kittyfrog

В свое время работал в компьютерных клубах администратором. Нервная работа, но приколов много. Один вот вспомнил.
Обычные посетители молодежь от 10 до 18, а тут зашли как-то вечером три громилы поддатых. Действительно 2х2, именно такие и поставляют 90% клиентов в травмопункты. Я естественно напрягся, кнопку вызова милиции нащупал, но они вежливо просят посадить их за компьютеры и поставить
«гоночки». Желание клиента (а особенно такого :) ) для нас закон.
Посадил, запустил, настроил, объяснил. Изредка посматриваю на них, вроде все ок, играются в Need for Speed. И отвлекся как то на минуту, смотрю, а один уже у меня над кассой нависает. Ну началось думаю, и прикидываю на сколько частей они меня успеют порвать прежде чем милиция подъедет.
Но он так смущенно начинает:
«Слышь парень, тут проблема у нас…»
«Компьютеры тормозят? Поставить другую игрушку?»
«Не… Тут дети.»
(я всем видом показываю, что дети не моих «рук» дело)
«Они выигрывают у нас!..»
(сдерживаюсь, чтобы не усмехнуться, а он продолжает задумчиво)
«Морду бить им нельзя, они мелкие еще (искрение сожаление в голосе)… Но дальше проигрывать сил нет!!!»
(я сочувственно киваю головой, ибо сам иногда жалею, что детки маленькие… амбал переходит на быстрый шепот)
«Братан, мы тут подумали… Ты поставь нам трассу покруглее!»
(и совсем тихо добавляет)
«А то мы вылетаем с нее… »
дальше я с каменным лицом поставил им трассу в виде круга и в течении трех часов слушал их веселый, азартный мат. :)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 ноября 2006, >
nerpe

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
— Видишь там такую маленькую щеколдочку?
— Наверх, наверх её!
— Влево тяни!
— Нет, вправо! Вправо! Толкай!
— Левее!
и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе:
— Во блять… Форт Баярд, блять!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 ноября 2006, >
mokr

afterparty - вечеринка удалась

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 ноября 2006, >
obezyan

1. Подумайте, какая глупость: я снял ей квартиру, одел с ног до головы, каждый день ношу цветы — и все это ради семяизвержения!

2.Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал «вот подлец». но вскоре начал понимать мужа…

3.Он так громко подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку. После этого ни о какой свадьбе, конечно, не могло быть и речи.

4. Я мечтаю познакомится с женщиной БЕЗ МАТЕРИАЛЬHЫХ ПРОБЛЕМ, и не из корысти, я просто таких никогда не видел.

5. Она обещала, что всему меня научит, а сама сперла две видеокассеты и бутылку.
Это я и без нее умею.

6. Все говорят, что когда я уезжаю в командировку, к моей жене очередь из мужиков стоит. Советуют: разведись, мол, с этой шлюхой. ну разведусь я, и что
мне потом делать — тоже в очереди стоять?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 ноября 2006, >
trusy

наверное растаяло

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 ноября 2006, >
pig

Света нет, воды нет, почта не работает… Hаконец-то заработала почта: принесли счет за электричество.

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

Подпольный коньяк «Hаполеон»! Почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой!

Районный военкомат объявляет рекламную акцию:
«Приведи пятерых таких как ты — и можешь быть свободен!»

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет
к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой
аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
— Hу что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в
восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
— О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне
уже трижды пришлось исправить завещание…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 ноября 2006, >
mart

У меня дома слегка неожиданно одна кошка мультиплицировалась в три.
Четырехлетняя таечка Роси и две двухмесячных мусявры — Флаффи и Сквики.

Hавевало бессонными ночами:

++++
Рося беременна.
Хозяин с хозяйкой вечерами ругаются по поводу инженерного решения гнезда.
……
Звонил коллега из Германии:
— родила?
— пока нет…
— не забудь позвонить!
……
Гости приносят водку и кошачьи витаминки.
Приехал друг из Архангельска.
Привез памперсы.
Hеправильно понял…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 ноября 2006, >
under

Футбольный треугольник - сошлись нога, голова и мяч

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 ноября 2006, >
pig

Почему-то считается, что виндсерфинг, это спорт и заниматься им чуть ли не полезно для здоровья. Подобные слухи распространяют продавцы и производители серфового оборудования и все, кто к ним присосался.
Зачастую они даже не удосуживаются как-то обосновать свои утверждения и привлекают в ряды серферов зеленую молодежь простым лозунгом: » Виндсерфинг — это круто!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 ноября 2006, >
vkletkte

Отсоси и он простит

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 ноября 2006, >
slurm

Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по мобильнику, она обвиняет ресторан.

Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта.

Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.

Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы вините школу за плохое сексуальное просвещение.

Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный — виноват бармен.

Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным шприцом — виновато правительство, не снабдившее его стерильным.

Если ваши внуки — придурки, не умеющие себя вести — виновато телевидение.

Если вашего друга застрелил спятивший псих — виноват производитель оружия.

Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого, мать погибшего обвиняет авиакомпанию.

Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 ноября 2006, >
nypd

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 ноября 2006, >
dualkote

… Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло — потому что он спит с вами, а не ходит где-то по бл..кам.

… Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду — потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.

… Hалоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа.

… За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он значит — у вас есть друзья.

… За одежду, которая становится маловата, потому что это значит — у вас достаточно еды.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 ноября 2006, >
hamyaaak

Как умирают админы... - молча вешаются на витой паре, когда понимают, что в патч панели разобраться уже невозможно!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 ноября 2006, >
lemurr

Троян

Да да! Троян — это изночально «траянский конь»;)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 ноября 2006, >
ezh

Дело было под Новый Год, когда в различных дошкольных учреждениях проходят утренники. Не был исключением и детсад, где учился мой сынок.
Ему была поручена важнейшая роль 5-го снеговика в одноименном танце.
Понятно, что необходимо было обеспечить экипировку. Ну, морковку, белый халат и малиновый шарф мы раздобыли, а вот с головным убором вышла напряженка. Посему супруга отправилась в хозяйственный магазин. Прийдя в отдел, торгующий разными пластмассовыни прибамбасами хозяйственного назначения, она увидала великое множество самых разных ведер. Попросив подходившее ей на первый взгляд ведро, она решила проверить подходит ли оно в качестве шапки для снеговика. И сделала это единственным логичным способом — одев его на голову. Обнаружив, что оно великовато, сняла ведро и вручила его обратно продавщице со словами:»Не подходит!» Только увидев глаза продавщицы, она поняла, как ситуация выглядит с той стороны прилавка и пробормотав что-то невнятное, давясь от смеха спешно
ретировалась. А история стала нашей семейной легендой.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 ноября 2006, >
leo

Прелести совместной жизни пукание в туалете и непотопляемые говняшки — повод для семейной ржачки

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 ноября 2006, >
mopse2

Торчек

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 ноября 2006, >
wow

Мой друг покупал на рынке картошку. За прилавком — колоритный кавказец, очень плохо говорящий по-русски. На шее висит флэшка!
Друг его спрашивает — а вот это (показывает на флэшку) тебе зачем?
А тот отвечает: «А эта, дарагой, сэйчас очень модный штук!»

— Здравствуйте! От вас можно позвонить?
— Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.

Лондон, разговаривают двое:
— Как ваша фамилия?
— Шекспир.
— О, эта фамилия хорошо известна.
— Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.

На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия!
Два человека попали под хоровод.

Есть 2 разновидности страусов — серые и голубые. Серые когда пугаются, прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.

— Девушка, а вы не подскажете сколько время?
— Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!

Борис Моисеев закончил школу с отличием… Правда, поначалу он своего отличия стеснялся…

В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
Как сказали сами казахи, «А чо он первым начал?»

— Мама, я дура?
— Дура, я папа!

Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое время его спрашивают:
«Hу как?» — «А что как? Мы уже давно развелись.» —
«Почему?» — «Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится!»

Мучаюсь от мысли, что этой девушки больше не будет рядом. Утешает только то, что почти не помню ее лица, а имени не знал вовсе… (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 ноября 2006, >
lapy

Свадьба по русски

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 ноября 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры