«Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался. Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.»
… офис перестал работать…все ногами крутят…:-)))
Как же это всетаки здорово: жить на самой вершине пищевой пирамиды!
…навеяло программой «В мире животных» (точнее какимто аналогом оной на бибиси)
Женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит — всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : “БАЯН”!!!
— Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить…
— Я буду ждать тебя, любимый!
— Не надо, иди домой, меня долго не будет.
— Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
— Милая, если я скажу правду — ты не обидишься?
— Нет!
— Ты конченая дура!!!
А вот был еще случай… Любитель экзотических животных притаскивал домой то пауков, то змей, то миниатюрных крокодилов, но чашу терпения его жены переполнил крупный ящер, похожий на уменьшенного динозавра. Увидев в гостинной кожистого уродца, она поставила ульмиматум: или я, или он. Мужик подумал и выбрал ящера – уж больно забавно тот ходил на задних лапах. Первое время мужик был счастлив – у него появился настоящий друг. Ящер ходил за ним неотступно, как собака, и спал в ногах поверх одеяла. Гостям и друзьям он тоже нравился гораздо больше бывшей жены. Однажды ночью ящер укусил своего хозяина за руку. К утру рука онемела. Мужик побежал в больницу и там узнал душераздирающую правду. Его ящер мало того, что ядовит – это после всех гадюк и кобр можно было пережить. Его ящер оказался коварен. В дикой природе эти ящеры месяцами выслеживают жертву, ходя за ней по пятам, а когда жертва попривыкнет к постоянному сопровождению – кусают и ждут, пока яд не парализует ее полностью.
Как возникает романтическая близость
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение — «Как я провел лето». Пятачок говорит:
— Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями «план» курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
— А ты, Пятачок, вместо слова «курили» пиши «читали». Читали целое лето — это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
«Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: «У вас есть что почитать?» А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит.»
Журнал «Мурзилка» за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро).
«Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки.
Идет по лесу грустный заяц. Встречает его лев.
— Что такой грустный, заяц?
— Да замучил меня волк, трахает каждый день…
— Не грусти, я тебе дам охранную грамоту. Волк тебя сможет трахать только один раз в неделю!
И вот бежит довольный заяц по лесу, его встречает волк и зовет к себе.
— Все волк, обломись, у меня теперь охранная грамота есть!!!
— Хорошо заяц, но раз я тебя встретил, давай я тебя за эту недельку поимею. А ты запиши, что за эту недельку уже все было..
На следующий день заяц идет по лесу, а его опять волк встречает.
— Волк, ты меня за эту неделю уже того…
— А я тебя за следующую неделю сейчас трахну. Ты записывай, что бы не забыть…
На следующий день зайца имеют за будущую и т.д…. А заяц все записывает….
Опять идет грустный заяц. Встречает его лев.
— Что грустишь заяц, я же тебе грамоту дал…
— Да знаешь лев, ничего не изменилось, только писанины прибавилось…
«Кто кого еще порвет! » — сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
— Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
— Hичего удивительного…
— Как ничего???? Я же не женат!
Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого «Война и мир». Стоимость отказа от услуги 1$!
Лето. Парк. На скамейке сидит восхитительной красоты, воздушная, утонченная девушка, листает томик Блока. Из кустов вываливаеся адский бомж с характерным амбре из говна с перегаром, приземляется рядом с ней на скамейку и достает из-за пазухи сморщенное яблоко. Повазюкав яблоком об ватник протягивает ей.
— Будешь?
Девушка брезгливо морщится и отодвигается.
Бомж пожимает плечами и чавкая съедает яблоко. Достает из-за пазухи бутылку бормотухи и протягивает ей.
— Будешь?
Девушка скорчив презрительную гримасу отворачивается в сторону.
Бомж, отхлебнув из бутылки, в сердцах разводит руками:
— Ну, я так понимаю, о минете речи быть не может.
(со звуковыми спецэффектами)
У индюков, содержавшихся в одном вольере с больными “куриным гриппом” курами, обнаружены сопли…
(туц-туц-туц)
В сеть рыболова из Южной Удмуртии попался толстолобик переносивший на себе лобковые вши…
(туц-туц-туц)
Указом главного санитарного врача Чукотки были закрыты все местные птицефабрики в связи с поголовным заболеванием цыплят желтухой…
На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п.
И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: «Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!» А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: «Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!» А парень серъёзно ей отвечает: «Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся».
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
— Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
— А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
— Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
— Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь…
— Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках…
Поменяла картридж в ксероксе
