РОВД, 8 часов утра. Приходит девушка, прилипла к стеклу (которым дежурный отгорожен от мира сего), аж нос в лепешку от стекла и улыбается. Дежурный сначала ноль внимания.
Девушка все стоит и улыбается. Ну, вроде — что случилось?
— А меня изнасиловали.
— И что?
Девушка подумала, сказала:
— Ну, и дурак! — разворачивается и уходит. Дежурный в задумчивости о перипетиях жизни.
Звонок в отдел АСУ:
— Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать. Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите «Заявление», затем с красной строки «Прошу уволить меня по собственному желанию…»
— Мама, расскажи мне сказку!
— Эротическую?
— Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было просто интересно… «Как это? С лохом?».
У индийского электрика растет новый череп. Сотни людей стекаются в больницу индийского города Калькутта, чтобы своими глазами увидеть местную знаменитость — 25-летнего Самбу Роя (Sambhu Roy), держащего в руках отвалившийся кусок собственного черепа.
Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:
— Ваш билет!
— Я Шварцнегер!
— Hу и что? Ваш билет!
Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует.
Кондуктор надрывает рубль:
— Давно бы так!
Три стадии лучевой болезни: Первая — выпадение волос Вторая — покраснение кожи Третья — не растет трава на могиле…
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
— Блядь, нам тут не до шуток!
Приходит клиент, заполняет заяву на выдачу кредитной карты. Ему говорят — приходите через неделю, все будет. Приходит через неделю — нет вашей карточки, не пришла наверно еще. Приходит через 2 недели — нет вашей карточки, не пришла наверно еще. Приходит через месяц — НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит, все дела.
Ему операционистка — ну не знаем, ну может вы заявление неправильно заполнили, ну давайте еще раз заполните, вот вам образец.
Клиент берет образец, и начинает мягко говоря ох****вать.
Да вы че охренели вконец, вы че творите? Вы же мне образец даете — МОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МЕСЯЧНОЙ ДАВНОСТИ!!!!! Да мои данные у вас тут образцом валяются уже месяц! Какая нахрен банковская тайна!
Состоялась столь долгожданная он-лайн конференция с президентом России. Сейчас вы можете ознакомится с вопросами и ответами
