Фразы из офисной жизни
visunul

Это из «прошлой жизни» (заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): «Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!»

Здравствуйте, я член почетного клиента…..

Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!

Я (работник call-center) — вас интересует автокредит?
Женщина — да, расскажите.
я — начинаю перечислять тарифы и условия.
ж — не торопитесь так, я не успеваю
я — вы записываете?
ж — нет, я соображаю!

Клиент:
— К кому можно поприставать?

Клиент: Все Ваши Клиенты — дураки!

Клиент: Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?

Клиент (таксист): Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке.

Вход.звонок.
Кл.:У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб.А можно внести 3 тысячи?
-Можно.
Кл.-Спасибо.
Вх зв.2 он же. Нет,вы мне все-таки скажите если написано 1500, а я 3 внесу ничего мне не будет?
-Нет
Кл. Спасибо. Вх.звонок3. Он же.Меня мучают сомнения по поводу суммы…
Я(свирепею)какие сомнения???!!!
Кл.-Ну там же 1500…а я…3 хочу, мне точно ничего не будет?
-ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
Кл.-Ну,вот теперь я спокоен, десять-это нормально!!!

Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

Оператор:
— Назовите серию и номер паспорта.
— Моего!?
— Ну если можете, назовите моего!

-Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как.
Называет номер кредитного договора.
— Ваши ф.И.О.
-……Что это?
— На кого оформлен договор? На Вас?
— Почему на меня? Нет на тещу.
— У вВас теща мужского пола?
— Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом. так у него , чуть ли не стандартным был диалог
— Здравствуйте, оператор ?..
-Девушка, скажите, …
— конечно, но я не девушка!
— ну, не волнуйтесь так, милочка!

Клиент пришел за графиком, очень был рад тому обстоятельству, что график он всё же получит. Его фраза меня просто убрала
— Признателен, благодарен, очарован. Ленок, дай пять!!!!!!!

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерийа плакала

Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете даме 64 года).
О: Назовите пожалуйста номер кредитного договора.
К: Что?
О: Номер кредитного договора.
К: Подождите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю.
И тут трубке слышатся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки падающей мебели, купе с этим бешенный топот, видимо бежавшей клиентки.
Через 2 минуты повторная ситуация:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.

А когда я узнаю, что все заплатил?
— Когда все заплатите.
-Странно.

вспомнилось мне тоже горец звонил, причем волновался что наш банк не выдал кредит не ему, а его то ли родственнику, то ли другу. На мой ответ: банк причины отказа не объясняет. В трубке слышалось что-то вроде: вай…это такому человеку?! и не даешь?!
Я: банк причины отказа не объясняет:
Одним словом приятная беседа продолжалась еще минут 15, причем мой ответ был один и тот же (как учили). Резюме разговора выдал сам клиент: это не по мужски!

Только что, у коллеги.
Клиент:
-Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?

звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы — психоинтернат!

Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!

Клиент:»Вы обязаны удоволетворять своих клиентов»!!!

Клиент в отделении:» я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ…»

Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться???

Из заявления родственников клиента:
» Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта»

-Представьтесь, пожалуйста
-Я?

Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит: -девушка.. ну вы там.. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: -прячтесь…

Из комментариев менеджеров:
» Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.»

Клиентка в заявлении:»В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар… …сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!»

клиент: Девственная фамилия моей мамы — Иванова!

Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно

Девушка, вот мы снимаем с Банкомата…. А Банкомат с нас что-нибудь снимает????

-На обратной стороне карты поставьте подпись
-Свою?

Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к телефону.
Клиент — Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел.

Клиент: «Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?» …. занавес

Приходит клиент со стандартной просьбой:
— Дайте мне денег!
— Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
— Хочу снять со своей карты.
— Активировали карту? ПИН-код есть?
— Да, 19-07-1959.
— ПИН-код — это 4 цифры.
— А, ну тогда ГАЛЯ…

Звонок:-Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?

— Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.
— Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.
— Ну вот, а я по-человечески хотел…

Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета.
Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески — в графе
«Причина закрытия счета» крупными буквами значится «ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ».

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)

Звонит как-то один.. И на полном серьезе:
— Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

— Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
— А из шести можно?
— Можно.
— Александра…

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
— Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

Назовите три цифры из пяти значного!
-четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
-Четыре пятерки!
— Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!
— Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес.

На вопрос:
-Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
— Наше, ну нормальное……….русское.

«… Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?»
(девушка спрашивала)

Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а???

Трогательно:
Долго пытаюсь ответить на совершенно не осмысленные вопросы клиента, в конце разговора он так застенчиво говорит: -Извините, что я такой дурак!

Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: -вот тут пишите сумму кредита прописью.
Клиент: -прописью,это как?
Менеджер: -буквами.
Клиент: -молодой человек,вы в своем уме??? как же я цифры буквами напиши ?

КЛИЕНТКА:
— А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?
— А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?
— НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?

Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

клиент: сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
о: 5 цифр!
к: О, это уже сложнее!!!

Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.

Объясните мне, как простому смертнику,

Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

Я хотел бы вступить в связь с вашим банком.

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент — физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина…

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Девушка, это вы, с которой в первый раз?

via [info]shurgan

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 июля 2006, Рубрика: анекдоты, разное, Просмотров: 1 220

Комментариев нет »

No comments yet.

Leave a comment

You must be logged in to post a comment.

Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Комментарии:
  • Эмульсия: Врачи жевательную резинку признали хорошей лекарственной формой, которая запускает один из природных...

  • Gertrud Boußeljot: Я рад взять на этой странице.Я из Германии !

  • Gertrud Boußeljot: Я слышу Chunga — Chunga впервые.

  • Lenchikvof: Есть тут кто занимается теннисом?

  • регистрация: Что ж… и такое мнение допустимо. Хотя, думаю, возможны и другие варианты, так что не огорчайтесь.

  • gfe4men.com: прочитав несколько статей на эту тему понял

  • Teiler_Derden: СИСЬКИИИИ :D

  • hgfkgfk: Бля, как же дохуя уродов, эту видяху в разряд «приколов» записывающих!..

  • женя: неужели дети это разгадывали если бы это делали взрослые то ответы наверное были бы 18+

  • Шведя: Баребухи — остатки фикальных выделений застрявших на волосяном покрове анального отверстия, возникают в...

  • Ёж: Отлично ваще

  • sher klass: kassno

  • Хаим: Счаззззз!!! И Меркаву переворачивали! И не раз, кстати! :) Когда уклон больше 45 градусов эта жестянка на раз...

  • Obuv: Пост неплохой, закину блог в закладки.

  • fatay: ujasss eto wto wto takoe voobwe?dumayu eto fotomontaj

  • Партнеры
    Позитивный мир гаджетов

    Для тех же, кто ностальгирует по прежним денечкам компания Gavio выпустила специальный приборчик, гармонично сочетающий в себе память о прошлом с современными технологиями. Представляем TOAST! док-станцию для коммуникаторов Apple, выполненную в виде классического тостера.

    Если по силам вдеть нитку в ушко иглы и залатать любимую дырку в носке, то с этим комплектом для вышивки управитесь без проблем. Да, можно выкинуть пяльца и заняться современным вышиванием для своего айфона. Вышивка крестиком поможет проявить вашу индивидуальность как нельзя лучше.

    На настроение во время работы или отдыха влияет не только плитка шоколада, единолично съеденная за завтраком, но и факторы окружающей среды. Например, уровень влажности воздуха в помещении или интенсивность магнитных волн. Про магниты расскажем в другой раз, а сегодня у нас – компактный увлажнитель воздуха, работающий от USB-порта.