aqua

Фигня — это какая-то металлическая/пластиковая/деревянная/резиновая деталь в описании гуманитария, которому неведомы ее название и назначение.
Хуйня — это все кроме металлической/пластиковой/деревянной/резиновой детали в описании технаря.

(с)zomerzon

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 сентября 2006, >
zhadina

— Alaska:
Законом запрещено выбрасывать живого оленя из летящего самолета.

— Connecticut:
Гражданам запрещено переходить улицу на руках.

— Florida:
Особый закон запрещает незамужним женщинам прыгать с парашютом в воскресенье, в противном случае они рискуют быть арестованными, подвергнуться штрафу или тюремному заключению.

Если слон оставлен привязанным к парковочному счетчику, плата за его парковку взимается так же, как если бы он был автомобилем.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 сентября 2006, >
golodny

Недоеденный Бритни бутерброд выставлен на аукцион

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 сентября 2006, >
mopse

— У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания…
— И что?
— Отгадывает!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 сентября 2006, >
beauty

12 причин, почему ШОКОЛАД лучше СЕКСА

Все теперь знают, что ученые установили — многие женщины предпочитают шоколада сексу. А некоторые, особенно впечатлительные натуры, впадают даже в шоколадную зависимость и сами себя называют «шокоголичками».

Этому есть свое объяснение: шоколад содержит три компонента, дающих энергию и заставляющие сердце биться чаще. Это кофеин (общий стимулятор), теобромон (стимулирует нервную систему) и фенилетиламин (антидепрессат и «улучшатель» настроения).

А если добавить к этому, что по данным исследований Корнельского Университета натуральный шоколад содержит антиоксидант флаванол (черный шоколад содержит максимальное его количество), то подобное сочетание полу чается просто убойным. Для сексуальной жизни.

Группа урологов из Миланского госпиталя опросили около 200 женщин об их потреблении шоколада и сексуальном удовлетворении. Оказалось, что те, кто ели шоколада больше всех, испытывали самый высокий уровень возбуждения и оргазма.

Но эти данные давно не в новинку: император ацтеков, которые и открыли шоколадные бобы, Монтесума, в день выпивал более 50 чашек шоколада, поэтому несколько его жен не могли на него нарадоваться.

Между тем, продажи шоколада по всему миру растут с каждым годом: только в США в 2004 году было реализовано шоколадок на $4 млрд.

А теперь — 12 ПРИЧИН, ПОЧЕМУ ШОКОЛАД ЛУЧШЕ СЕКСА:

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 сентября 2006, >
lemurrr

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял…
В обед заехал в магазин — купил пилотку и степлер… Тоже намекать буду…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 сентября 2006, >
nichka

Лошади тоже курят

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 сентября 2006, >
mokr

Есть у меня старинный школьный Друг, любивший в свое время погонять на своей спортивной машине.
Решили мы с ним заехать ко мне чайку с красной икрой попить (теща, друг, с Камчатки прислала, кстати, рекомендую. Лучший способ сохранить семью это когда теща живет на Камчатке, ну а вы не ближе чем в Москве). Подобрал он меня у метро Беговая и мы полетели к нам. По пути на Хорошевке, московские автомобилисты знают, были 3 волны в асфальте. А Друг, он в отличие от танка, не всегда с башней тогда дружил, любил проходить от объезжаемых машин буквально в паре сантиметров. Так вот, пока я набирал телефон своей любимой, чтобы попросить достать из холодильника икру и, скажем, чайник, Друг решил пролететь между сближающимися грузовиками. Далее излагаю в порядке происходившего
1. Я нажал кнопку соединения, пошли гудки
2. Начались волны в асфальте, и уже на второй мы оторвались от земли (между двумя сходящимися грузовиками!!!)
3. Смотрю на физиономию изумленного Ксена (Друга то есть). Он вращает руль, а машина, в воздухе не реагирует (хаха, прямо скажу херовый из него получился летчик).
4. Говорю ему «Ксен, ну…
5. Происходит соединение телефона, единственная моя снимает трубку
6. … е@ твою мать!» — договариваю я этому водителю-перехватчику (практически в трубку) и мы благополучно приземляемся. Кстати,
рекомендую запомнить это заклинание для того чтобы совершать только удачные приземления.
7. «Да, дорогой, я тебя слушаю» — раздается из трубки спокойный, как у удава, голос супруги.
«А как ты узнала, что это я?»
«А кто еще МНЕ ТАКОЕ вместо «здрасьте» может сказать?!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 сентября 2006, >
mopse

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол «Арктика», намотавший его на винт….

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 сентября 2006, >
trusy

Что пьют медведи

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 сентября 2006, >
makake

Мать говорит 16-летней дочери:
— Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери… Дочка:
— Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 сентября 2006, >
kittykitty

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 сентября 2006, >
lysik

Кошка — животное чистоплотное. И если гадит где попало, то вовсе не случайно.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 сентября 2006, >
hamyaaak

Спецназ — шокирующая правда

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 сентября 2006, >
sobbak

Плюшевая флешка

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 сентября 2006, >
hamyaaak

Кто мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить:
«Ара, где я живу?»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 сентября 2006, >
lysik

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Не, со Светкой с 3-го этажа.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 сентября 2006, >
kote3

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
— На охоте?
— На охоте…
— Охотник?
— Охотник…
— Подстрелил?
— Да нет, наступил…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 сентября 2006, >
okonnik

Читал сегодня на auto.ru объявления о продаже б/у Renault Logan. В одном из объвлений продавец указал причину продажи абсолютно новой машины: «Подарили деду, ездить боится.»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 сентября 2006, >
kote4

Ручной моск

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 сентября 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры