Нагрудник
sosun

Не хотелось бы выглядеть бурчащим ретроградом — дескать, раньше и трава была зеленее, и солнце ярче, и Дамы помоложе. Но вот техосмотр маломерных судов Киевской Днепровской инспекции таки был ТЕХОСМОТРОМ, а не ОСМОТРОМ ТЕХ, как в нынешние времена Нэзалэжности
Зато раньше! По Днепру моталось флотилия красавцев-катерков на подводных крыльях — водная инспекция (типа ГАИ) бдела правила, безопасность и трезвость судовождения, а заодно и себя не забывала. При любых нарушениях первое дело, как на дороге,- предъяви водительские права и
акт техосмотра, затем уже искупай вину. И, во-вторых, тот самый техосмотр проводился по полной программе — лодка должна быть выкрашена, исправна, с номерами положенных размеров. И с немалой коллекцией подобающих причиндалов, как-то: весла, бинокль, багор, флаг-отмашка…
топовый, бортовые ходовые и стояночные огни, … спасательный круг и даже спасательный нагрудник. После сверки причиндалов инспектор садился в лодку и проверял ее на переднем и заднем ходу, после чего подписывал акт и принимал подношения.

Увы, с обретением нэзалэжности развалилась и эта структура — матчасть пришла в негодность, бензина — нет, ставки — нищенские, красивую форму и фуражку с крабом выдавать перестали. Штрафной отстойник затянулся болотной тиной. Флотилия исчезла с реки — и больше никто никого не ловит. Техосмотр сейчас — хошь — проходи, не хошь — не надо. Акт техосмотра нужен только при купле-продаже лодки. Лишь тогда счастливишь инспектора своим визитом, ему ставишь бутылку, он тебе — печать с
тризубом. Вот и вся недолга. Никакого тебе трепета, пиетета. И ни капли адреналина в кровь. Вспомнить — нечего! А вот из прошлого всплывает в памяти немало занятных эпизодов.

… Например, такой. В каком-то 198… году за день до техосмотра довел лодку до полной боеготовности, перепроверил все причиндалы, отрегулировал мотор — как вдруг подваливает друг-однокурсник Валя и
слезно просит взаймы нагрудник, недостающий до полного комплекта. Истово клянется вернуть сегодня же, сразу после техосмотра его лодки.

Увы, обещания он не выполнил, утром на месте не оказалось ни нагрудника, ни валькиной лодки, а телефоны — в отключке. На такси мчусь к нему домой. Встречает его жена. Та еще затейница, оторва и приколистка! Один из ее приколов обошелся Вальке достаточно дорого: пришлось жениться,
когда приколола его неликвидной беременностью, а через пять месяцев — еще и ребеночком!

Объясняю ситуацию — Валька должен был еще вчера вернуть нагрудник, но так и не появился. Она — да, вчера днем заскакивал домой, поделился радостью — прошел техосмотр! И уплыл, скорее всего, с блядями, обмывать радость в устье Десны. До сих пор не вернулся.

Я всердцах высказал ей все, что о Вальке думал, и в какое положение он меня поставил: через час техосмотр, а нагрудника нет. Как женщина душевная, она сразу вошла в мое положение и со словами — «А этот нагрудник не подойдет? » — сунула руки за спину под халат, расстегнула и выдала свой сисятник. Я, глазом не моргнув, забрал ПРЕДМЕТ и мотанул в в родную гавань — РОП (ремонтно-отстойный пункт). Едва успел подогнать лодку к станции техосмотра. Сверив «бомаги», инспектор спустился в лодку, и начал, как положено, проверять комплектность: весла … багор.. спасательный круг.. бинокль.. огни… флаг-отмашка…
— Тэк-с, а нагрудник?

… Следую старой рекомендации Марка Твена — когда нечего сказать, говори правду. Как на духу, излагаю инспектору все как есть. Предъявляю дамский «нагрудник». Инспектор начинает деловито оценивать размер — 3-й или 5-й? Рассказывает избитый анекдот про бюстгальтер 58-го размера («сам шляпой мерял»). А дальше разговор становится еще более мужским:
— Так ты ее хотя бы отымел?
— Нет, техосмотр дороже!
— Ну и дурак! — и как дурака он меня пожалел, подписал акт техосмотра, даже не проверив лодку на ходу. Потому как эту историю оценил уже тогда на «+ 2», и так торопился поделиться с коллегами, что едва не забыл бутылку гонорара.

… Валька появился с моим спасательным нагрудником еще через пару дней, очень извиняясь. Нагрудник супруги брать отказался. Предложил еще и трусы принести. Поинтересовался:
— Так ты ее хотя бы поимел? Нет? Ну и дурак! (Опять дурак — за свой же нагрудник!). Можешь, суку, сколько хочешь — все равно с ней развожусь.

Я его поблагодарил, но от фетишистских предметОв его супруги и от угощения ею же отказался. А он действительно подал на развод. И уже лет 30 разводится, хотя живут вместе, дружно частенько дерутся. Окружающие в непонятках, что же их удерживает рядом? А вот я думаю — самое серьезное
семейное дело: развод. И разводится будут, пока их на развод не останется.

© Алик, капитан маломерного судна.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 августа 2006, Рубрика: истории, Просмотров: 1 097

Комментариев нет

No comments yet.

Sorry, the comment form is closed at this time.

Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Партнеры