Мужики хвастаются друг перед другом.
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз…
— А утром что сказала?
— Не останавливайся…
Просматривая подшивку журнала «Наука и Жизнь» обнаружил следующий перл:
Удивительную надпись можно видеть на пачке поваренной соли, выпускаемой одной из голландских фирм: «Чистая каменная соль, добытая из подземных пластов возрастом 200 миллионов лет. Использовать до декабря 2000 года».
В этом мире много психов.
Каждый пятый это псих.
Говори со мною тихо,
Может я один из них?
Раскрыт секрет привидений
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак — его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило…
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове — влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться — влюбился… Вот дура, парня у меня увела!
Разговоp в вышем cвете:
-А что же вы не кушаете аpбуз ?
-Ухи пачкает.
— Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
— Мне зеркальце!
— Мне гребешок!
— А мне цветочек аленький!!
— Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!
— Хорошо-то как, Настенька!..
— Да… Но только я не Настенька…
— Все равно хорошо.
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк.
Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!!!
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка.
— Да…
— На таможне…
— Везу..
— Не-а, пока не нашел.
В природе ничего не исчезает бесследно, кроме денег.
Как ухаживать за грудным ребенком, если мама ненадолго отлучилась
К сожалению, ребенок, в отличии от собаки, лишен хвоста, так что узнать, какое у него настроение, будет гораздо труднее. Но на всякий случай последите за его копчиком.
Ребенка нужно перепеленать, а вы не знаете как это делать? Посмотрите фильмы «Мумия», «Мумия-2», «Мумия возвращается», а там, глядишь, и мама вернется!
Трясти погремушкой над лицом орущего ребенка бесполезно. Трясти орущего ребенка над погремушкой тоже.
Продолжение истории о немцах-рыболовах.
Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать…
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили; хуй с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против.
Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!
Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время. Договорившись, что
непотребщину будут забивать бипами. И вот теперь каждый час мы слышим шесть
гудков…
Hекий морг при Киевском медвузе. Охранник дядя Вася дежурит на Hовый Год. Ему скучно.
С бодуна первого числа он выпивает — но! пить одному некруто.
Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков (!) и сажает их за стол (!!).
Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку… Выпивает свое, выпивает «ихнее» и приходит в хорошее настроение. Приносит карты, листок, расписывает сам с собой «пульку»…
Утром второго числа приходят сдавать экзамен студенты-медики.
Боду-у-ун… Видят свет, входят — — — жмурики… И «пулька» расписана !
Девушки нервничают. Hо в общем народ, конечно, подозревает некий прикол. Hачинается обсуждение… И тут с полки для жмуриков встает «труп» дядя Вася:)))
HЕМАЯ СЦЕHА.
На обед у меня были ПИЩАЧЬИ ХРЕНОВКИ. Они не пищали, это просто такие цыплячьи сосиски. Я все думал, они так названы из-за хрена (который редьки не слаще), или другого хрена (который редьки слаще). По внешнему виду я склонялся к второму варианту. Окончательно меня в этом убедили
говяжьи КОНЦЫ в мясной лавке. Это не то, что вы подумали. И даже не говяжьи хвосты. Это такие говяжьи сардельки.
А еще я видел ОГЛЕДАЛО (т. е. зеркало) ЗА МРТВИ КОТ. Догло я думал, зачем мертвому коту зеркало. Может для осмотра трупа кота? Или чтобы на него приятнее смотреть было? Или может, для украшения перед похоронами?
Только потом я сообразил, что кот может быть вполне живым, чтобы воспользоваться ОГЛЕДАЛОМ. Если, конечно, умудрится получить водительские права. Потому что, что кот (который муж кошки) по-словенски будет «мачек». А МРТВИ КОТ — это «мертвый угол» в автомобиле, который не виден в зеркала. Для него и продают дополнительное зеркальце.
з.ы. А еще «вялые потравины» — свежие овощи;). Вывеска — девки даром — бабы проходят бесплатно, вонявки — духи и многоооо похожих приколов
Заранее прошу прощения за пошлость истории.
Отдыхали неколько приятелей с девушками довольно легкого поведения.
Так как девушки эти оказывали скорую сексуальную помощь данным приятелям уже не в первый раз, то сексуальное общение перемежалось с обычным дружеским трепом и наоборот. И вот в один из моментов вырисовывается следующая диспозиция: на кресле сидит один из товарищей (скажем, Сергей), одна из дамочек делает ему незатейливое действо под названием минет.
Сзади к этой же дамочке пристроился другой товарищ (скажем, Андрей), и делает уже в свою очередь с дамочкой незатейливое действо … ну всем понятно, что он там делает. В какой- то момент Андрей понимает, что как- то ему не очень сегодня по душе такой вот разворот «а-ля креветка», и хотелось бы ему нечто более возвышенного (ну пусть хотя бы для начала тот же самый минет). С этими мыслями он и обращается к Сергею: «Слышишь, давай поменяемся местами.» Девушка, отрываясь от своего действа, вынимая с характерным звуком член изо рта, поворачивается к Андрею: «Ну давай, Андрюш, поменяемся.»
