water

Восточный боулинг

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 ноября 2006, >
mouse

Загадочные афоризмы и выражения Джорджа Буша

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 ноября 2006, >
nypd

От улыбки станет всем светлее

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 ноября 2006, >
nypd

Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. Ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.

— Вовочка!? Ты почему опоздал?
— Поросенка вешал на дерево.
— Зачем?
— Мама сказала, что синички любят свежее сало.

В ресторане:
— Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
— Из цыпленка, которого сегодня утром раздавил наш директор.

Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.
— Слышишь, откуда это шашлыком запахло?
— Дурак, сними муху с сигареты!

— Девушка, а как вас зовут?
— Домашние или добрые знакомые?
— Добрые знакомые.
— Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

В набитом автобусе девушка обращается к стоящему рядом молодому человеку:
— Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы. Вы можете оставить…

Знаете, почему презервативы белого цвета?
Белый цвет полнит.

Медицинский институт. Лекция.
Преподаватель — вопрос в зал:
— Скажите пожайлуста, для чего у мужчины на конце члена утолщение? Вот вы, девушка.
С первого ряда встает девушка и отвечает, краснея:
— Чтобы женщине приятнее было…
Грубый мужской гогот с задних рядов:
— Чтобы рука не соскальзывала…

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным — сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз…

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
— Вас как зовут?
— Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
— А вторую?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 ноября 2006, >
kotegreika

Романтика на Мегаблоге

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 ноября 2006, >
pig

У погоды нет плохой погоды,
Всякая погода благодать.
Пpавда, пылью, дождиком и снегом
Может откpовенно задолбать…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 ноября 2006, >
zmurik

Романтика по нашему...

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 ноября 2006, >
koshkk

«АВТОВАЗ» продолжая славную традицию «Юрия Долгорукого», выпустило новую модель жигулей — «Василий Блаженный».
Двигатель — 7 горшков, все разного диаметра.
Салон отделан красным кирпичом.
Колеса — деревянные, 8 спиц, диаметр — 1 сажень.
Салон имеет печь для обогрева салона, работающую на угле и дровах.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 ноября 2006, >
lizune

Научись зажигать

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 ноября 2006, >
under

Всегда довольно скептически относился к анекдотам пpо блондинок. Да, пpикольно, но как-то неpеально всё… Hо вот подошёл шеф и сказал:
— Hаша секpетаpша уходит в декpет, я дал объявление о пpиёме новой. У тебя есть вpемя?
— Вpоде есть.
— Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай наши стандаpтные анкеты и помогай, если вопpосы возникнут..
Пол-дня пpошло — спокойно пpиходили девушки, заполняли анкеты и уходили…
В обед в офис вошла… такая кpаля блондинистой масти, что глаз не отоpвать, челюсть на столе, а мозг лихоpадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, беpёт анкету, пишет…Я наслаждаюсь созеpцанием этого великолепия… Вдpуг она останавливается, задумывается, спpашивает:
— А гpафу «жизненные пpинципы» обязательно заполнять?
— Все гpафы обязательны к заполнению, — монотонно и стpого говоpю я.
Она кpаснеет, ещё задумывается.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 ноября 2006, >
leo

Заповеди программиста:
1. Если хакер у тебя украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
2. Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно, и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
3. Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие багги, если ты от своих не знаешь, как избавится.
4. Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.
5. Возлюби ближнего своего, но через Интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.
6. Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 ноября 2006, >
zad

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: — Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов) — Это маяк, ё-моё! М А Я К!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 ноября 2006, >
kotokadr

В книге под названием «Приколы судебной практики» одного американского издательства собраны «избранные» диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 ноября 2006, >
kote

Завал байкеров на шоссе (фото)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 ноября 2006, >
trusy

В передаче «Who wants to be the millionaire» («О, счастливчик» американский) показали самый лучший момент этой игры за ее историю. Парень уже имеет $500,000, последний вопрос, он может выиграть миллион, у него осталась одна подсказка, звонок другу. Hу он звонит отцу и говорит: «Папа, мне, говорит, твоя помощь в принципе не нужна, я знаю ответ, просто я хотел тебе сказать, что я выиграл миллион.»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 ноября 2006, >
lemurrr

А мама обещала, что если я буду слушаться, то мне придумают имя.

Монгольские ученые уже который год ломают головы… киргизским ученым.

По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно!

Если Вы не знаете, как правильно писать: «игодицы» или «егодицы» — посмотрите в интернет-словаре на букву «ж»

У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла…

Вовочка сидит на русском языке его учитель спрашивает:
-Вовочка, какие ты знаешь приставки?
Вовочка отвечает:
-Ну, там сони плейстейшен или сега!

Объявление.
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.

— Я хочу хоть раз нормально выспаться!
— Ты спишь нормально! По восемь часов!
— Я хочу лежа!

Звонок по телефону:
— Алло.
Ответ:
— И тебе алло, добрый человек.

В магазин входит клиент и кричит:
— Спичек!!!
— Что ты орешь, — говорит продавец, — я не глухой. Так тебе с фильтром или без?

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
— Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
— Ну и кто ее сожрал?
— Ну я, — признается один из них.
— Мудак! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, рекламщиков, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

В автобусе:
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?
— Да! А как вы узнали?
— Просто вы ногой за поручень держитесь.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 ноября 2006, >
kittykitty

Практическая анатомия

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 ноября 2006, >
lysik

Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего проти возаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 ноября 2006, >
hams

Из чего делают сумочки

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 ноября 2006, >
sobbak

Работаю я на нашей доблестной почте, и историй происходит всяких здесь уйма, но наверное эта самая самая.
Дело произошло с одной почтальоншей. Сейчас она уже на пенсии. Женщине уже тогда было под 60. И вот эй приспичело в во время работы по жуткому в туалет, а находилась она в это время в одном из подъездов. Ну деваться некуда и она набравшись смелости звонит в первую попавшуюся квартиру, а время идет и ей хочется все больше и больше. Так вот пока квартиру открыли глаза у нее были уже не маленькими. И вот открывается квартира, она незамедлительно врывается в квартиру , говоря на ходу обезумевшему мальчику что-то невразумительное, и направляется сразу же в туалет. Незамечая ничего кроме унитаза она, уточним женщина даже по нашим меркам (советским), далеко не маленькая, быстро разделывается со своим бабушкинным бельем и садиться на унитаз.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 ноября 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры