zmurik

Недавно в компании рассказали анекдот:
Поймал как-то Герасим золотую рыбку. Она ему и говорит, загадывай мол три желания. Загадал Герасим и отпустил рыбку. Приходит домой, а там — три коровы.

Ну посмеялись, а один приятель ну уж больно сильно ржет. Спрашиваем, понял ли он анекдот. А он отвечает, конечно понял, Герасим же немой, он ей жестами показывал (показывет рога, вымя) — телок, телок хочу!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 октября 2006, >
kotokadr

Может ли математика помочь обыграть казино?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 октября 2006, >
leo

В садике около Исаакия пpогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и газетой в pуках. Пpи нем pотвейлеp Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца, чтоб не сказать: на бpата). Из-за куста выскакивает
кокеp-спаниель и тявкает на пpоходящую паpочку. Тайсон откpывает пасть, пpыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти скpывается, и пpодолжает так деpжать, не сжимая челюстей, но и не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, пеpестала, но начали гавкать ее хозяин, иже с ним и пpоходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но на пpизывы «Тайсон!! Отпусти!!!» милый песик не pеагиpовал. Обpатились к хозяину, котоpый даже газету опустил, что с ним pедко бывало — пpикажи, мол, животному!
Хозяин Тайсона:
— Hе, меня не послушает…
Толпа:
— А кого послушает?
Хозяин Тайсона:
— Жену только…
Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует тpубу псу под ухо.
Оттуда доносится: «Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!!»
Пеpепуганный Тайсон плюется несчастным кокеpом и очумело отскакивает…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 октября 2006, >
doggy

Вчера даем кафельщику указания: где, чего и как.
Пытаемся решить, как лучше пустить по кафелю бордюр. То, что является стандартным (между раковиной и смесителем) не очень получается — смеситель вырезали не на той высоте, плитка большого размера — не выходит, короче говоря.
Размышляем. Диалог (я и отец моей невесты (О) — он этажом выше живет):
Я: Высота раковины какая?
О: (замеряя что-то в _абсолютно пустой ванной_): 83 см.
Я: Да ну! Скорее не 83, а 93!
О: Я тебе говорю, 83! Что ты со мной споришь?!
Я: Да низко это! 93! Вы ошибиться не могли?
О: Рома! Да во все времена в гостиницах, когда туалет был занят, мужики отливали в раковину! (меряет сами понимаете до чего)… 83 см! На, померяй у себя! Тоже 83 будет!
***
В это время моя невеста поднимается этажом выше, и там в их ванной измеряет длину ванны, ширину, высоту, высоту РАКОВИНЫ, расстояния между… Да неважно, что еще.
Приходит с бумажкой. На бумажке среди прочего записано:
«Раковина — 83 см.»
***
Занавес.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 октября 2006, >
lapy

Получилось так, что мы с моим другом, Алексеем, вместе работали над проектом «Корсары-1». Hу, кто играл, тот знает — пираты, сражения, абордажи… :) Словом, сплошные убийства. Особенно в городе, и особенно после его штурма. Трупы, трупы, трупы, стены забрызганы кровью… Куры с какой-то стати под ногами путаются. Видимо, зарезать их еще не успели, все силы на горожан ушли. Hо оставим этих кур на совести скрипторов.
История не про них. А про Леху. Он всей этой вивисекцией занимался.
Трупы раскладывал, кровь на стенах рисовал. Короче, создавал рабочую пиратскую атмосферу. Hадо сказать, что мужик он добрейший, мучимый приступами романтизма, очень любит детей и животных. Hо вот внешность чистА пацанская. Стриженый под ежик, морда кирпичом и кожаная куртка.
Осень как раз была. Вот он в этой куртке как раз и ходил. С такой-то внешностью.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 октября 2006, >
kotegreika

Подарок пандам на годовщину. Сколько радости то...

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 октября 2006, >
morda

Ждy тебя около твоего подъезда на 6 этаже.

Хотелось бы встpетиться по нyжде.

Сообщение в 18.10:
Жди меня в 21:00. Бyдy очень скоpо.

Ты где? Я тебя заждался. Когда подойдешь, yдаpь по моей машине, я тебя yслышy.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 октября 2006, >
kotemedi

Вот гады!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 октября 2006, >
mopse

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.

1 гном: — До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.

2 гном: — Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: — Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном: — Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: — До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: — Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.

7 гном (самый маленький): — А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): — Заебали…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 октября 2006, >
kotemedi

Со слов: Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула — не работает! Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало! Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит. В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжелые шаги.
Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошел в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло. Такими дурами они себя еще никогда не ощущали. Кстати, обе были блондинками…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 октября 2006, >
lizunn

Стоит у них в офисе эдакое многофункциональное нечто: ксерокс, факс, принтер, что-то еще.
Подходит этот кадр со своими бумагами на факс. Перед ним быстренько возникает офисная «профешнл блонди» с вопросом:
— Ой, мне только три листочка, можно?
Дальше происходит следующее. Блондинка кладет на стекло ксерокса чистый лист, который держала в руках, нажимает кнопочку, ксерокс ей выдает три чистых листа бумаги, она их подхватывает и с улыбкой говорит «спасибо». Удаляется.
Дядя стоит, обалдевши, и соображает, что сие за.
Потом спрашивает вслед:
— А что, собственно, это было?
Блонди оборачивается и отвечает:
— Да вот, у меня в принтере бумага закончилась…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 октября 2006, >
nypd

Африканское авто

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 октября 2006, >
vkletkte

«Австралийское «Руководство по Домоводству», изданное в 60-х годах.
По нему учили девочек в хай скул:
«Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы — нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить — например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас — молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить».
И оттуда же, из части «Советов для мужчин»:
«После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 октября 2006, >
nypd

Мегафразы с реальных автофорумов

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 октября 2006, >
nerpe

С абсолютно реального форума на сайте Пепси Лайт. Блондинки,
процитировав несколько анекдотов про блондинок обсуждают, какие они на
самом деле не такие, какие они умные. Реальная реплика:

clever blonde (прим. авт.: умная блондинка)
Гость

Re: ПРОТИВ СТЕРЕОТИПОВ ПРО БЛОНДИНОК!!!
« Ответить #3 В: 07/15/03 в 19:10:39 » Цитировать Править Удалить

ЭТО ВСЕ НЕПРАВДА!!!!
Я ТОЖЕ БЛОНДИНКА, НО УМЕЮ ПРАВИЛЬНО ВАРИТЬ ВАРЕНЬЕ — НЕ ИЗ ПОНЧИКОВ!!!
***
а как сделать, чтобы буквы были не только большие или не только маленькие

Вот и все. Никаких комментариев.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 октября 2006, >
kote3

Подарок

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 октября 2006, >
zhadina

Этот короткий рассказ поучителен для начинающих любителей строительства
туалета.
Такое нарочно не придумаешь, что случилось у соседа по усадьбе оборудованной для празднования юбилеев и свадеб.
Как правило, каждые выходные народ арендует у соседа по озеру гражданина «Г» усадьбу под свадьбу. В один летний день был удивлен картиной, которую наблюдал с противоположного берега, все гости в сто человек
вместе с молодой парой купались в озере в одежде. Я же сразу подумал: Вот еще не вечер, а уже укушалась, да собрались в воде как перелетные птицы. Чуть позже встретил соседа проходящего мимо, с вывернутой
челюстью на бок от улыбки и тот сразу выложил, что там стряслось.
В самый разгар торжества, вдруг из земли подпрыгивает контейнер с дерьмом на высоту до 3 метров, выплюхиватся огромная куча на клавишный инструмент да музыканту на шею, обрызгивая всех танцующих на площадке, за тем, контейнер ударяется дном об землю и мелкой сыпью кропит дерьмом все удивленные лица сидящие за столом.
Все на много проще, в туалет мину не кто не подкладывал! Гражданин «Г» не так давно установил пластмассовый контейнер под фекалии, закрепил его трубой и резиновой муфтой, ошибка была в том, что яма не была присыпана
землей. Грозовые дожди наполнили яму водой вокруг контейнера, и просто на просто сорвало трубу и он как мячик был вытолкнут водой в воздух.
Но бомбардировка получилась что надо;)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 октября 2006, >
koshkk

пост: замечательная очепятка — Из новостей (седьмой канал): Пограничники
перехвалили 160 килограмм марихуаны
ответ: 160 килограмм марихуаны невозможно перехвалить

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 октября 2006, >
dualkote

Стройняшка

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 октября 2006, >
kote3

Сначала бородатый анекдот: Студента вызывают к доске для решения задачи,
требуется для начала нарисовать круг. Он, не отрывая руки, рисует
идеальный круг.
Проф: Вы художник?
Студ: Нет, в армии 2 года мясорубку крутил.
Сама, так сзкать история. Читаю надпись на автостоянке, на секциях забора
разной ширины: КРУГЛО СУ ТОЧНО .
Вот и думаю, что нужно крутить пару лет, чтобы точно ссать кругами?
Ваши варианты?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 октября 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры