1. Чтобы спокойно посмотреть финал Лиги Чемпионов.
2. Надоело ходить налево. Хочется ходить прямо.
3. Потому что у супруги кончились лучшие годы, и портить уже нечего.
4. Чтобы ходить в туалет, когда захочешь, а не когда освободится.
5. Чтобы обеспечить супругу алиментами.
6. Любовь прошла, а помидоры еще не завяли.
7. Потому что теща (свекровь) победила.
8. Чтобы одолеть чувство собственной неважности, зарастить дыру в энергетическом коконе и восстановить утерянную на время брака связь с космосом.

Оценка:

  Дата: 28 сентября 2006, >

Вышла Василиса Премудрая на крыльцо — и поняла, что делать ей там, в принципе, нечего….

Оценка:

  Дата: 28 сентября 2006, >

Утро. Автобус. Стоит пьяный мужик, еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит:
— Раннее утро, а он уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней:
— А что, я, на работу не жравши, пойду, да?!

Оценка:

  Дата: 28 сентября 2006, >

Гавань была настолько тихой, что тонущие в ней корабли стеснялись подать даже сигнал SOS.

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат — поснимать день рождения ребенка.
И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали
изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью «Нарру birthdау!»

«Заходите к нам на огонек» — криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне Д’Арк.

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков.
А вот с дорогами, конечно, будет труднее…

В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

Оценка:

  Дата: 28 сентября 2006, >

Прикол про бронированный презерватив

Оценка:

  Дата: 27 сентября 2006, >

Автолюбительница:
«Помогите, пожалуйста! Я купила себе новый лексус, но никак не могу найти в нём душевую кабинку. Подскажите где она находится.»

Оценка:

  Дата: 27 сентября 2006, >

Громадный рекламный плакат перед постом ГАИ. На нем — девушки в униформе, военного вида кепи. Большими буквами надпись: НАВЕДЕМ ПОРЯДОК В ОРГАНАХ! подъезжаем ближе, читаем ниже, маленьким шрифтом — урология, гинекология

Оценка:

  Дата: 27 сентября 2006, >

Бабье лето хорошо, а лето с бабами еще лучше!

Оценка:

  Дата: 27 сентября 2006, >

АВТОСТОПЩИЦА — очень кpасивая девушка в миниюбке, голосующая на доpоге, когда ты едешь с самой стpашной из твоих подpужек.

БРАК — союз двух людей для совместного пpеодоления пpоблем, котоpых бы у них не было, не будь этого союза.

ГАРДЕРОБ — место, куда вешается одежда, когда все двеpные pучки заняты.

ЖЕHЩИHА — совокупность кpивых, необходимых для получения одной пpямой.

ЗHАКОМСТВО — фpазы, обpащенные к лицам женского пола и употpебляемые для оpганизации ближайшего вечеpа, типа:
— Извините, девушка, я плохо вижу, и мне показалось, что надпись на вашей майке сделана шpифтом Бpайля.
— Чувствуешь ли ты ту волшебную силу, котоpая стала нас связывать? Hе здесь, ниже.
— Ты веpишь в любовь с пеpвого взгляда или мы так и будем вpемя теpять?

Оценка:

  Дата: 27 сентября 2006, >

Народные приметы:
1. Упала вилка — придет девушка.
2. Упала вилка и зубчики погнулись — придет девушка с кривыми ногами.
3. Упала вилка и зубчики затупились — придет блондинка.

Оценка:

  Дата: 27 сентября 2006, >

Вовочка спрашивает маму:
— Мама, а консерватор — это тот, кто делает консервы?
— Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.

— О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
— Каким?
— Ждать, пока Леша уйдет.

— Чем отличается реальный секс от виртуального?
— Реальный — это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный — когда развивается правый бицепс…..

Муж и жена лежат в постели.
— Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
— Да.
— Вот просто да, и все?
— Да, ты красивая.
— Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
— Нет, ты не кобыла!
— Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего:
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Оценка:

  Дата: 27 сентября 2006, >

Год назад зазнакомился с одной замечательной девушкой. Переписывались, потом просто …. дружили. Подарила мне эта девушка CD со своими приватными фото, однако все интересное как в газетах было прикрыто черными прямоугольничками. После обработки в ФотоШопе прямоугольнички удалось удалить и я гордый отправил ей результат на МЫЛО. Звоню:
-Привет, я тебе фото отправил!!!!
-А на какой Ящик?
Диктую.
-У-А-Ах! :?%:?%:*?% Это же корпоративное мыло!!!!!
и гудки….

Оценка:

  Дата: 27 сентября 2006, >

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже.

Оценка:

  Дата: 27 сентября 2006, >

Германский таблоид Bild публикует подборку самых интересных из них:

1. 68-летняя Изобел Варли из пригорода Лондона, Стивенэйдж, является самой татуированной бабушкой в мире. Все ее тело с головы до пят украшено цветными татуировками.

2. 33-летнего американца Дональда Горске называют королем «биг-маков». Дело в том, что за свою жизнь он съел двадцать с половиной тысяч этих «калорийных бомб».

3. Обладателем самых больших в мире рогов является африканский вол ватусси по кличке Лач. Размеры его роговых отростков в обхвате достигают 95,25 см.

4. 64 хирургические операций: именно столько раз ложилась под нож жительница Перу, транссексуалка Фульвиа Селика Сигуас Сандовал, которая ведет на телевидению программу про ясновидение. После этого она нашла в себе силы участвовать в выборах мэра города Лима.

5. 28-летний китаец Юй Чжэнхуань является самым волосатым человеком в мире. Он страдает болезнью, которая называется гипертихоз. Чтобы он мог нормально слышать, врачам приходится регулярно удалять из его ушей огромные количества волос.

Оценка:

  Дата: 27 сентября 2006, >

В Москве появились вампиры с нетрадиционной сексуальной ориентацией!
Для того, чтобы их убить, нужно вбить осиновый кол им не в сердце, а в жопу!

— Дорогой — пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох.
— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6…
— Все, не могу больше…
— Что?! Сдох?!!
— Да…
— Вот и хомяк твой тоже!!!

Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться,
никогда не возьмут в саперы.

— Ты любишь пить пиво с кальмарами?
— Нет, я больше люблю с друзьями…

— Итак, осужденный, ваше последнее желание перед казнью?
— Позвонить с мобильника Воронежского завода.

— Как получают топленое молоко?
— Коров сначала топят, а потом доят…

Оценка:

  Дата: 27 сентября 2006, >

Как сэкономить бензин

Оценка:

  Дата: 26 сентября 2006, >