Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это вы ошибаетесь…
Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала — ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще пофигу все пятна.
— любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
— об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
— имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью < <мошенничество>>;
— категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
— лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
— готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
— с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;
— не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
— считает носки не одеждой, а обувью;
— не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются
историю рассказал следователь ГИБДД из своей практики… Едит мужик на своей машине в нормальном состоянии при нормальной скорости и тут ему навстречу выруливает машина,но в машине за рулем никто не сидит…. Мужик находится в полном недоумении в течении нескольких секунд столкновения… После того как обе машины врезались, из машины откуда не возмись появляется девушка
(не буду говорить блондинка или брюнетка это была, потому что не знаю), подходит к этому мужику и говорит: «Извините, у меня помада упала!»
— Дорогой, тебе кофе в постель?
— Нет! Лучше в чашку.
— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.
Сегодня ребенок спрашивает: «Пап , а что такое » секс тракт»?
«А где слышал?»
«Да по телевизору: «Нежный крем с секстрактом кокосовой пальмы»
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать!
Lamborghini Gallardo стоит на чайном сервизе!
Она — ему:
— Ну оторвись уже от своего Интернета, от этих «Ежиков» с их анекдотами, пойдём сексом займёмся.
— Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду…
Простите за лексикон, но важно здесь именно это. Снова Харьков. Ночь. Из кафе вываливает компания человек в 7. Надо как-то уехать, денег на две машины не осталось. В это время, о чудо, из-за угла выруливает микроавтобус и притормаживает. Один из ребят кидается к машине с радостным воплем
— На Салтовку.
Рвет на себя дверцу и от избытка чувств изо всех сил ударяет ей себе по лбу. Отлетает на метр, и падает на задницу с криком
— б##дь, на #уй.
Водитель, задумчиво:
— Ни хрена себе маршрут меняется!
Прокладки Альбатрос — размах крыльев до 3 метров.
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
— Дедушка, вам сколько лет?
— Сто пятдэсят восэм.
— Ого! А вы пьете, курите?
— Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
Едут в лифте молодая привлекательная девушка и семейная пара. Этаж едут. Второй. Третий. Вдруг девушка разворачивается и хлоп мужика по морде:
— Нахал! Как можно! Щипаться! И выходит вся возмущенная. Мужик, прижимая руки к груди:
— Дорогая, да я ее пальцем не тронул! Честное слово!
Жена:
— Успокойся… это Я!
— А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
— Ага.
— Бампер помял.
— Ага.
— Стекло разбил.
— Ага.
— Тёща ещё головой ударилась.
— Во-о-от.
Идет Съезд народных депутатов. Из последнего ряда к президиуму пролезает мужчина:
— Товарищи, расступитесь, мне не видно…
— Вам дать бинокль?
— Нет, спасибо, у меня с оптическим…
В кошачий приют попадают три кота: кот архитектора, кот священника и кот креативного директора. Насыпали им по миске сухого корма.
Кот священника высыпал корм на пол, рассыпал его в форме креста, помолился, съел корм аккуратненько, свернулся в клубочек и спать.
Кот архитектора высыпал корм на пол, выложил из него какую-то конструкцию, постоял-посмотрел, чего-то там поправил, съел удовлетворенно, лег набок и спать.
Кот креативного директора постоял перед миской, постоял… Потом лапой ее — хреняк! Корм по всему полу. Постоял еще, посмотрел… Схватил миску и начал ею корм фигачить. Расфигачил, растер в порошок, выложил из порошка четыре дорожки, вынюхал их, пошел отимел тех двух котов, упал на пол, начал колотить лапами по полу и дико орать:»*лять!!!! я не могу так работать!!!!!»
Маньяк-садист (МС) в кабинете у психиатра (П):
П: — Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?
МС: — В переносицу очкарику вбили гвоздь!!!
П: — Нет, не угадали… ножницы.
МС: — Ножницы вбили?? Офигеть!!!
Недавно возил любимую(далее по тексту — Оксана) к моей маме первый раз, ну как говорится, знакомство с родителями… Ездили на три дня, и чтобы не лишать себя всех прелестей взрослой жизни, еще в автобусе договорились, что когда приедем расположимся на ночь на полу (чтобы диван не скрипел).
Теперь картина маслом:
Стоим посреди выделенной нам комнаты: я, Оксана и моя мама с пачкой постельного белья.
И на слова мамы о том чтобы мы ложились на диван, начинаем в два голоса:
— Да ну что вы мы дома спим на полу
— Диван узкий
— На диване неудобно
— Мам, мне рост не позволяет спать на диване
— У меня остеохондроз — нужно спать на твердом и т. д.
Мама пожала плечами, а выходя из комнаты «выдала»:
— Оксан, ну вы когда закончите, бросай этого дурака и лезь спать на диван!
Год 89 — 90-й. Смотрю по телевизору матч лиги чемпионов. Играет Динамо-КИЕВ на выезде за границей. Команду соперника не помню, но не это важно. Вратарь у тогдашнего состава динамовцев был Чанов. Так вот, сцена
такая. После очередной неудачной атаки соперников мяч оказывается в руках у Чанова. Он не собирается его бросать руками, а хочет явно сильно выбить в центр поля. Естественно все камеры наведены на Чанова. И тут он
начинает махать свободной рукой на своих партнеров по команде, явно жестом указывая на то, чтобы они шли в центр поля, при этом что-то говоря. Естественно речь не слышна. Комментатор матча говорит при этом
«голкипер говорит игрокам своей команды, чтобы они продвигались в глубь поля». НО! При этом четко видно, что голкипер машет рукой в сторону поля и произносит одну и туже фразу «Идите нах…, идите нах…, …». Вот такой
футбол!