nerpe

Байкеры-фтыкатели

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 ноября 2006, >
paketik

400 Bad Request — свидание без букета
401 Unauthorized — замужем
402 Payment Required — ужин пpи свечах
403 Forbidden — pуки пpочь!
404 Not Found — сегодня я гуляю с подpугами
405 Method Not Allowed — Hее, не сзади…
406 Method Not Acceptable — …только не сосать!
407 Proxy Auth. Required — надо спpосить маму
408 Request Timeout — знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict — что это там была за блондинка вчеpа?
410 Document Removed — хочу pазвода
411 Lenght Required — что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed — что? у тебя нет пpезеpватива?
413 Request Entity Too Large — ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type — нее, вчетвеpом неинтеpесно
500 Internal Server Error — месячные
501 Not Implemented — еще никогда не пpобовала
502 Bad Gateway — …фууу, солено!
503 Service Unavailable — голова болит
504 Gateway Timeout — это уже все?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 ноября 2006, >
pande

Машина на рампе. Шок!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 ноября 2006, >
hitler

Русская Ибица

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 ноября 2006, >
trusy

Приходит мужик в аптеку.
— Сто презервативов, пожалуйста…
— Зачем так много?..
— Да за@бали все!…

Мужик звонит в офис. Трубку берет секретарша — очень милая девушка со звонким приятным голосом:
С: — Здравствуйте!
М: — Здрасте, а можно Машу?
С: — Одну минуточку. А как вас представить?
М: — Ну, представьте меня голым в ванной!

Люди делятся на два вида:
одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
Другие, доставая щетку из своего автомобиля долбанным.

Как правильно писать: «грудь» или «груть»?
Правильно писать «груть», проверочное слово — «титька».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 ноября 2006, >
lizune

А девушка пьяна, уже который день

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 ноября 2006, >
kotegreika

Поздравляем! Вы стали счастливым обладателем бабы! Перед тем как приступить к эксплуатации вашей бабы, советуем внимательно ознакомитьсяс её техническими характеристиками.

Внешне баба мало отличаетсяот человека. У неё имеются руки, ноги, туловище и интерфейс, который бабы постоянно подкрашивают. Для придачи полного сходства с человеком, некоторые бабы наделены искусственным интеллектом. Научно установлено,что за одну секунду их мозг способен совершать до двух миллионов абсолютно нелогичных операций!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 ноября 2006, >
paketik

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
— Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
— Я чего?..
— Вы пересекли двойную сплошную!
— Где?
— Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
— Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!…

— Почему блондинку погибают прежде, чем приезжает помощь?
— Потому-что набирая номер «911» они не могут найти кнопку «11».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 ноября 2006, >
makake

Случай произошел в институте лет 10 назад. Обычная ситуация, перемена между парами, входит в туалет студент и открывает кабинку. Скажу честно в наших туалетах замки давно уже все не рабочие. Ну так вот представьте картину:
студент открывает дверь и видит преподавателя (ясно в какой позе), который тянет руку, чтобы закрыть дверь. Но студент ясное дело узнает преподавателя и думает, что тот тянет руку, чтобы с ним поздороваться и поэтому не раздумывая протягивает руку на встречу для рукопожатия. Занавес.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 ноября 2006, >
visunul

Алые пилотки

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 ноября 2006, >
ezhi

Возвращается жена из отпуска.
Заходит в квартиру: бардак, бутылки пустые по всей квартире, воздух пропитался жуткой смесью из запаха духов, и вся квартира бабами усеяна.
Заходит в спальню, а там из-под вороха баб выбирается муж и говорит:
— О! — Жена из отпуска вернулась! Сейчас начнутся упреки, подозрения…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 ноября 2006, >
lapy

Кто то не кисло потусовался

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 ноября 2006, >
dualkote

Нехило бывают невесты жгут на свадьбах:

невесты жгут на свадьбах

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 ноября 2006, >
okonnik

Симпатяга

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 ноября 2006, >
zad

Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова — на всякого…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 ноября 2006, >
koshkk

— Виталик, а тебе девчонки нравятся?
— Нравятся.
— И мне нравятся, давай дружить!

— Вчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию до скорости 75 км. в час.

Из жизни индейцев.
— Послушай, сын мой… Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: «Делай со мной все, что захочешь» — не спеши снимать с нее скальп!

— Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

— Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и…

Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 2.

Наша учительница химии смешала желтую жидкость с синей и получила зеленую, мы подумали, что она ведьма и сожгли ее…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 ноября 2006, >
obezyan

Страшно?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 ноября 2006, >
slurm

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 ноября 2006, >
dualkote

На чем ездят сумоисты

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 ноября 2006, >
zad

Прикинь подруга мочит: Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее расстегивалась справа-сзади. Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы.
Замотанная как черт, практически в астрале.
Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а-есть-ли-другой-вкус и т.д. Звонит мобила. Шеф. млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю продавцу «Сколько я должна?» и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю
сосредочоченно в поисках лопатника.
Вдруг сзади практически обморочный голос:
«Девушка…»
Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ. Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ…
ЗЫ. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула — а что эт за фигня такая в сумке? Такого вроде не клала…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 ноября 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры