hams

В начале 90-х в нашем колхозе (Черниговской губернии;) был председатель по фамилии Налывайко в двух окресных
колхозах — фамилии председателей Выпывайло и Закусило. Интересная получаеться компания.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 октября 2006, >
zhadina

В титрах одного из советских фильмов 30-х годов мелькнуло замечательное имя — Афродита Прыщ

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 октября 2006, >
visunul

Я только приехал в Канаду. Жил я тогда в норс йорке. Как-то утром спускаюсь на лифту. Заходят 2 тетки лет 40. Они до того как зайти в лифт о чем-то говорили. Вот примерно то, о чем они говорили, когда уже зашли.
— Ну так дали тебе роль или нет?
— Нет.
— Почему?
— Режиссер дебил.
— Может просто сосешь плохо?
— Тихо! Мы же не одни тут!
(кроме них и меня в лифте не было никого)
— Да хули? Этот филипинец все равно ни хуя не понимает.
Я просто улыбнулся.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 октября 2006, >
kote2

Под Устюгом потерпел крушение поезд с пивом. Аварию удалось быстро локализвать на месте.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 октября 2006, >
okonnik

Пришли как-то с женой в ГУМ за покупками. Часа два ходили, мерили, перемеривали, накупили всякой ерунды, и устали выше всякой меры. Тут жена говорит: «Еще колготки купим. И все».
А у меня, честно говоря, это самое «все» уже наступило, и идти еще куда-то за колготками сил нет. Но надо. И тут замечаю поблизости отдел женской верхней одежды. Главное – совсем рядом, идти никуда не надо.
Жене говорю:
— Щас, мы тебе колготки купим.
Она: — Да нет тут колготок, у них только верхняя одежда.
А мне так не хочется идти никуда. Рванул таки в отдел. А там покупателей нет, и стоят три молоденькие продавщицы и говорят о чем-то о своем, о женском.
Тут вваливаюсь я и кричу им с порога:
— Девчонки, колготки есть?
Одна продавщица тут же говорит:
— Есть.
Другая говорит: — Нет.
Та, которая сказала «Есть» посмотрела на подругу, потом на меня и спрашивает «Вы купить что ли хотите? Да?! А-а, тогда нет».
Мы потом вместе похохотали.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 октября 2006, >
sobbak

Рассказал мне эту историю один из участников. дежурил он в ту ночь, работает таксистом, сидел в диспетчерской ждал вызова. Поступает вызов от мужчины, который извиняясь прости машину приехать на один из пляжей, ввиду того, что он «слегка» одет, но тем не менее вызов был с сотика. Поехали. На пляже застали картину- голый мужчина, замаскировав себя водорослями ожидает такси.
Оказывается практически непьющий мужчина накатив полстакана водки, слег поспать под кустиком, а телефон спрятал под камень, чтобы он на жаре не лежал, компания собравшись домой, не нашедши товарища, решила. что он уже уехал, а чья одежда- дома разберутся. Проснулся он на пляже один голый, хоть караул кричи. Таксист предложил бедолаге штаны, но парень отказался и в таком виде назло всем продифелировал в машину и поехал.
Доехав до нужного дома. народ услыщал музыку, шум ну все атрибуты продолжения праздника. Мужик поднялся наверх (таксист ждал, пока он вынесет деньги)тут вдруг наступает гробовая тишина и дружное ржание.
Спустя какое-то время он спустился, расплатился и вынес большой разнос с шашлыком, водкой и всякими закусками. Вот такое выдалось удачное дежурство у таксиста.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 октября 2006, >
pushok

И снова тюнинг

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 октября 2006, >
aqua

— Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
— А что это такое?
— Спасибо, тест окончен.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 октября 2006, >
trusy

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 октября 2006, >
kote4

Вопрос на радио:
Слушательница (раздражённо):
— КОГДА, КОГДА, наконец в подъезде будет чисто?????? :Е
— Наташа, Вы просто должны выносить свой мусор САМИ, а не ждать, пока это сделают соседи…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 октября 2006, >
paketik

Корона Мисс Мира-2006 досталась мочалке из Чехии

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 октября 2006, >
mouse

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во
время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть — звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!

Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет — пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.

Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.

Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 октября 2006, >
ezh

Курю давно. Помню, выкурю одну сигарету, посижу, посмакую, берусь за другую… Вторую до фильтра дотяну, третью достану… Так и стал курильщиком в семь лет…
Ну, уж пьяницей я стал гораздо позже, где-то в третьем классе…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 октября 2006, >
mouse

Вот как зарабатывают на порносайтах

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 октября 2006, >
lapy

Урок физики в грузинской школе. Пришел новый учитель:
— Дети, какую тему вы изучали на прошлом уроке?
— Таварищ учитель, можно я сваими славами скажу?
— Ну гавари.
— Цапл ходил по болоту — смотрит уж. Уж говорит:
Цапл, цапл я твой мама имел! Цапл его проглотил.
Но уж вылез у цапл через зад и говорит: — Цапл, цапл я твой папа имел! Цапл снова съел уж. Но тот снова вылез через зад и говорит: Цапл, я всю твою родню имел. Цапл съел уж и заткнул клювом задницу. И начался процесс циркуляции. Так вот, на прошлом уроке мы изучали циркуляцию.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 октября 2006, >
sosun

Билайномешалка

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 октября 2006, >
mart

Грузин в кассе:
— Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
— Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 октября 2006, >
oposs

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая — сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа
«сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!», потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде «идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!» В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах — еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
— Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
— Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 октября 2006, >
kaifun

Чудовище

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 октября 2006, >
koshakk

Было это пару лет назад. Моя тогда еще подруга предложила провести своеобразный «тест» на, так сказать, «совместную проживаемость» — некоторое время (где-то с пару месяцев) пожить вместе, дабы определить, насколько мы сможем ужиться. И вот сидим, заранее делим обязанности, типа «я мою пол — ты посуду» и т.п. В том числе затронули и такой животрепещущий вопрос, как совместные финансы. Я ратовал за слияние и использование оных сообща, она же предлагала делить пополам оплату квартиры, телефона и продуктов, а оставшиеся деньги принадлежат тому, кто их заработал. Добившим меня на согласие ее аргументом было:
— Ну, а вдруг или я захочу себе что-нибудь купить, или ты — мне…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 октября 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры