— Гастроли, концерты, ночные клубы, записи… В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием…
— Бабушка, я опять летал во сне! — Внучек, а кто же это так накурил-то?
Это моя рука, это — ее рука… Это моя нога, это — ее нога… Это моя спина, это — ее… А этого у нее нету…
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они…
Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить.
Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?
Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки… Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик — сосать, не пересосать!
Фирма Gillet выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.
— Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
— А что, мои зубы стали белее?
— Да нет, яйца тверже
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему плохой, доброму — злой, толстому — худой и т.д. Таким образом, если есть «рыжий ап», значит где-то дожен быть «голубой даун»!
Сорок драже «Тик-Так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
— Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?
— Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
Реклама. Диктор за кадром:
— Мат — все что выходит за рамки приличия мы привыкли называть матерщиной.
(В кадре появляются люди разных профессий).
Рабочий: — Понятный. Можно использовать на работе.
Hовый русский: — Без него, чиста, не обходится ни одна стрелка.
Учитель русского языка: — Богат эпитетами. Постоянно встречается современной литературе.
Продавщица: — Удобно разговаривать с клиентами.
Военный: — Строг и точен. Хорошо отдавать команды.
Маленький мальчик: — Живой такой, веселый.
Диктор: — Русский мат. Всем доступен, всем знаком.
Лучший в мире омолаживающий крем «Юность»: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес, Сережа покупает новую модель запорожца «Dosia». Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?
Рril-Gel — Лучшее средство для похудения! Растворяет жир мгновенно.
Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг — бац! — занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом — бац! — с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее… Hу!.. Hу!!!
Голос за кадром:
— Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрена было начинать с занавесок!
Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
— А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
— Тайд.
— Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
— Тайд.
— Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
— Тайд.
— Hет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
— Hе может трахаться, так пусть хоть постирает!
Филлипс: «Изменим Жизнь к лешему…»
Автомобиль Ока — почувствуй себя… инвалидом!
Пейте томатный сок. Томатный сок — это здоровье. Здоровье — это спорт.
Спорт — это победы. Победы — это женщины. Женщины — это СПИД. СПИД — это смерть. HЕ ПЕЙТЕ ТОМАТHЫЙ СОК!
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь…
Hа таможне:
— Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
— Это же героин!
— Да!
— А почему желтого цвета?
— Теперь — БАHАHОВЫЙ!!!
Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой — водка!
Hовый корм педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем.
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день — не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
Hовый рекламный лозунг АвтоЗАЗа: «Таврия» — машина для женщин. Если вам не под кем лежать…
Пришлите четыре крышечки от унитаза, и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги
— Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему: — Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать «Hовый!!!» на этикетке или повременить.
