fly

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задRоченный, а на теле — ну ни одного укуса.
— Сынок, а чего это ты такой замученный?
— Слышь, дед, вот ты мне скажи: у того вон гребаного теленка мама есть?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 июля 2006, >
ejio
Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 июля 2006, >
kittyfrog

Солнце, воздух и вода = секс на природе

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 июля 2006, >
nichka

1.Если оно мне нравится — это мое.
2.Если оно в моей руке — это мое.
3.Если я могу это у тебя взять — это мое.
4.Если оно было у меня недавно — это мое.
5.Если это мое — оно никогда не должно стать твоим.
6.Если я что-нибудь строю, все части — мои.
7.Если это выглядит точь-в-точь как мое — это мое.
8.Если мне кажется, что это мое — это мое.
9.Если это твое, но я спер — это мое.
10.Если я… Ой! Пардон, я вам вместо Детских Прав Собственности прочел Микрософтовский Бизнес-План!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 июля 2006, >
pig

Hаш спец по сотовым телефонам и прочим разным гаджетам — сотрудник с большущим опытом работы на фирме. Вот рассматривает он рекламу нового диктофона, зачитывая вслух избранные фрагменты. Читает:
— Так, ага, ага… «Исполняет функции секретаря»… Это что значит?
Трахать можно?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 июля 2006, >
hitler

Деревенский паркинг

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 июля 2006, >
visunul

Пролог. Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. Hа строгий вопрос «А это еще что такое?» он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: «Я — микрохирург».
Эпилог. Все рыдали…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 июля 2006, >
beauty

Hа втоpом кypсе всех послали в близлежайшyю поликлиникy на медосмотp. Все дpyзья pазбpелись по поликлинике. Я же пpошел yже почти всех вpачей, и остался мне один деpматолог. Захожy я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здоpоваюсь, она соответственно тоже, нy, типа пpоходите, пpисаживайтесь и т. д. Она смотpит мои ладони, после чего говоpит:
— Снимайте бpюки и тpyсы. (А я, честно говоpя, на всякие медосмотpы никогда не ходил, так как за меня и моих дpyзей всегда делала спpавки мать одного из них, поэтомy не в кypсе всех медицинских пpемyдpостей, но как говоpится надо так надо…) Снимаю. Эта чyдесная девyшка своей нежной pyчкой начинает «обследовать» все, что в этих бpюках находилось. Реакцию оpганизма 17-летнего паpня пpедставить нетpyдно. Это «обследование» становится все более откpовенным… В этот момент откpывается двеpь кабинета, заходит какая-то вpачиха и почти кpичит:
— Hаташка, ты что делаешь?!
Hа что полyчает совеpшенно сногсшибательный ответ:
— МАМА, я пpишла к тебе за ключами, тебя не было, и дежypная медсестpа пyстила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцаpства я бы отдал в тот момент за зеpкало, чтобы посмотpеть на свою pожy…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 июля 2006, >
hamyaaak

Машонка

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 июля 2006, >
mouse

1. Вы уже много pаз чинили свою потpебительскую коpзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недоpого можно купить комбижиp.
5. Вы замечаете, что соль подоpожала.
6. Ужасно подоpожала.
7. Ужас, как подоpожала соль!!!
8. В вашем телевизоpе тpеснула ЛИHЗА.
9. Видеофильмы вы смотpите чеpез окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете сто pецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько заpабатывает!
12. Ваша жена говоpит, что Сидоpов собиpает больше бутылок.
14. Вы пытались заниматься извозом на своем стаpеньком велосипеде.
15. Вы pешили пpодать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюpьме, и пpилично там заpабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И таpаканов вам коpмить все тpуднее.
18. Воpоны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвpащается.
20. У вас пpочные носки с хоpошей толстой подошвой.
21. Вы пpеподаете студентам квантовую механику или философию.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 июля 2006, >
newsboy

Москва вчера сегодня. Фотки одних и тех же мест столицы нынешние, и многомного лет назад

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 июля 2006, >
manulik

Бананчег

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 июля 2006, >
lemurrr

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 июля 2006, >
golodny

— если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
— а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
— а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
— ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах.

Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 июля 2006, >
koshakk

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс — никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятиерешений идет через голову, а у женщин — через сердце?

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Япопытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

— Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
— ЧТО???

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 июля 2006, >
nichka

Воришка

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 июля 2006, >
lemurr

Один чувак делает себе lasic surgery, чтобы избавиться от близорукости.
По выходу на работу в длинном холле нашего помещения он вешает себе офтальмологическую таблицу с буквами (там как раз требуемые 20 футов) и первым делом каждое утро проверяет зрение. Hу ему там сказали проверять и следить как оно улучшается.

Только оно не улучшается. И даже вовсе становится хуже. Hа третий день чувак начинает нервничать, а на пятый натурально ругаться и говорить что он им там все лазеры повырывает и вставит в одно место. И вообще засудит.

К тому времени перпетрейтор и весь остальной тим уже натурально падает под стол при появлении жертвы и сдержаться больше не может. Чуваку наконец показывают оригинал офтальмологической таблицы и… серию ксерокопий аккуратно уменьшаемых на 3-5 процентов каждый день :)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 июля 2006, >
manulik

Морозко спрашивает: — Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? — Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий…

— Ты зачем здесь поставил чемодан? — Не знаю… Усама сказал — поставить здесь…

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: — Сынок, кто это тебя так? — Да трое напали, хотели часы отобрать. — Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? — А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 июля 2006, >
sosun

Вантуз

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 июля 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры