Квартал красных фонарей
hitler

Был как-то в конце зимы по делу, на выставке всемирной, в Ганновере.
Бродили значит, по выставке, смотрели что нового проклятущие капиталюги нового чудесного придумали в мире компьютеров. Соотечественников там наших немереное просто количество бродит. Перезнакомился там со всеми Биг Боссами контор, с которыми дела делаем. Причем днем все на выставке, а вечером все сбываются в кучу и топают в какой-нибудь Бир Гартен, впечатлениями обмениваться, да о договорах всяких договариваться.

И вот в один из вечеров, уже в кабаке каком то левом, решили значит я Вольдемар да Миша ( мои комарады по тусе ), разыскать в ночном Ганновере чела одного. Вызвонили его, говорит что дескать в красном квартале я, в
стриптиз баре Блю Лагун, типа валите суда, здесь все наши! Мы быстро собрались и поехали.
Квартал нашли сразу, типа Миша постоянно там груши околачивает, знает все входы и выходы. Прем по кварталу в поисках Блю Лагун. Тут Майкл выдает мысль, а что бы нам по пути, не заглянуть в общаги, с девками поболтать поглядеть что у них да как.
Премся в общаги… Я поначалу не врубился, и подумал что мы премся в реальные студенческие общаги. Маразм думал я, три взрослых перца прутся в студняк. Нет, ну когда я учился мы тоже время от времени забуривались наугад в общаги второго меда, чтоб познакомиться на какой-нибудь левой кухне с девахами, поржать с ними, попить пива, а потом в ночь, довольными собой переться домой. Как я ошибался….
Мы приперлись в первую общагу и стали лазить по этажам, искать раскрытые двери..
Я ругался про себя.. Студентки, думал я, сейчас либо спять либо уроки делают, и уж точно не собираются трепаться с тремя ебнутыми русскими.
Выдыруг Майкл увидел первую раскрытую дверь и щиманулся в нее!
— Хеллоу! — как Винни пух в нору крикнул Майкл и вместе с Вольдемаром стали щимиться вовнутрь.
— ХЭЛЛЛОУ!!!. Сипло и довольно громко ответило нечто изнутри.
Я даже неспел заглянуть вовнутрь, как от туда выскочили мои перцы, схватили меня и галопом поскакали обратно.
— Там черные люди! …
Вслед за ними из «норы» выскочила Негритянка волнительных пропорций, по-моему голая в ноль. Она еще долго кричала нам вслед Хеллоу и камон! И я прозрел!!!
Я понял что такое общага!!!

( Общага- довольно цивильные гостиницы уровня 3 звезд, с душем телевизором и баром в номере. Сделаны специально для жриц любви. Платишь за день как в гостинице, и работай себе! На улице постоянно дежурит
ментовская машина на случай траблов, обязательный каждодневная медицинская проверка прямо в общаге! Сервис бля!!!)

Короче мы поперлись в следующую общагу. Теперь когда я был в курсах этого термина, мы перли по кварталу плечо к плечу! Вторая общага выглядела немного по другому. Здесь еже не надо было заглядывать в
открытые двери. Перед каждой дверью стояли высокие барные стулья на которых сидели Каралевны в едва угадываемых бикини. Причем это были реально каралевны… Таких девах можно увидеть только на обложках
глянцевых журналов. Ничего лишнего в фигуре, породистые лица, и блятский оценивающий взгляд, все это немного парализовало нас. Хе хе, Мы бродили от комнаты к комнате, с этажа на этаж, через пол часа мы уже знали всех по именам, а они в свою очередь уже встречали нас как «своих». Мы вырулили на улицу и я поинтересовался у Майкла как у знатока вопроса, по чем собственно это счастье? Он ответил что ХЗ, так как ни разу сам не плотил, но типа говорят что 300- 400 евро.( на тот момент курс 1 грин=1.08 евро) Я возмутился, что не может какого быть, типа на хрен ОНО за такие лаве надо! Мы немного поспорили, и было решено вернуться, чтобы спросить у первоисточника. Наше возвращение было встречено ликованием.
Мы вытолкнули Майкла вперед, для выяснения коньюктуры рынка. Это выглядело очень комично. Майкл на ломаном английском вел диалог.
— Подруга! Почем потрахаться?
— сорок евро дАрАгой!
— А в рот почем?
— Трицашка сладкий.
— Ну а в жопу?
— Те же 40!
— А вот нас трое.. если еще подружку взять то почем расслабиться?
— 150 евро! – Недолго посовещавшись рассматривая нас отрезали жрицы!
Довольные собой, пообещав вернуться мы вырулили на улицу.
У меня был культурный шок!!!!
Почему у нас в стране все через ЖОПУ. Откуда у нас такие нереальные цены, за наших страшнючих ( все естественно в сравнении) блядей работающих в таких нечеловеческих условиях и антисанитарии. И как человек государственного мышления я пришел к выводу, что те кто в думе выступают против легализации проституции, пидары гнойные!!!!

Наконец мы пришли к Блю Лагун. Майкл вспомнил этот кабак, и заявил чтоон был здесь, и что здесь ебут живого человека. Хе хе, я уточнил что он имел ввиду, и выяснилось что там устраивают лайф секс шоу!
Зайдя во внутрь я выяснил почем вход. Вход стоил 10 евро + пиво! Мы зарулили во внутрь и тут же встретили кучу наших. Мы шумно расселись вокруг круглого подиума, который постоянно крутился и на котором ползали и танцевали голые девицы. До них можно было дотянуться рукой. Вдоволь наглядевшись и напившись пива, мы стали перемещаться из кабака в кабак.
Наше количество все увеличивалось. Кроме наших соотечесвеников к нам прибилось несколько китайцев и японцев. Так как все были пьянючие, и я единственный кто еще мог сносно переводить, я был избран лидером. Я выбирал кабак, сортировал и считал народ, покупал и распределял пиво.
Мне выделили бумажник совсем уже ничего не соображающего президента какой-то китайской компании. Я понаменял мелких денег на чаевые стриптизершам и мы загудели. Для красного квартала это был день русских.
Везде звучал русский, мы дружно ржали и орали всем симпотным стриптизершам, их трусера распирались от наших чаевых, выпивалось немереное кол-во алкоголя, У каждого на коленях сидело по паре девок. Мы
были гвоздем этой ночи. Атмосфера в борделе была очень душевная и похожа на фильм «О бедном гусаре замолвите слово».
— Менья зовьют Эмманюэль, я из Парьижа. А как тебья зовьют?- свистела мне наодно ухо фигуристая блондинка, другое же ухо мне лизнула жгучая брюнетка.
У нее я выяснил что она из Праги, и она балерина, танцет в национальном Чешском балете, и она всегда приезжает в Ганновер на выставку на недели, чтобы реально подзаработать. Потом она стала уговаривать меня сходить поговорить в комнату PRIVAT. Я спросил у облепленного девками Майкла, что это за комната, он сообщил что я переборщил с чаевыми и типо я ей понравился, и она теперь будет меня там трахать.
Хе хе. Как так трахать?!?!?! Руссо туристо- облико морале! Я с небольшим скандалом вытащил Майкла и Вольдемара из этого кабака, и мы поехали домой дрыхнуть. По пути домой мы обсуждали, что на чаевые которые мы там оставили, можно было перетрахать всю общагу, какие девки и кабаки были лучшие.. но сошлись в общем нении, что вечер удался на славу!

P.S. Утром пересчитав деньги, оказалось что денег больше чем было вчера.
Видать реальный убыток был у китайских товарищей…

(c) Tanen

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 октября 2006, Рубрика: разное, Просмотров: 901

Комментариев нет

No comments yet.

Sorry, the comment form is closed at this time.

Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Партнеры