Чухонскiя телефонныя аппараты «Hокiя». Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Hевскому. Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ! Льготныя тарифы «Дворянскiй», «Статскiй деловой» «Вашбродь»,»Подпольный»

Скажите молочнице «Hетъ!»Hовейшее изобретенье — молоко въ бутылкахъ!
Международное товарищество «Стеклопакъ»

Сiнематографъ «Илюзiонъ»Смотрите блокбастеръ «Прибытiе поезда-3! (Отъ создателей «Прибытiя поезда-1» и «Прибытiя поезда-2») Hебывалые спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века

Спиритическiя сеансы у мадамъ Кашпiровской (19, 21, 23 часа. Въ программе — Александръ Македонскiй, Hавуходоносоръ, царица Клеопатра. Для господъ военныхъ входъ безплатный плюсъ спецiальное предложенье — разговоръ съ духомъ Барклая де Толли.

Оценка:

  Дата: 13 октября 2006, >

Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedes SLK, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов.

НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь…

ПРОСТО ХВАСТАЮСЬ!

Оценка:

  Дата: 13 октября 2006, >

К человеку с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
— Молодой человек, вот скажите — вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
— Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
— А почему?…
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
— Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
— Нет…
— А ПОЧЕМУ?!!

Оценка:

  Дата: 13 октября 2006, >

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов.

Оценка:

  Дата: 13 октября 2006, >

Приятельница рассказала. Так что уж я от ее лица.
Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос «Мам, ну ты чего? «. Я конечно же «Ты где?! «.
— Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате.
На утро разбираемся.
— Ты, — спрашиваю, — почему трубку не брала?
— Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то.
— Ладно. А почему сбросила потом?!
— Хм… ну я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома…

Оценка:

  Дата: 13 октября 2006, >

— Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
— За что, Марьвана?
— Не за что, а для чего!… Вернее, для кого!… Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!

Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят сообщения с предложением заработать миллион долларов. Не покупайтесь — это обман, больше 800 тысяч долларов вы не заработаете.

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Вход с флаером — 200 рублей,
Вход без флаера — 200 рублей.

Есть 2 разновидности страусов — серые и голубые. Серые когда пугаются, прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.

— Маам! Маа-мааа! Мам!
— Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
— Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

Оценка:

  Дата: 13 октября 2006, >

Молния залетела девушке в рот, пока она чистила зубы. Везучая наверное

Оценка:

  Дата: 12 октября 2006, >

Сижу в инете, читаю анекдоты…
Прочитал клевый анекдот…. смеюсь, зову свою девушку и предлагаю ей прочитать…. она читает:

— Чем девушка отличается от комара?
Тем что когда комар сосет его не надо гладить по голове.

потом она поворачивается ко мне и удивленно говорит:
— А что, меня — надо????

Оценка:

  Дата: 12 октября 2006, >

Общежитие квартирного типа. Живут «менты».
Так как в «ментовскую братию» идут «служить» почему-то те, кто не хочет работать или не имеет мозгов и как правило иногородние (правда бывают ну о-о-очень редкие исключения), то культурный досуг этих «трудяг» соответственно сводится к: a)испитию алкоголя и b)использованию не по назначению девушек легкого поведения. Так вот. Один из жильцов на кануне вечером получает депешу с «радостной» вестью от жены, которая соскучилась по муженьку и решила его осчастливить своим визитом на выходные, а заодно и совершить променад из «засранска» в столицу. А ему как раз в дежурство. Далее сама история.
6 часов утра…
В общаге на три комнаты, которые утрамбованы немыслемым количеством человек, в столь раннее время бегает этот несчастный жилец с фотографией в руке и будя всех и каждого, поднося к сонным физиономиям данную фотографию орет:
— Смотри на фото и запоминай: руками не лапать, под юбку не залезать, блядью не называть – это не проститутка – ЭТО ЖЕНА!!!
Во как… любит, однако…

Оценка:

  Дата: 12 октября 2006, >

История эта произошла с моей подругой, студентками мы тогда были. Снимала она квартиру с нашей общей знакомой. Время подошло самое нелюбимое, сессией зовется. Знакомая наша очень нервничала и постоянно пачками жрала валерианку. У подруги был парнила, мерзкий такой, и когда она подсчитав дни в календаре обнаружила недельную задержку, помчалась в аптеку за тестом. На ходу ее сожительница сунула ей деньги на очередную пачку валерианки. Та прибежав в аптеку говорит провизору: «Девушка, дайте мне, пожалуйста, тест для определения беременности и…(немного отдышавшись) пачку валерианки!»

Оценка:

  Дата: 12 октября 2006, >

— Дав, укрепляет волосы изнутри!!!
— У меня есть волосы изнутри?!

«А на ужин у нас сегодня будут голубцы» — подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.

Вышли римейки на песню Леонтьева и Вайкуле «На вернисаже как-то раз…», «На вернисаже как-то 2» и «Уже дома как-то 3».

— Эй, официант! Я же заказывал рыбу под лимоном! Где она!?
— Под лимоном…

Во время приема в октябрята мальчику случайно сделали пирсинг соска…

— Холмс, что здесь случилось?!
— Ватсон, этого сэра убили.
— Но кто, когда?! Как мы найдем убийцу?!
— Не отчаивайтесь, Ватсон. Я тут кое-что нашёл. Видите, там, на ковре…
присмотритесь… это волосок с лобковой области ротвейлера сэра Шадоусона!
— Браво!!! Но откуда Вы это знаете, Холмс?!
— Ээээээ….. Ну блин, просто интуиция!

Оценка:

  Дата: 12 октября 2006, >

Буквально вот сейчас общаюсь по аське со знакомой. Обсуждаем фильм «Звонок». Вот она и рассказывает:
«…. иду по городу. Висит афиша этого фильма. Не видел афишу? У нас весь город оклеен был! Перекошенное от ужаса лицо девушки бледно-синим цветом, название фильма таким же, а по верху афиши полукругом надпись — ПОСЛЕ СМЕРТИ ТЫ УСЛЫШИШЬ ЗВОНОК…………………. так вот, прям под эту надпись кто-то из наших умников налепил свою рекламку: «Качественные памятники от 140 грн. и выше»………… Я упала».

Оценка:

  Дата: 12 октября 2006, >

За нашей деревней, как водится, располагался лес. В этом лесу проживал один оригинальный дед, лет эдак 85. Перед его жилищем постоянно горел костер на котором в медном тазу варились грибы. Ранним утром дедуля брал в руки лукошко и отправлялся в лес за грибами, причем собирал все, от поганок до белых. Наполнив корзинку, он возвращался к своему шалашу, вываливал собранные грибы в таз, подбрасывал в огонь дров и снова уходил в лес. Сделав около 10 ходок, дед присаживался к огню доставал ложку и
принимался хлебать варево. Причем, что интересно, некоторые грибы варились у него неделями. Еду он запивал ессно самогонкой, (где он ее брал не известно), наверно поэтому и оставался жив.

Оценка:

  Дата: 12 октября 2006, >