Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой. Ему там страшно.
Кровать- изобретение не для русских!
Видел странную картину: на автобусной остановке водитель вышел из автобуса, посмотрел на номер автобуса, после чего на следующем же перекрестке развернулся и поехал в обратную сторону.
Эх, этот грипп. Заболели всей семьей. Муж с французским акцентом идет в аптеку покупать капли в нос.
Просит аптекаршу (молодую девченку): «Дайте Називин».
Она спрашивает, сколько упаковок.
Он ей: «Ну для жены, да для меня, дайте две упаковки на всякий случай, осень да зима впереди, щас это дело попрет». Девушка выпучив глаза и затаив улыбку, протягивает Две огромные упаковки какого-то волшебного снадобья. Он соответственно не замечая подвоха, благодарно говорит: «Большое человеческое спасибо» и удаляется.
Дома читаем вместе: «Вазилин» — 200гр.
— Мальчик, а как тебя зовут?
— Мурзик.
— ?!!
— Мои родители всегда котенка хотели.
подруга (естественно блондинка) рассказывает: — и вот звонит он мне звонит, ругаемся мы, а потом я расстроенная хожу, пока вспоминаю кто звонил :)
Мама Майкла Тайсона «укладывала» спать сына с 2 ударов…
Акула — 1500! — Панда — 24! — Человек — 32! — 32 — это норма!
— Бля! Я панда!
Объявление. Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.
Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.
SMS-ка: «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света»
Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми — а все равно подпаивать придется.
— Что бы вы изменили в своей жизни?
— Настройки.
Хорошо удовлетворенная жена в цветах не нуждается.
Сидим с друзьями программерами и администраторами сетей, пиво пьём, «за жисть» болтаем, один из нас с девушкой был.
Мы привычные, раз девушка пришла на такую встречу, то парню своему не особо доверяет, глаголим не особо стесняясь, спецом подбираем самые сложные и непонятные термины. Девушка временами улыбается или смеётся со всеми, мы по привычке пропускаем
это мимо.
Настало время рассчитаться, заказали счёт, продолжаем пьяную беседу с анекдотами и шутками на тему программирования и сетей.. Официант откровенно завис у барной стойки с телефоном..
Закон кошачьей инерции:
Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.
Закон сохранения кошачьего движения:
Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в
другом направлении.
Закон кошачьего магнетизма:
Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.
Закон кошачьей термодинамики:
Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.
Закон кошачьего потягивания:
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.
Один юноша (условно Саша) позвал к себе в гости другого юношу (условно Вася) забить косячок и славно посидеть. Пошли они на балкон, раскурились, и тут Сашу пробивает пойти попить. Саша идет в туалет к
крану, а Вася остается на балконе пяточку добить. В это время появляется дома мама Саши. Вася выходя с балкона, видя хозяйку, и боясь быть запаленным выдает первую фразу:
— Здрасте, Марь Ванна, а Саша дома?