот, используемый на Боинге-747, чтобы применить его на рыбалке. Hу и вот на следущий день приехали они на озеро, дёрнули за веревочку, плот надулся и они приступили к рыбалке. А через час над ними завис спасательный вертолёт, получивший сигнал от радио-маяка, установленного в плоту и срабатывающего при его надувании. Ессно, тех работяг уволили с завода на хрен.
(с) Борисов

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 июня 2006, >
lysik

Плана нет

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 июня 2006, >
pande

Троицца в глазах

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 июня 2006, >
kotemedi

Купи мегавнедорожник Почти танк блин

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 июня 2006, >
koshkk

Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) — Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъёзно) — Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) — это как?
М — а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б — Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М — Вот видите, сразу поумнели.
Б — Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

Огромная подборка юмора про блондинок

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 июня 2006, >
hitler

Прочитал здесь анекдот про мужиков, которые ушли в горы и одного укусила в член змея. Друганы звонят врачу и врач говорит, что место укуса необходимо надрезать, отсосать и сплюнуть, отсосать и сплюнуть. Мужики в шоке. А укушенный спрашивает, типа, ну чё врач сказал, а те ему, что мол врач сказал, что ты умрешь. Так вот рассказал этот анекдот жене. Она посмеялась, а потом выдала: «Дурак он, с женой надо было в горы идти. Живой остался бы.» Вот и за это тоже я люблю свою жену.

Рассказал(а) Atom

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 июня 2006, >
nypd

Бодибилдер

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 июня 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры