vkletkte

Программа Окна с голым задом

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 октября 2006, >
ejio

«Это неописуемо!!!»-грустно сказал пёс глядя на баобаб.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Объявление на сайте знакомств: «Разбил в выходные бутылку водки… Ищу новых друзей».

— Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!
— И что?! Ты реально пойдешь?!
— Ну щас! Меня понесут!!

Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу:
— Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.
— Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.
— Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку,
— Дорогой, надень красный фартук, постирай белье….
Через 3 года мужик озверел:
— Все, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий!

Меню в Макдонльдс.
Булочка с котлетой — гамбургер.
Булочка с котлетой и сыром — чисбургер.
Булочка без ничего — факбургер.

В борьбе бабла с бухлом побеждает бухло.

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
— Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи,
дорогая — сколько будет шесть на восемь?
Другая, подумав:
— Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!

— Не психуй!
— А ты не псизди!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 октября 2006, >
slurm

Ошибочка с девочкой вышла

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 октября 2006, >
pig

mobil-m
Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала:
— Купи мне столько «Рафаэлло», сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 «Рафаэлло», но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

Дядя Дима
а шоколадка что значит?

mobil-m
ДЕБИЛ!!!!!!

отсюда

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 октября 2006, >
lemurrr

Ситуация, при которой допустимы нецензурные возгласы:)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 октября 2006, >
nerpe

о хоккее и суде линча

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 октября 2006, >
sisikot

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется:
— Что случилось???
Пилот отвечает:
— Да так, ерунда, неприятности на работе.

— Здравствуйте! Я – Робин Гуд! Сейчас я тебя изнасилую и убью!
— Как это «убью»?
— Так это «убью». Насмерть.
— Тут какая-то ошибка! Меня нельзя убивать…
— Что характерно, по поводу изнасилования — никаких возражений…
— Какие возражения? Ты должен меня ограбить, а деньги отдать нищим… Что происходит?
— Во-первых, давайте не будем становиться заложниками стереотипов и путать имидж и реальность. Во-вторых, изнасилованных и убитых грабить всегда легче! А в третьих, нищих я уже изнасиловал и убил, так что деньги им не нужны! Мне они тоже не нужны, я их в прошлый раз под матрас спрятал, а санитары нашли и отобрали…

ООО «Взрывные работы» объявляет о своей нечаянной ликвидации.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 октября 2006, >
pig

Гаи

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 октября 2006, >
mouse

— Президент США?
— Не знаю.
— Ну три буквы!!
— Правда не знаю.
— Ну вторая У!!
— … серьезно???

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 октября 2006, >
kote2

Реальный пацан на реальной тачиле

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 октября 2006, >
under

Одна женшина говорит подруге:
— Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное — чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 октября 2006, >
morda

Сентябрь, только начался учебный год. Учительница на продлёнке замотанная, устала (в классе около 50 деток 1-2 класс) время к концу рабочего дня. У учительницы маленький бронзовый колокольчик которым она привлекает внимание детей когда они уж слишком разгуляются. Подходит к ней маленький мальчик 1-класс только третий день в школе и спрашивает жалобным голоском:
— Где моя мама.
Училка невозмутимо:
— Не знаю, мальчик:
— А можно я ей позвоню?
Училка также невозмутимо протягивает колокольчик и говорит:
— На, звони, только не долго.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 октября 2006, >
obezyan

Понедельник. Утро. Кухня. Телик. Сплю…
На ТВ-36 в местном прямом эфире идет очередная «Поднималка». Поднимает Громкоговорящая блондинка… Поднимает хорошо! если далеко до пульта, то придеться встать обязательно! Звонок в прямой эфир.
— Ало!
— Доброе утро, вы звоните нам по поводу нашей рубрики Киномикс?
— Какой еще Киномикс?!
— ЭЭЭ.. ну а с какой целью Вы нам звоните? Расскажите?
— Ага! Вот у меня к Вам вопрос..
— Слушаю
— Почему у нас в Челябинске такие БЕЗДАРНЫЕ ВЕДУЩИЕ?!?!
Блондинка в ступор. Мужика отрубают. Я дико гогоча просыпаюсь окончательно.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 октября 2006, >
under

Как доказать работнику его некомпетентность?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 октября 2006, >
zad

Захожу сегодня в компьютерный класс — идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.
Трясу админа, спрашиваю: — Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит:
— Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит: «Посмотрите, что это у меня компьютер завис». Я подхожу, вижу фразу «Continue (Yes/No)?», говорю ей, что это компьютер спрашивает — продолжать ему или нет. Она: «И чего ему сказать?». Я: «Ну, скажи ему — да…»
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: — Да-а!..

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 октября 2006, >
lemurrr

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
— Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
— А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 октября 2006, >
lemurr

Средство от скуки

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 октября 2006, >
pig

Из рассказа лягушки-путешественницы:
— Лечу это я лечу… Лечу это я лечу… Лечу это я лечу — а ОНО не лечится!!!

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
— Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
— А ни х%я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
— Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
— А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

Программист глубокой ночью сидит за компьютером, вдруг чувствует прикосновение сзади. Оборачивается — жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит.Программист:
— Извини, милая, но комп занят.

Male — мужчина
Female — женщина
E-male — программист!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 октября 2006, >
ejio

Закон «О предотвращении жестокого обращения с алкоголиками»

1. Под Алкоголиком следует понимать Человека (с большой буквы), который страдает от всего зла и несправедливости, творящейся в мире, которого
никто не понимает, который прост, прям и открыт навстречу другим людям, хотя и слаб.

2. Алкоголик может уважать и быть уважаемым по достижении соответствующей степени опьянения.

3. Запрещается задержание алкоголика и содержание его в медвытрезвителе в случае, если:
а) алкоголик практически трезв,
б) у алкоголика имеется справка о том, что у него душа горит или у него повод.
Задержание алкоголика против его воли до утра разрешается лишь дружкам алкоголика.

4. Требовать от алкоголика «А ну, дыхни!» запрещается. Подобные требования может предъявлять к алкоголику лишь установленная законом (законная) жена, облаченная в надлежащий халат и бигуди.

5. Алкоголик имеет право бесплатного проезда в городском общественном транспорте, если он удовлетворяет любым двум из следующих трех признаков:
— дышит перегаром на три-пять метров,
— не способен говорить, а только петь и ухаживать за пассажирками и кондуктором,
— способен предъявить свежие пятна животного (рвотного) происхождения на верхней одежде.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 октября 2006, >
pande

Объяснительная постоянно опаздывающей
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно » воровал » у Вас 2 рабочих дня.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 октября 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры