kote

Недавно смотрю Новости по НТВ Мир, там шел репортаж корреспондента на Украине о том, как китайцы совместно с украинцами снимают кино — какой-то сериал на тему классики, место действия по сюжету — Европа 18 века.
С обычной иронией «старшего брата» (в том смысле, что и Китай и Украина — младшенькие..) корреспондент за кадром замечает, что РИМ и ПАРИЖ китайцы снимают во ЛЬВОВЕ — во-первых гораздо дешевле, а во-вторых —
где там дремучим китайским обывателям отличить Колизей от Львовской мэрии.
В конце репортажа в кадре, наконец, показывается и сам корреспондент с заключительным словом. Он стоит на одной из наиболее старинных и «туристических» улиц КИЕВА, на Андреевском спуске, возле дома, где
родился Булгаков, и говорит о том, что Китай поможет возродить откинувший копыта украинский кинематограф.

Справа в углу надпись ЛЬВОВ, УКРАИНА….

Вот так и верь после этого кино и телевидению…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 октября 2006, >
kittykitty

В наш двор повадился приезжать распальцованный такой парень на Вольве, к одной девушке. И все бы ничего но у него была плохая привычка приезжать к ней поздно ночью, часа в 2-3, и при этом долго и громко сигналить. А после как она его пустит, там начинался тарарам, все соседи не могли спокойно спать от стонов и криков, ну сексом они занимались. Меня тоже это достало и я начал вынашивать план мести распальцованному трахальщику, но не успел, меня опередили. Уезжал он как правило утром.
Так вот, утром выхожу на балкон и вижу замечательную картину, распальцованый стоит возле своей Вольвы с 3 или 4 бутылками растворителя и оттирает со стекол краску. Ему покрасили все стекла белой краской, и
пока он там трахался она подсохла. Больше он у нас во дворе не появлялся :)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 октября 2006, >
vkletkte

Копай!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 октября 2006, >
lapy

С некоторых пор записываю фразы своих коллег — программистов. Некоторые — просто шедевры :)

1. В тексте моей программы ничего умнго нет. Здесь все по стандарту.

2. — А чем занимается ваш зам начальника экономического отдела?
— Схемы какие-то все время рисует
— А какие схемы?
— А не знаем, он один в них разбирается.

3. Эта программа такая «Х» что ее могла сделать только полная «Б».

4. Вы на вашем посту должны смотреть шире

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 октября 2006, >
kotokadr

В маршрутке г. Красноярска только что увидел:

Бывают зайцы белые,
Бывают зайцы серые,
А вы какого цвета
Товарищ без билета?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 октября 2006, >
mopse2

.. не сахар!
Армия в азии не сахар

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 октября 2006, >
pande

Насчет «ксив»: еще в давние времена когда все эти богадельни были под одной крышей и звались «комитет», был у меня знакомый который работал в их типографии на бумагорезательном ноже — гильотина называется — так вот, имея однотипное для всех сотрудников КГБ удостоверение, в графе должность, у него было записано — ГЛАВНЫЙ ГИЛЬОТИНЩИК. Можно представить реакцию людей несведущих кому он демонстрировал свое удостоверение.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 октября 2006, >
kote3

Деревенский дизайн. Афиша

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 октября 2006, >
okonnik

Первая половина семидесятых. Однокласник ее или просто приятель старый, студент — медик. Пожалуй, первокурсник тогда, к трупешникам еще не привыкший. Морг новый построили, надо из старого «клиентов»
перевезти. Подрядили студеозусов. Пришли, робко топчутся, им без лишних разговоров по стаканяке спирта… , медицина, известное дело. Сходили, глянули на жмуриков… Не-а, не хочется. Им еще по стаканяке…
Пришел в себя, сидя на кафельном полу, к стенке прислоненный.
Медперсонал местный и говорит ему: «Ну ты, парень, крууут! Схватил жмура поперек туловища, на плечо закинул и попер!» К счастью для себя, сам он не помнил ничегошеньки, абсолютно.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 октября 2006, >
slurm

лето2

крупно здесь

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 октября 2006, >
obezyan

Ассортимент булочной своеобразный

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 октября 2006, >
aqua

Один мой приятель работал некоторое время продавцом в ларьке аудио-видео, коих полно в переходах метрополитена. Случай произошел утром, сразу после открытия приятелем торговой точки.
Толком не выспавшийся, отмечавший накануне какое-то памятное событие, он наблюдает появление в окошке ларька плешивой небритой головы с лицом кавказской национальности, которая произносит с характерным азербайджанским акцентом: «Трахни меня за 150 рублей!» Приятель секунд пять был в шоке. Затем, придумывая на ходу, что бы такого мощного сказать в ответ на грязное гомосексуальное домогательство, он проследил за взглядом наглой головы. И тут же облегченно выдыхает — на полочке
новых поступлений лежала видеокассета с вышеуказанным названием и вышеуказанной ценой. Занавес.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 октября 2006, >
pig

Божья коровка

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 октября 2006, >
manulik

Я и моя жена люди довольно-таки свободных взглядов, за что и пострадали. Представьте картинку — оживленный проспект субботним вечером, мы с женой и пятилетней дочкой Инной проталкиваемся в народ. Дочка замечает идущую впереди девушку с огромным то ли бульдогом то ли боксером. Внезапно останавливается, пристально смотрит на кобеля и вдруг кричит во весь голос: «Папа, смотри! У собачки яйца — ну точно как у тебя!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 октября 2006, >
mart

Еще о выразительных фамилиях. Лет 15 назад жилищная комиссия Кунцевского исполкома Москвы состояла из трех лиц… нет-нет, не из тех, что вы подумали — Гноевой, Жуликов, Волокитин!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 октября 2006, >
morda

Что это они делают в общественном месте?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 октября 2006, >
pande

Сидим, пьем пиво, а один наш друг ну такой задумчивый, сидит нервно курит. Он как и мы студент, учится в медицинском, проходит в это время практику в Кожновенерологической больнице или как-то так. Там он за
медбрата, поэтому навидался много неприятного.
Ну я его и спрашуваю:»Леха, ты че какой-то мутный?»
Он вынимает сигарету изо рта и говорит:»Да к нам сегодня девчонку привезли лет 12. Она крууупно залетела…»- и делает затяжку.
Я многозначительно свистнул, мол ну и дету пошли: 12 лет и уже женщина.
А он продолжает:»в кусты с крапивой, весь день кричала, аж бошка болит».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 октября 2006, >
koshkk

Весной 87 после диких скачек на Газ-66 по ухабам Мелитопольской губернии часов в 11 вечера приземлились с водителем в одном из Газгородков.
(Одна из наших точек) Завхоз нам выдал обогреватель и дал ключи от вагончика. Усталые голодные чумазые начинаем стягивать с себя амуницию .
Я сдираю мокрый носок и с озлоблением швыряю его в стену через весь вагончик. Он со свистом пролетает мимо лица моего водителя и на уровне 2 метров от пола врезается в в стену на которой болтаются обрывки от
польских плакатов с обнаженными пышногрудыми блондинками -строители :)
Рембрандта тогда нельзя было купить :) Раздается смачный шлепок и тишина.
Я подумаю глаза и вижу что у водителя отвалилась челюсть ниже плинтуса….
Носок висит на стене… Прилип… Мдя.. думаю работа чертова..
Подхожу рассматриваю это чудо.. Оказалось что там гвоздик вбит в стенку :)) Час в окружающих вагончиках не могли уснуть от нашего хохота..
Мораль: В каждой дерьмовой ситуации можно найти приятную минуту и расслабится.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 октября 2006, >
kittykitty

ПРИКОЛ реальный (только что приключилось) 8-)))

Читаю меню обедов на следующую неделю.
Среда (кажется), вторые блюда:
— Котлета «Русалочка» (рыба со свининой)…

Радовалась долго :))))

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 октября 2006, >
kote

Встречался я както давно с одной дэвушкой.
Мама ее была воспитанна в крайне пуританском духе, порой это доходило до полнейшего маразма.
Разумеется, на все вопросы связанные с сексом было наложено ветто, табу, эмбарго, проклятие… и все что хотите.
Как то раз, каким то чудным образом, в каком то таинственном контексте был упмянут факт орального секса (о боже!) Которым как выяснилось занималась со своим мужем ее старшая дочка (они жили вместе) Мама с
полными ужаса глазами задала ей следующий вопрос:
— Как ты после этого можешь есть!?
С тех пор, старшая дочка, время от времени встречая маму на кухне, говорит:
— Ой, я сегодня совершенно не могу есть…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 октября 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры