— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!
День рождения – опасный праздник
Ташкент, июль, жара +45, как в аду…
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
— Г@НДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит…
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…
Через пару остановок старушка:
— Г@ндон, сыночек, — открой, пожалуйста, заднюю…
Парилась в бане компания мужиков. Рядом с баней был некий водоем с прорубью. В эту прорубь мужики периодически бегали
окунаться. Вот в очередной раз побежал окунуться некий Вася. Проходит минута, другая — Васи нет. Выглянули на улицу — прорубь есть, а Васи нет. Подбежали все к проруби, заглянули туда — снаружи ничего не видно, на всякий случай покричали по сторонам:
— Вася!!! — никто не отвечает. Стали по очереди нырять
(предварительно обвязавшись веревкой) — никого нет. Когда последний вылез из проруби, из-за угла бани показался посиневший от холода Вася и произнес:
— Мужики, я это… пошутил…
Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
-отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
-Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи.
— Ну, пожалуйста!
-Хорошо.
Через месац:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
-Неет, с таким настроением ты слона не продаш!
Известная на биофаке МГУ байка. Профессор Ч. славился своей рассеянностью. Пошли однажды с коллегой в тошниловку (столовка на биофаке). Взяли неизменные сосиски с кислой капустой. Пошел Ч. к соседнему столику горчицу попросить. По дороге задумался, подошел к сидящей за столом студентке и вежливо говорит: «Девушка, можно у вас попросить… сосиску? » Девушка немного растерянно протянула ему сосиску, он ее взял и стал задумчиво есть. Когда остался маленький хвостик, он вздрогнул, посмотрел на студентку, сказал: «Ой, извините», положил сосисочный хвостик ей на тарелку, забрал горчицу и ушел.
Друган у меня — штурман.. на Су-24 учился.. Ну и как-то рассказывает мне про катапульту.. говорит что если летчик дергает свою катапульту — отстреливается и летчик и штурман, а если штурман свою — отстреливается только он. Я ему — «а зачем так сложно то придумали»? Друг — почесав репу ответил — «А вдруг летчик Гастелло.. штурман то здесь причем? »
:))
На днях показывали по телевизору комедию про долматинцев. Я смотрел ее в гостях у семьи страстных собачников. И вот, в тот романтический момент, когда долматинец, увидев долматинку, устремляется к ней, таща на поводке своего хозяина и его велосипед, 5-летняя дочка хозяев спрашивает маму:
— Ма, а у суки течка, да?