В начале 90-х в нашем колхозе (Черниговской губернии;) был председатель по фамилии Налывайко в двух окресных
колхозах – фамилии председателей Выпывайло и Закусило. Интересная получаеться компания.
В титрах одного из советских фильмов 30-х годов мелькнуло замечательное имя – Афродита Прыщ
Я только приехал в Канаду. Жил я тогда в норс йорке. Как-то утром спускаюсь на лифту. Заходят 2 тетки лет 40. Они до того как зайти в лифт о чем-то говорили. Вот примерно то, о чем они говорили, когда уже зашли.
- Ну так дали тебе роль или нет?
- Нет.
- Почему?
- Режиссер дебил.
- Может просто сосешь плохо?
- Тихо! Мы же не одни тут!
(кроме них и меня в лифте не было никого)
- Да хули? Этот филипинец все равно ни хуя не понимает.
Я просто улыбнулся.
Под Устюгом потерпел крушение поезд с пивом. Аварию удалось быстро локализвать на месте.
Пришли как-то с женой в ГУМ за покупками. Часа два ходили, мерили, перемеривали, накупили всякой ерунды, и устали выше всякой меры. Тут жена говорит: «Еще колготки купим. И все».
А у меня, честно говоря, это самое «все» уже наступило, и идти еще куда-то за колготками сил нет. Но надо. И тут замечаю поблизости отдел женской верхней одежды. Главное – совсем рядом, идти никуда не надо.
Жене говорю:
- Щас, мы тебе колготки купим.
Она: – Да нет тут колготок, у них только верхняя одежда.
А мне так не хочется идти никуда. Рванул таки в отдел. А там покупателей нет, и стоят три молоденькие продавщицы и говорят о чем-то о своем, о женском.
Тут вваливаюсь я и кричу им с порога:
- Девчонки, колготки есть?
Одна продавщица тут же говорит:
- Есть.
Другая говорит: – Нет.
Та, которая сказала «Есть» посмотрела на подругу, потом на меня и спрашивает «Вы купить что ли хотите? Да?! А-а, тогда нет».
Мы потом вместе похохотали.
Рассказал мне эту историю один из участников. дежурил он в ту ночь, работает таксистом, сидел в диспетчерской ждал вызова. Поступает вызов от мужчины, который извиняясь прости машину приехать на один из пляжей, ввиду того, что он “слегка” одет, но тем не менее вызов был с сотика. Поехали. На пляже застали картину- голый мужчина, замаскировав себя водорослями ожидает такси.
Оказывается практически непьющий мужчина накатив полстакана водки, слег поспать под кустиком, а телефон спрятал под камень, чтобы он на жаре не лежал, компания собравшись домой, не нашедши товарища, решила. что он уже уехал, а чья одежда- дома разберутся. Проснулся он на пляже один голый, хоть караул кричи. Таксист предложил бедолаге штаны, но парень отказался и в таком виде назло всем продифелировал в машину и поехал.
Доехав до нужного дома. народ услыщал музыку, шум ну все атрибуты продолжения праздника. Мужик поднялся наверх (таксист ждал, пока он вынесет деньги)тут вдруг наступает гробовая тишина и дружное ржание.
Спустя какое-то время он спустился, расплатился и вынес большой разнос с шашлыком, водкой и всякими закусками. Вот такое выдалось удачное дежурство у таксиста.
- Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
- А что это такое?
- Спасибо, тест окончен.
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно “нет”, но пишется и произносится совсем по-другому.
Вопрос на радио:
Слушательница (раздражённо):
- КОГДА, КОГДА, наконец в подъезде будет чисто?????? :Е
- Наташа, Вы просто должны выносить свой мусор САМИ, а не ждать, пока это сделают соседи…
Жених невесту прям в машине…
Ловим Белую акулу на живца (11 фото)
Корона Мисс Мира-2006 досталась мочалке из Чехии
Стильный офис на колёсах
Eva Herzigova – красавица
Подборка Comedy Club на DJV.RU №1
Красивая девочка Даша..
Обезьяны с людским характером
Закрой глазки, открой ротик
Pro-Ana – опасное увлечение молодых
Рыльце в паху об оральном сексе в общем
Подливка:
Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во
время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть – звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.
Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!
Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет – пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.
Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.
Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.
Курю давно. Помню, выкурю одну сигарету, посижу, посмакую, берусь за другую… Вторую до фильтра дотяну, третью достану… Так и стал курильщиком в семь лет…
Ну, уж пьяницей я стал гораздо позже, где-то в третьем классе…
Урок физики в грузинской школе. Пришел новый учитель:
- Дети, какую тему вы изучали на прошлом уроке?
- Таварищ учитель, можно я сваими славами скажу?
- Ну гавари.
- Цапл ходил по болоту – смотрит уж. Уж говорит:
Цапл, цапл я твой мама имел! Цапл его проглотил.
Но уж вылез у цапл через зад и говорит: – Цапл, цапл я твой папа имел! Цапл снова съел уж. Но тот снова вылез через зад и говорит: Цапл, я всю твою родню имел. Цапл съел уж и заткнул клювом задницу. И начался процесс циркуляции. Так вот, на прошлом уроке мы изучали циркуляцию.
Грузин в кассе:
– Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
– Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая – сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа
“сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!”, потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде “идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!” В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах – еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
– Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
– Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!
Было это пару лет назад. Моя тогда еще подруга предложила провести своеобразный “тест” на, так сказать, “совместную проживаемость” – некоторое время (где-то с пару месяцев) пожить вместе, дабы определить, насколько мы сможем ужиться. И вот сидим, заранее делим обязанности, типа “я мою пол – ты посуду” и т.п. В том числе затронули и такой животрепещущий вопрос, как совместные финансы. Я ратовал за слияние и использование оных сообща, она же предлагала делить пополам оплату квартиры, телефона и продуктов, а оставшиеся деньги принадлежат тому, кто их заработал. Добившим меня на согласие ее аргументом было:
- Ну, а вдруг или я захочу себе что-нибудь купить, или ты – мне…
Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой. Ему там страшно.
Видел странную картину: на автобусной остановке водитель вышел из автобуса, посмотрел на номер автобуса, после чего на следующем же перекрестке развернулся и поехал в обратную сторону.
Эх, этот грипп. Заболели всей семьей. Муж с французским акцентом идет в аптеку покупать капли в нос.
Просит аптекаршу (молодую девченку): “Дайте Називин”.
Она спрашивает, сколько упаковок.
Он ей: “Ну для жены, да для меня, дайте две упаковки на всякий случай, осень да зима впереди, щас это дело попрет”. Девушка выпучив глаза и затаив улыбку, протягивает Две огромные упаковки какого-то волшебного снадобья. Он соответственно не замечая подвоха, благодарно говорит: “Большое человеческое спасибо” и удаляется.
Дома читаем вместе: “Вазилин” – 200гр.
- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- ?!!
- Мои родители всегда котенка хотели.
подруга (естественно блондинка) рассказывает: – и вот звонит он мне звонит, ругаемся мы, а потом я расстроенная хожу, пока вспоминаю кто звонил :)
Мама Майкла Тайсона “укладывала” спать сына с 2 ударов…
Акула – 1500! – Панда – 24! – Человек – 32! – 32 – это норма!
- Бля! Я панда!
Объявление. Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.
Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.
SMS-ка: “Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света”
Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми – а все равно подпаивать придется.
- Что бы вы изменили в своей жизни?
- Настройки.
Хорошо удовлетворенная жена в цветах не нуждается.
Сидим с друзьями программерами и администраторами сетей, пиво пьём, “за жисть” болтаем, один из нас с девушкой был.
Мы привычные, раз девушка пришла на такую встречу, то парню своему не особо доверяет, глаголим не особо стесняясь, спецом подбираем самые сложные и непонятные термины. Девушка временами улыбается или смеётся со всеми, мы по привычке пропускаем
это мимо.
Настало время рассчитаться, заказали счёт, продолжаем пьяную беседу с анекдотами и шутками на тему программирования и сетей.. Официант откровенно завис у барной стойки с телефоном..
