Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
— Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
— Нет, нет! Устала, как собака!
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу — она не знает… Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
— Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой… А че это вы, все смеетесь?
— Слышь, Зин — а ты не такая уж и страшная!
— Я не Зина! Я — её брат Вася!
Звонок на радиостанцию:
— Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта — встречаться с модным
российским певцом.
DJ:
— Да что вы, девушка! Не женское это дело — встречаться с модным российским
певцом!
— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, а почему это вы так зловеще произнесли «последнем»?
В детском саду:
— А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам!
— Ничего я не придумал, они и вправду голые были!!!
— Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
— Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску!
Мужик жалуется психологу:
— Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
— Почему вы так решили?
— Жена туда носит еду!
Новый Орбит «Селедка с молоком», очистит не только ваши полости рта, но и кишечник.
На перегоне между станциями поезд резко тормозит, останавливается в туннеле. В воздухе повисает мертвая и тревожная тишина. В этой тишине раздается чей-то пессимистический голос:
— Ну, все! Сейчас сваи забивать начнут!
Парашютист рассказывает своей подруге:
— Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти… белые с крыльями за спиной…
— Неужели ангелы?
— Нет, бройлеры.
