koshkk

Постил на прошлый НГ и не буду рушить традицию:

Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100 %
— Водку — 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
— В кругу друзей — 10 %
— В кругу подруг — 10 %
— В кругу жены — 10 %
— В Караганде — 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несете?
— Это елка — 15 %
— Это подарки жене — 25 %
— Это скоро станет салатом оливье — 56 %
— Это Иван Петрович — 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
— С собакой — 50 %
— С оленями — 20 %
— Со свиньей — 10 %
— Со скотом — 10 %
— С белочкой — 10%

Когда вы будете встречать Новый год?
— С 31 на 1-е — 10 %
— С 31 на 5-е — 50 %
— С 25 на 5-е — 20 %
— Не от меня зависит — 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок?
— Ням — 30 %
— Хрум — 30 %
— Ам — 10 %
— А еще есть? — 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
— 40 % — 60 %
— 60 % — 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
— Да — 70 %
— Нет, помню! — 20 %
— Я и последний-то не помню — 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
— Носки — 50 %
— Галстуки — 50 %
— Другое — 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
— Другое — 50 %
— Совсем другое, не то — 40 %
— Не совсем то — 9 %
— То, а надо другое — 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
— Мелькала — 100 %

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 декабря 2006, >
zhadina

История для Михаила Задорнова. Длинная. Про то, чем мы отличаемся от японцев.

Эпиграф: В японских туалетах висит схема, как нужно писать в унитаз — нарисован стоящий у толчка мужик, пунктиром показана струя и точка ее попадания.

Собственно история.

Жил в Японии. У них нет центрального отопления, как у нас. В довольно приличном доме в центре Токио у меня стоит бойлер с мини-компьютером, который делает все сам: включается, отключается, снимает все температурные данные с датчиков, раскиданных по квартире, радует меня десятком подмигивающих лампочек – разве что не разговаривает.
Вдруг, посреди февраля (а в Токио это промозглая и до костей пробирающая нулевая сырость) лампочки как-то померкли и заскучали. В доме резко похолодало. Семья моя тоже заскучала: Таймыр по-японски, плюс сквозняки
и дети, мотающие сопли на кулак. На бойлере, как положено, пришлепан лейбл компании, обслуживающей это
чудо техники.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 декабря 2006, >
hamyaaak

Обворожительная и соблазнительная брюнетка

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 декабря 2006, >
pig

Два реальных документа. Копии передо мной лежат. Орфография документов сохранена. :)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 декабря 2006, >
mopse2

У нас на кафедре теоретической физики висело высказывание одного из преподов: «Девушки — нормальное увлечение для физика», через несколько недель появилось еще одно высказывание уже другого препода: «А парни — тангенциальное».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 декабря 2006, >
zmurik

— Ты че такой грустный, Серега?
— Мечту сломали!
— Какую мечту?
— Да понимаешь, у меня с юности фантазия была — с двумя женщинами переспать.
— Ну и что?
— Ну вот вчера двух подруг уговорил. Привел в общагу, водочки выпили, потом еще, ну чтобы напряжение снять. Я их на кровать уложил. Видик включил, чтобы понимание было, кассету с порнухой поставил.
— Ну и как?
— А че как — в общаге дубак, каждый одеяло на себя тащит. Кровать узкая, мы все под этим одеялом топчемся. Сначала Ленка Светку нечаянно за волосы зацепила, потом Светка хотела разметаться Ленке по хлебалу
рукой шуранула, потом она через меня перелазила — яйца напрочь отдавила! Блин, лучше бы Ленка лезла, в той хоть весу нету, а в этой корове килограмм восемьдесят. Короче через час мы там все вдрысь переругались и почти передрались! Но самое главное, что мечте-то кирдык-хана. А я ведь с этой фантазией и правой рукой всю юность прожил, и там все так классно было. Все блин, испоганили!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 декабря 2006, >
pig

Сегодня жена приехала из парка и рассказывает:

— Знаешь, ко мне подошел такой мужчина, он так ухаживал, и я даже почти не поддалась на его уговоры!

В курилке.
Девушка стреляет у меня сигарету, подкуривает и недовольно: Я уже к тонким привыкла, непривычно эту во рту держать (Пауза) Как будто и не сигарета вовсе…
Наш смех слышали три этажа конторы…

В универ доски такие, перемещающиеся вверх и вниз, чтобы больше можно было написать. Как то раз у доски чтото пишет студентка и одноверменно профессор. Студентка вдруг выдает:
— Вот вы уже спустили а я еще не кончила!

Со слов знакомого.
На работе у них паренек есть, ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками.
Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну он ей посигналил и улыбается так похотливо. Она открывает окно, он естественно тоже, и она ему выдает кокетливо так:
— Ты че думаешь, меня ебать некому?
От услышанного он минут 5 ехать не мог :-)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 декабря 2006, >
smetanakot

Итак, дело было в славном городе N.
Часов эдак в пять, автобус номер двенадцать поехал по своему длинному маршруту. Позади меня сидела милейшая пара — молодая мама и малыш, годиков так четырех. Увидев в окно автобуса обгонявшую милицейскую
машину, малыш громко спросил:
— Это полиция?
— Нет, это милиция, — ответила мама.
Ответ (и сама машина)привели малыша в восторг и он стал громко повторять: милиция-полиция, милиция-полиция и т. д. Маме это быстро надоело и, чтобы отвлечь ребенка, она стала задавать различные вопросы:
— Как тебя зовут?
— Вова.
— Сколько тебе лет?
— Четыре годика.
Далее следовали вопросы про папу, сестру, бабушку, дедушку, про дачу, кошку, собачку… и вскоре весь автобус знал все про ближайшую родню и окружение малыша.
Я восхищался его ответами, мне пора было уже сходить, и тут мама задала последний вопрос:
— А как меня зовут?
Даже не подумав малыш ответил:
— Тебя зовут пиз*ец!!!
И чтобы никто не сомневался в правильности ответа, повторил:
— Тебя зовут пиз*ец !

От смеха из автобуса я просто сползал

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 декабря 2006, >
manulik

Покупала тут в супермаркете сигареты… А у них все курево — над кассой на навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову вдруг начинают сыпаться все остальные.
Тынц… тынц… тынц-тынц-тынц-тынц…
Кассирша была неуловимо похожа на жену того чувака, в которого вселился инопланетянин в «Людях в черном».
Глаза у нее стали такие круглые-круглые, как у той, когда она своего мужа увидела пьющим сахар с чаем. Она посмотрела наверх, откуда продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала:
— О! Созрели…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 декабря 2006, >
golodny

Покупала тут в супермаркете сигареты… А у них все курево — над кассой на навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову вдруг начинают сыпаться все остальные.
Тынц… тынц… тынц-тынц-тынц-тынц…
Кассирша была неуловимо похожа на жену того чувака, в которого вселился инопланетянин в «Людях в черном».
Глаза у нее стали такие круглые-круглые, как у той, когда она своего мужа увидела пьющим сахар с чаем. Она посмотрела наверх, откуда продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала:
— О! Созрели…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 декабря 2006, >
hamyaaak

Фонат Бивиса и Батхеда

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 декабря 2006, >
popa

Мой сосед по лестничной клетке — бывший мент. Уволился в самом расцвете карьеры. Первые два месяца после нижеописанных событий он валялся на диване «влежку», пил вино и ни с кем не разговаривал. Сегодня его прорвало.

Службу он нес исправно, имел поощрения и от руководства в виде всяческих грамот и вымпелов, и от нерадивых автолюбителей в виде конвертируемых импортных и девальвированных национальных денежных знаков. Мелких
пакостников частенько просто журил и отпускал с миром, зато к матерым нарушителям относился с какой-то волчьей ненавистью и карал нещадно.
Пролетевшая мимо поста «шестерка» на призыв остановиться никак не прореагировала. Более того, движение в том же направлении сопровождалось заметным приростом кинетической энергии качения автоурода.
Непривычные к такой человеческой наглости, «продавцы полосатых палочек», не переглядываясь, бросились к патрульной «девятке». Излишне говорить, что через пяток минут форсированный «мусорской» болид дышал в корму
беглянке. «……….. , остановиться, ебанарот!». Еще через пяток «матюгальник» устал извергать из своего чрева нормальную речь и понеслись угрозы.
Первая очередь ушла в небо. «Нервы или отвык? Похоже, отвык».
«Жигуль» описал замысловатую траекторию и, хлопая пробитой покрышкой, остановился в метре от придорожной канавы. Через открытое стекло водительской двери, словно обороняющийся волейболист, наполовину высунулся «драйвер». «Сатрапы! Уроды! Че натворили!».

Удар в зубы сложенным прикладом остановил монолог Шумахера.

Багажник пуст. «Зачем сваливал? Опа! А это что? »

В спинке заднего сиденья зияли две маленьких, с оплавленными краями дырочки. Это были пулевые отверстия. Предательская струйка холодного пота пробежала между лопаток, котяк подпер трусы.

Из проема приоткрытой сержантом задней двери вывалилась женская голова.
Ресницы были сомкнуты, тонкие губы как-то неестественно искривлены, черные струи волос растеклись по всему лицу. Снежинки запутывались в них и не таяли.

«Пиздец! Убил человека! Зачем?! Ради чего?! Ради того, чтобы этого сраного Шумахера лишили водительских прав?! Господи, за что?! Сколько же ей было лет? Двадцать? Двадцать пять? Да какая разница! Она теперь — вечность! А дети? У нее, наверняка, есть дети?! Надо вытащить из машины, может еще можно помочь. О, Боже!».

И тут голова, заплетающимся языком выдала:

— Тыы-ы че-о-о, ик, суука муса-арская, миня-аа за сиськи хватаиш при жывом-та-а муже? Ик! Аа-а-аа?!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 декабря 2006, >
hamyaaak

Зачем я в тот день заглянул в парк Культуры и Отдыха я уже и не помню, но раз зашел, значит, тому была причина. Побродив по аллейкам, подошел к лодочной станции, присев на стоящую у воды скамейку. Не успел я насладится видом бороздящих воду лодочек и уток, как рядом со мной пристроился какой-то мужичок.
— Сыграем? — доставая из подмышки шахматную доску, поинтересовался он.
— А почему бы и нет, — откликнулся я, благо фигуры двигать умел, и даже приходилось защищать честь школы на районных соревнованиях.
— Ну тогда давай, я тебе даже белыми дам играть, — расставляя фигуры, пробурчал мужик.
Такой расклад меня насторожил. Раз человек спокойно отдает мне преимущество первого хода, значит уверен в себе, подумал я.
— Ну давай ходи, — произнес он, но стоило мне двинуть пешку, ехидно хихикнул, — бестолковый ход.
Его хихиканье смутило меня еще больше, оно и понятно — противник-то, видно, попался серьезный, и когда он вывел коня, я задумался надолго, проигрывая возможные комбинации в нескольких вариантах ходов на десять вперед каждую. Столь огромный комок вариантов видимо заклинил мои мозги настолько, что я сделав ход, услышал «тихий» смех, похожий на ржанье сивой кобылы.
— Да ты, парень, видимо в шахматах совсем не рубишь, надо было так и сказать, я бы тебе фору дал! — произнес соперник, утирая сбежавшую от смеха слезу и сделал ход, какого ни в одном из моих вариантов не было.
Под его ехидный смех и обсуждения бестолковости моих ходов я проиграл первую партию вчистую. Но самое главное, что я даже не мог понять, как я ее проиграл. Я не мог понять тактику соперника, я не мог понять его ходы,
а просто проиграл. Во второй партии он благосклонно снял свою ладью и я опять вчистую продул. От третьей партии я отказался, поняв, что сопротивление здесь бесполезно, хотя он и предлагал мне фору ферзя.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 декабря 2006, >
hitler

Офигенный зимний аэропорт

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 декабря 2006, >
aqua

купидоны

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 декабря 2006, >
mopse2

Дело происходило на факультете физвоспитания ЗГУ. Теоретическая часть экзамена по спортивным играм. Препод вызывает студента и просит для начала показать конспект по разделу «гандбол». Студент протягивает тетрадь, на которой большими буквами написано ГАНБОЛ. Препод отдает конспект со словами: «а букву «Д» забыл написать?». Студент быстро исправляет ошибку и возвращает конспект, где написано ГАНБОЛД.

Опять ЗГУ, только факультет укр. филологии. Первокурсники пишут диктант на украинском языке. После окончания диктанта препод просит задать интересующие вопросы. Встает девушка и спрашивает как пишется слово
«ПИЗДНЯ». Препод опешил, а группа возорвалась дружным ржанием. Оказалось, речь шла о словосочетании «ПIЗНЯ осiнь».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 декабря 2006, >
zad

Преподаватель английского языка студентке, которая ну ни как не может выучить тему: «Я вам по СОБСТВЕННОМУ опыту говорю: это может выучить даже ДЕБИЛ!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 декабря 2006, >
sobbak

В проект «умного дома» проектировщики заложили датчики управления освещением. Датчики эти бывают двух типов: одни реагируют на присутствие человека, другие — на его движение. В коридорах поставили выключатели
«на движение»: прошел человек — и свет погас. Но такие же датчики они решили поставить и в туалетах! Чтобы не сидеть на унитазе в темноте, придется чем-нибудь постоянно двигать — потряхивать, помахивать…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 декабря 2006, >
under

Новогодний ажиотаж

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 декабря 2006, >
leo

Убедительным фактом для развертывания в Атлантике глобальной гидроакустической системы сонаров «SOSUS» (Sonar Surveillance System — Звуковая Система Наблюдения — несколько рубежей акустического контроля, установленных американцами на морском дне с целью своевременного обнаружения советских подводных лодок) стала добытая агентами ЦРУ одна единственная фотография из секретного отчета о первом боевом походе ракетной атомной подводной лодки К-33 Северного флота. Командир К-33, а так же штурман и первый помощник за эту фотографию были удостоены звания Героя Советского Союза, а весь экипаж атомохода получил ордена. Чуть
позже из-за этой фотографии 9 адмиралов и 27 старших офицеров сил береговой обороны Атлантического флота США лишились своих должностей.
Это была фотография, сделанная любительским фотоаппаратом ФЭД, который взял с собой штурман подводной лодки. На этой фотографии отчетливо просматривался национальный символ Америки — статуя Свободы.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 декабря 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры