Эту историю 7 лет назад поведал мне мой однокурсник по МАДИ Антон Самохвалов. Итак, представьте…
Идет к метро троллейбус. На одной из остановок в салон вваливается мужик с оч-чень хорошего бодуна, пробирается к компостеру, достает из кармана жутко измятый талончик и пытается его пробить.
Ничего не получается, но мужика это не останавливает. При этом он бесцеремонно опирается на стоящую рядом женщину. Минут через 10 женщине это надоело, и она на весь троллейбус заявила:
“Мужчина! Вы уже вторую остановку на мне лежите и все никак засунуть не можете!” Н что мужик на полном серьезе ответил:
“А я что – виноват, что ОН у меня такой жеваный?!”
После этого троллейбус стоял минут пять – водитель сполз с сиденья, схватившись за живот. Весь салон, естественно, тоже ходил ходуном от смеха.
Жжошь сцуко,расскажи исчо!
Обои с медвежонком
Интересные фото Второй Мировой
Заброшенные места: Центральный терминал, Буффало, США..
Школьники сняли фильм о порноиндустрии
Красивая порно-модель
Школьница Жанна
Великая российская грязюка или как вытаскивали грузовик
Чжао Хунь- стальные яйца!
Best Girls Gallery Links 18+ only
Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификакта Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем выживёте, чем увлекаетесь, помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом,керлингом, оральным сексом, анальным сексом,групповым сексом, состою впяти свингер-клубах..
- Что ты плетёшь??!
ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком..
1. После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей, сpедней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двyх тюленей с большой помпой и пpи стечении наpода выпyстили на волю в залив. Чеpез минyты на глазах y изyмленной пyблики их обоих сожpала касатка.
ржу над знакомкой…
в газговоре она обмолвилась:
- Я не люблю анальный секс. Столько мучений, а в результате гавно на палочке…
© bojenda
Полная маршрутка… Сижу сбоку – напротиив меня незнакомый мне парень… а около двери девушка…. тут у нее звонит мобильник…
Мы с парнем оглядываемся в ее сторону и не можем понять, где же этот мобильник находится….
Как оказалось – он висел на ремне на шее… только под кофточкой…. а шнур то короткий…
И вот картина….. Девушка залезает себе под кофточку, достает мобильник и тянет его к уху, а в это кофточка все поднимается и поднимается…
Девушка без лифчика была… )
Мы с этим парнем просто слегли )))))
А через несколько минут опять у нее мобильник зазвонил ))
После повторения выше описанный истории слегла вся машрутка ))))
Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс – машина!
- А мой – секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!
Два друга встретились.
- Что-то давно тебя не было видно.
- Да вот, в больнице лежал, нервы лечил…
- Чего лечил?
- НЕРВЫ, Б….Ь!!!
- Хочу предложить вашему предприятию последнее своё изобретение.
Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову
в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица…
- В первый раз да!
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе – это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт – это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт… и еще клюшкой по е**лу.
из анкеты:
в каком году вы родились?
в какой месяц?
в какой день?
какого х@я?
Письмо провайдеру:
Здравствуйте. Я недавно стал вашим клиентом и хочу поделиться с Вами своими впечатлениями. У меня есть 486 машина и я с теплотой и любовью отношусь к ней, но только она у меня лежит в чулане, как память, а вы гады все еще на ней работаете!
Означает ли выражение “Женщина высшей пробы”, что эту женщину пробовали 999 раз?
Секретарша влетает в кабинет шефа без стука и заявляет:
- Значит с этого дня у меня оклад тысяча долларов, четыре выходных в неделю и оплачиваемый отпуск за границей?
- Кто это тебе такое сказал?
- Гинеколог и адвокат!
Мне 17 лет, зовут Инесса, я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот Новый Год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очень боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда…
Поэтому я придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в морозилку. Потом когда она замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к влагалищу. Бутылка нагреется и выстрелит. Получится что я лишусь девственност быстро. Но у меня есть несколько вопросов:
1. порвется ли таким способом влагалище?
2. смогу ли я сама вытащить пробку?
3. не опасно ли это и не порвет ли пробка там что-нибудь еще?
Ответьте пожалуйста, так как я уже все обдумала и считаю что это самый лучший способ.
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: “ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!”, – голосом Баскова.
Развлекаемся мы с женой ночью. Тихо-тихо, потому что ребенок рядом спит. Мелкий еще. Вдруг в самый ответственный момент мелочь просыпается и пилит к нам, типа что это вы делаете? Лежим с женой рядом, ребенок между нами ползает. Я сквозь зубы, но ласково: Ничего, доченька, вот вырастешь ты, будешь молодых людей к себе приводить. А мама будет тебе каждые полчаса в комнату стучаться и чай предлагать. Жена злобно: Какой еще чай?? Пусть воду пьют !
Новость за сегодня – украли видеокамеру наружнего наблюдения. Пришли двое со стремянкой, скрутили камеру и ушли. Со слов охранника: “Сигнал с камеры пропал, я подождал – думал сигнал вернется… Потом вышел – а камеры уже нет”…
Я Вас не знаю вовсе,
Да и знакомиться резона нет.
Но Ваши сиськи третьего размера -
Вполне резонный аргумент!
Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?..
Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой 250 кг.
Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно, что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита.
Вопрос 2: Адекватен ли Василий?
Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50 лей, Иван дал 70, Федор дал 60. Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограмм докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, помидор и поллитровую бутылку водки.
Вопрос: Слава что жрать сюда пришел?
Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме “Я в сауне”. Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?
Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.
Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?
Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра. Негр… То есть, этот… Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос Кто из них негр?
(c) frumich
