— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. — Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
— Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. — Национальность? — Еврейка. — Выкрутится! Следующий!
— Доктор, у меня болит то голова, то задница. — Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. — Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
— Доктор, что-то я писаю в две струи. — Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
— Доктор, у меня кашель. — Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. — Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. — Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. — Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
— Доктор, меня почему-то никто не замечает… — Следующий!
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать? — Не знаю, я не ветеринар…Следующий!
— Доктор, помоги, я ссу кипятком! — Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий! — Доктор у меня запор! — У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
— Доктор, у меня зубы пожелтели! — В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
— Доктор, у меня с ногами плохо! — С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий! — Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? — Гм… Нюхать табак! Следующий!
— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! — Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? — Ну 30-40 раз… — На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
— доктор. у меня проблема. когда я говорю, меня никто не слышит.
— что, так и будем сидеть и молчать?
