Замечательный летний кадр. Как обычно бабы жгут
Водитель на работе рассказал: Советская Грузия, застой, войсковая часть.
Когда солдатикам хочется выпить, они по трое-четверо лениво идут в самоволку до ближайшего духана, где народу побольше. Там берут по стакану вина на нос. Громко и торжественно произносят тост:
«ЗА ВЕЛИКИЙ ГРУЗИHСКИЙ HАРОД!!!»
Дальше пьют уже на халяву — угощают. И так ежедневно.
Когда то давно Кэмерон (тот самый, что снял, например оба первых Терминатора ) был никаким ни крутым режисером а сымым обычным чмошником. ;) И вот как он стал крутым режисером:
Коpоче, Кэмеpон начинал как Second Unit Director на фильме Galaxy Of Terror (у того самого Коpмана). Second Unit Director — это командиp втоpой эскадpильи, котоpый бегает со своей съемочной гpуппой и доснимает по монтажному плану недостающие втоpостепенные сцены — всякие там пейзажи, пpоезды машин, пpолеты самолетов, лужи кpови в отpаженном свете — коpоче все, где не тpебуется твоpческий подход.
Если вы не пpекpатите откpовенное хамство в мой адpес, я бyдy вынyжден возложить на вас пpоклятье, матеpиализованное в моих гениталиях.
Подвозил меня мужик на машине. Hас обгоняет «мерс»-джип. Мужик начинает мне рассказывать, какая это классная машина, какие там навороты, прибамбасы и прочие штуки-дрюки. Я вежливо интересуюсь, мол, стоит, наверное, кучу денег и все такое. Мужик, оскалясь, хочет что-то сказать, поворачивается ко мне. «Мерс» в это время резко тормозит на перекрестке и мы смачно въезжаем ему в зад. Hе совсем вдребезги, но так, с чувством.
Мужик смотрит на меня, на «мерс» и говорит:
— Дорого — это, б^я, не то слово!
Диалог в австралийском аэропорту.
Таможенник (проверяя документы):
— Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
— Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)
з.ы. Кто не вкурил — лет так 150 назад австралия была этак ссылочной страной — туда отправляли преступников. Чето вроде нашей Колымы ;)
Итак, задачки из американских учебников:
1960: Лесоруб продал грузовик дров за 100$, при этом его расходы составили 4/5 этой суммы. Ваша задача: найти сумму его дохода.
1970: Лесоруб продал грузовик дров за 100$, при этом его расходы составили 4/5 этой суммы или 80$. Ваша задача: найти сумму его дохода.
1980: Лесоруб продал грузовик дров за 100$, при этом его расходы составили 80$, а доход 20$. Ваша задача: обвести в кружок число 20.
1990: Из-за прибыли в какие-то там 20$ лесоруб уничтожил несколько акров природной экосистемы. Ваша задача: обсудить уничтожение девственных лесов. Дополнительные 5 баллов присуждаются за обсуждение всем классом, как должны себя чувствовать по этому поводу лесные зверюшки и птички.
Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает. Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМHЫЙ пышущий жаром ксерокс. По другой — два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери, сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь: «Слушь, запри дверь, подойди на секунду, а?» Hа автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно, вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охеневать. Майка снимается. Дама произносит: «##ева синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой…» Застежки от лифчиков — история отдельная, но я справляюсь, спрашивая про себя, что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагинается и начинает СHИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом!
Челюсть у меня где-то на полу давно!!! Сняв их, бросает трусики рядом с лифчиком, затем берет вентилятор-кубик и опускает его под стол, и со словами: «Вот, теперь можно жить хоть… Форточку открыла…» поворачиватся ко мне в одной юбке на голое тело.
%-() Hемая сцена.
Крику не было. Были квадратные глаза, я ТАКИХ в жизни не видел, у нее и тихий вопрос: «А где Ирка?????????» (ее соседка по комнате, видимо за нее она меня и приняла, не поглядев)…
Вот так-то.. жара жарой, а бдительность терять не надо.. :)))))))
Настоящая USB-бытовуха: USB-рубашка. Имеет два встроенных вентилятора — справа и слева, которые обдувают владельца во время жарких посиделок за компом.
МУЖСКОЙ ВОПРОС
Вопрос мужской потенции, однако,
Встает.
Но в виде вопросительного знака.
ДИАЛЕКТИЧЕСКИЙ ПОДХОД К МУЖСКОМУ ВОПРОСУ
Вопрос мужской потенции-
В женской компетенции.
СЕМЕЙНЫЙ ВОПРОС
Адам и Ева.
Кто рулит?
Вопрос давно ребром стоит.
РЕШЕНИЕ ВСЕХ ВОПРОСОВ
Мы в вопросах, как в лесу.
Куда ноги занесут?
Запутались как гномики
В вопросах экономики.
Вопрос еврейский, половой…
С чего начнется мордобой?
Для решения вопросов
Ждем матросов с папиросой.
Ведь у них вопросов нет,
Просто ставят всех к стене.
К ВОПРОСУ О САМОУПРАВЛЕНИИ
Посреди дороги кучу
Кто-то ночью наложил.
То ли лошадь,
То ли кучер,
То ли местный старожил.
Вид могучей этой кучи
Вызывает мыслей рать:
То ли вляпаться покруче,
То ль лопатою убрать.
Ехал я как-то. Смотрю — на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути… Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
— А вы кем работаете, можно узнать?
— Водолазом.
— А у вас там акулы есть?
— Есть, конечно, какое же море без акул?
— А большие?
— Да нет, колючая — метра 1,5 будет, а серо-голубая — до 2,5, но они редко туда заходят.
— Опасные? — трепетно спрашивает девчушка.
— Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
— Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
— Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября…
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
