Сдача экзамена. Полезно перед сессией
vkletkte

Дело было лет 18-20 назад. Короче, сессия у студентов-заочников в институте совпотребкооперации. И вот один приезжий студент-заочник, еще даже молодой и совсем не старый мужик еле продрав поздненько утром свои
мутные глазища, несется из общаги в институт. Одуревший от беспробудного пьянства и блядства, абсолютно не задумываясь о средствах достижения пока слабо поставленной цели — получить вожделенный «удовл. » (ибо
первостепенная и более важная задача — вмандить где-нибудь с утреца грамм этак 150, дабы остановить очередной зверский приступ похмелья) прибегает он в институт. В вестибюле встречает одногруппников, выясняется, что сегодня сдается немецкий язык. Студент обнаруживает, что у него, как говорится ни говна ни ложки, даже словаря нет, испрашивает диким голосом у мужиков словарь и несется дальше. Прибегает на кафедру иностранных языков, видит там в коридоре пару знакомых женских одногрупничьих лиц, с ходу огорошивает их вопросом, вытаращив мутные глаза: «Где сдаете?!». Испуганные женщины молча указывают на дверь аудитории. «Кто последний?!»,-снова вопрошает он. Женщины переглядываются и говорят, что вроде бы никого, все ВАШИ сдали, но ВАШ преподаватель тоже еще в аудитории… Не дав опомнится одногруппницам, влетает в указанную ими ранее дверь. В аудитории так и есть: сидит препод, видимо подводит итоги, но только на установочной сессии была женщина, а это почтенный лысенький старичок в очечках. Студент-заочник сбивчиво объясняет, что мол, несварение желудка, приезжий, вода у вас другая, дристал все утро, вот и опоздал, но теперь все в порядке, могу блеснуть знаниями. Старичок посмотрел на вурдалака из произведения Н. В. Гоголя «Вий» и не поверил. Препод мог бы тройбан влепить просто так, но
раз так откровенно готовы блеснуть знаниями, то пожалуйста, вот вам текст, переводите. Студент-заочник садится переводить. И тут вдруг, обнаруживается, что в словаре нет ни единого слова, из которых составлен текст. Студент-заочник испытывает легкое охуение.
И тут ему в голову приходит, что препод его хочет просто-напросто завалить — дал наитруднейший непереводимый текст с местными диалектами.
И сразу невзлюбил студент-заочник старичка. А препод ему с улыбочкой семафорит: идите, уважаемый, сюда, время терять не будем, мол, устроим разведку боем. И начинается у них беседа, точь в точь как в том фильме: «…ин Москау гибт эс филен зеенсвюрдихкайт». Тут уже препод испытывает легкое охуение. Студент-заочник начинает злиться, ибо смысл происходящего разумеет по-своему: добрый дедушка вовсю его откровенно валит. Однако, препод, видимо еще не впавший в силу своего возраста в маразм, правильно сопоставил факты, все понял и засмеялся.
Студента-заочника это взбесило, так как он подумал, что препод так радостно реагирует на его явную беспомощность, но он вежливо поинтересовался о причине его смеха. Преподаватель, решил, что студент-заочник сам должен понять комизм происходящего, завязывает следующий короткий диалог:
— У вас словарь какого языка?
— Немецкого. …?!
— А текст, который я дал вам переводить — на английском!!!
Короткая пауза. Студент-заочник смотрит то на словарь, то на препода, то на текст и, видимо, так и не сумев сопоставить в хмельной башке факты, говорящие об очевидном, встал, вытаращил налитые кровью глаза, бросил на
стол словарь и в сердцах громыхнул на пол-института:
— Да иди ты на хуй!!!
…………………………………………………………………………………………………………
Что было потом с этим заочником история совсем даже и не умалчивает.
Через некоторое время состоялась приватная беседа со студентом-заочником в кабинете декана заочного факультета. На беседе присутствовал все тот же старичок — зав кафедрой иностранных языков и декан, соответственно.
Старичок говорил, что студенту-заочнику не место в этом институте, так как таких долбоебов белый свет еще не видывал. Однако хитрые глазки декана говорили, что все мы взрослые люди и у студента-заочника есть шанс остаться в этом заведении. На этот раз студент-заочник быстро и правильно сопоставил факты и исправно искупил свою вину у этих двоих продуктами народного потребления, то бишь мясом различных сортов, субпродуктами и курицей свежемороженой. Благо работал он в райпо на продуктовой базе снабжения.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 декабря 2006, Рубрика: разное, Просмотров: 959

Комментариев нет »

No comments yet.

Leave a comment

You must be logged in to post a comment.

Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Комментарии:
  • Эмульсия: Врачи жевательную резинку признали хорошей лекарственной формой, которая запускает один из природных...

  • Gertrud Boußeljot: Я рад взять на этой странице.Я из Германии !

  • Gertrud Boußeljot: Я слышу Chunga — Chunga впервые.

  • Lenchikvof: Есть тут кто занимается теннисом?

  • регистрация: Что ж… и такое мнение допустимо. Хотя, думаю, возможны и другие варианты, так что не огорчайтесь.

  • gfe4men.com: прочитав несколько статей на эту тему понял

  • Teiler_Derden: СИСЬКИИИИ :D

  • hgfkgfk: Бля, как же дохуя уродов, эту видяху в разряд «приколов» записывающих!..

  • женя: неужели дети это разгадывали если бы это делали взрослые то ответы наверное были бы 18+

  • Шведя: Баребухи — остатки фикальных выделений застрявших на волосяном покрове анального отверстия, возникают в...

  • Ёж: Отлично ваще

  • sher klass: kassno

  • Хаим: Счаззззз!!! И Меркаву переворачивали! И не раз, кстати! :) Когда уклон больше 45 градусов эта жестянка на раз...

  • Obuv: Пост неплохой, закину блог в закладки.

  • fatay: ujasss eto wto wto takoe voobwe?dumayu eto fotomontaj

  • Партнеры
    Позитивный мир гаджетов

    Для тех же, кто ностальгирует по прежним денечкам компания Gavio выпустила специальный приборчик, гармонично сочетающий в себе память о прошлом с современными технологиями. Представляем TOAST! док-станцию для коммуникаторов Apple, выполненную в виде классического тостера.

    Если по силам вдеть нитку в ушко иглы и залатать любимую дырку в носке, то с этим комплектом для вышивки управитесь без проблем. Да, можно выкинуть пяльца и заняться современным вышиванием для своего айфона. Вышивка крестиком поможет проявить вашу индивидуальность как нельзя лучше.

    На настроение во время работы или отдыха влияет не только плитка шоколада, единолично съеденная за завтраком, но и факторы окружающей среды. Например, уровень влажности воздуха в помещении или интенсивность магнитных волн. Про магниты расскажем в другой раз, а сегодня у нас – компактный увлажнитель воздуха, работающий от USB-порта.