С некоторых пор записываю фразы своих коллег – программистов. Некоторые – просто шедевры :)
1. В тексте моей программы ничего умнго нет. Здесь все по стандарту.
2. – А чем занимается ваш зам начальника экономического отдела?
- Схемы какие-то все время рисует
- А какие схемы?
- А не знаем, он один в них разбирается.
3. Эта программа такая “Х” что ее могла сделать только полная “Б”.
4. Вы на вашем посту должны смотреть шире
5. – “Ой какая инструкция! Как здорово, как понятно! Как для полных
дебилов”.
6. Процент это не коэффициент, а коэффициент это не процент.
7. -Дайте мне дискет пачку. Чтобы были новые и девственные.
8. Я все дерьмо-то берегу и оно иногда всплывает.
9. Ну и контора. Здесь каждый гандон считает себя дирижаблем.
10. Вот если бы к нам пришли и сказали “Вы сборище очкастых пидерастов,
у вас все данные идут с запозданием”
А то они 3 июля печатают отчеты за май.
11. – ДИМА! Ну вы же ТВОРЕЦ!
12. -Почему там где я появляюсь компьютеры сразу ломаются?
13. Техзадание: Начальнику ИВЦ. Произвести необходимые корректировки в
программах по оценке состояния загрузки производства для анализа
откорректированной базы данных по неотгруженным заказам.
14. Нужно откорректировать откорректированное
15. Да мы и пьем то чтоб не выделяться!
16. -Вот узнал бы Бил Гейтс что у нас тут стоит все ворованное…..
- Мир жесток, кто у кого украл, тот и молодец!
17.- Мне тут начальник сказал взять у вас КИМБРИДЖИ
Немая сцена…
(Речь шла о картриджах)
18. Что ты текст программы вслух читаешь как Филипок?
19. – А почему у нее есть ДОС в Виндовсе а у меня нет?
20. – А как мне вернуться оттуда на туда?
21. – А где тут у вас первый этаж?(неизвестная женщина на лестнице)
22. – Вы глухой или не в курсе?
23. – А почему у нее есть интернет а у меня нету? Ведь мы же через одну
резетку подключены!
24. – Не, инструкция сама по себе хорошая, но почему ты ее от руки
написал, как пьяный дрозд?
25. – Ну что-ты в работу уткнулся как дротик в задницу?
26. – Тут девочка из маркетинга достала, жалуется что ее письма весь
отдел читает.
- Ну и че она хочет-то?
- Ну чтоб не читали.
- (зевая)Ну дак пусть не пишет.
27. – Нам нужно снять нашу дискету на лазере.
28. – Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
29. – Парамонова мне напоминает динозавра. Она такой же большой
комплекции а мозг у нее с редиску да и то в заднице.
30. – Я тут одну девушку обучал. Наташа называется.
31. – В нашем справочнике клиентов опять дохрена трехбуквенных
обозначений…..
32. – Дайте мне какую-нибудь книжку умную по файлам.
33. – Ты чем сейчас занимаешься. Пишу очередную программу по
производству туалетной бумаги!
34. -Попрошу Вас выражаться без фольклера.
35.- Сетевые карты покупаются к компьютеру в зависимости от модели
компьютера. Как запчасти к Волге, Жигулям, Москвичу…
36.- Чо бы мне с чем сложить или вычесть чтоб знакомую цифру увидеть?
(Экономист планового отдела)
37.- Информационная данная должна быть всеобъемлющей! (Зам
вицепрезидента)
38.- В программе 1С главное – уметь работать мышью!
39.- В техзадании все должно быть просто как в песне чукчи!
40.- У меня есть вопросы, но я не могу йх сказать, потому что я их еще
формирую!
41. – Какой у нас в жопу агрессивный маркетинг…
У нас сквозь портки жопу видно и другие места, а мы на бал собрались…
Мазурку танцевать…
42. – Да у нас отдел маркетинга от безделия писями об стол стучат или в
небе ими облака разгоняют. А вы говорите у них каждый человек по своему
направлению работает!
43. – Там сидит баба- 3 класса образования церковно-приходской школы а
туда же. Говорит: “Это что же у нас не автоматизация а
антиавтоматизация”.
44. – Они все дебилы. Вы знаете что такое бездна? Бездна – это
пространство между их ушами.
45. – Андрей, Ваша программа – это не бейсик а дерьмо какое-то: здесь
слишком много всего вводить надо
46. – Какая она хорошенькая… дура ведь… а все равно приятно
47. – Ну что скажите?
- А что спросите?
- А что спрашивать и так все понятно
