Дело было лет 18-20 назад. Короче, сессия у студентов-заочников в институте совпотребкооперации. И вот один приезжий студент-заочник, еще даже молодой и совсем не старый мужик еле продрав поздненько утром свои
мутные глазища, несется из общаги в институт. Одуревший от беспробудного пьянства и блядства, абсолютно не задумываясь о средствах достижения пока слабо поставленной цели – получить вожделенный «удовл. » (ибо
первостепенная и более важная задача – вмандить где-нибудь с утреца грамм этак 150, дабы остановить очередной зверский приступ похмелья) прибегает он в институт.
Как встречать год свиньи
Sylvia Saint
Офигенный зимний аэропорт
Креатив новогодний: елка из подручных средств
Чужие возвращаются в 2007-году
Броненосец однако!
Американцы выпустили на рынок деревянные и каменные клавиатуры
Зашибись ошибся!
Деревенский анекдот
Кто это? Или ночной кошмар Рэбекки!
Русские морозы ушли в Мексику.
Подливка:
Сегодня сам видел
Стоит большая фура. Сзади на дверях полуметровыми буквами написано “Х#Й”.
Пришел водила. Подошел, посмотрел, сходил в салон за тряпкой, пришел обратно, постоял подумал (ну, думаю, мой давай!), встал на ступеньку и дописал “ТАМ” (что прямо там что ли в фуре? – моя первая мысль) такими же полуметровыми буквами.
Еще немного подумал… и написал снизу “не догонишь”. Ну теперь в общем все понятно….
На одной из вечеринок проходящих в их доме, один мой знакомый будучи еще тинэйджером решил использовать ситуацию в корыстных целях. То есть попросту увезти одну из подруг своего старшего брата, изрядно к тому
времени «поддавшую». План вырабатывался в течении часа или двух и на взгляд моего знакомого он был безупречен, а значит и не должен был дать сбоя.
Выждав момент, когда подружка приняла совсем выше нормы и вышла подышать на улицу, он подошел к ней помахивая ключами от нового мотоцикла подаренного родителями накануне.
- Может покатаемся? – предложил он, – освежимся!
Девушка посмотрела на него с интересом.
- И куда поедем?
- Ну можно съездить в горы, там красиво даже ночью и воздух свежий. Тут всего-то двадцать километров.
После этих слов его план начал трещать по швам, хотя если вернее, то трещать он начал потому, что его напрочь рвала уговариваемая им особь женского пола.
- Двадцать километров, говоришь. Значит ты туда меня отвезешь, а потом скажешь, что не повезешь обратно до тех пор пока я не займусь с тобой любовью?
Такой пункт в плане был и разоблаченный парнишка поник головой, что-то нечленораздельно мыча. А девушка продолжала.
- А так как идти пешком я не в силах, да и просто не хочу, то я вынуждена буду согласиться. И мне придется заниматься этим самым, лежа на холодных камнях и отгоняя веткой комаров от твоей задницы!
Знакомый сглотнул подступивший к горлу комок и сник еще больше, но девушка не успокаивалась.
- Поэтому я не хочу кататься на твоем мотоцикле …, но …, раз уж я все равно была бы согласна тебе отдаться, так может пойдем в твою комнату, там по крайней мере есть кровать, да и условия получше!
Случай сей имел место быть в Туве, на дикой и бурной речке Кызыл-Хем, что в верховьях Каа-Хема, т.е. Малого Енисея, – одного из родительских притоков самого собсно Енисея, наряду с Пий-Хемом (Большеньким Енисеем).
Места реликтовые, безлюдные. Когда летишь на вертолете, смело можно ткнуть в любую точку за иллюминатором и предположить, что здесь (под этими соснами, на этой опушке, в этом ущелье и т.д.) не ступала нога человека разумного никогда. И это будет близко к правде, ибо на малой высоте полета, – а в высокогорье вертолет летит порой почти касаясь винтами кроны тайги, – отчетливо видна промеж высоченных мачтовых деревов буйная поросль кустарников “нижнего этажа”, сквозь которых продираться пешком страшно даже в теории. Хотя, говоря “на малой
высоте”, нужно помнить, что вертолет летит нормально, “высоко” – просто горы “дотягиваются” до этой высоты и местами прижимают машину к нижней кромке облачности, куда влетать небезопасно.
В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.
Редко езжу в общественном транспорте – и, видимо, зря! Поехали с подругой к знакомым ребятам в кафе. Идти – 5 минут пешком, но она чего-то запищала. Поехали на троллейбусе, устроили себе развлекуху.
Вместе с нами в троллейбус зашла девица. Сразу было видно – наша девка.
Особенно выдающимися были ногти – сантиметров пять. Как с такими ногтями можно жить – ума не приложу. На задней площадке стояли ребята – лет по 15. Долго хихикали, а когда совсем осмелели – один подкатил к этой девчонке.
Парень:
- Девушка! А можно вам вопросик задать?
Девушка:
- Можно!
Парень:
- А как вы с такими ногтями задницу себе вытираете?
Девушка (ни минуты не задумываясь):
- А мне такие гавнюки как ты вылизывают.
Буду чаще ездить на общественном транспорте!
Случилось это в конце зимы 2003. Произошло с четырьмя моими друзьями, которые устав от злоупотребления различного рода алкогогольной продукции по поводу и без, решили разнообразия ради поехать на охоту… Даже ружья взяли зачем-то… Итак: где-то в Подмосковье, живописное озерцо. Весна уже вступила в свои права, но лед на озере еще стоит. Правда, в самом центре его образовалась небольшая полынья. Когда количество выпитых бутылок на порядок превысило количество отстрелянных патронов, пришла в их затуманенные головы идея рыбки половить. Удочек, естественно, никто не взял, да и зачем русским мужикам, приехавшим на “охоту”, какие-то палки с леской…? История умалчивает, откуда и у кого обнаружилась толовая шашка, но решение было принято незамедлительно. Шашка была привязана к булыжнику, запал вставлен, и все четверо, взяв палки для вытаскивания ничего не подозревающей рыбы, в полной амуниции, с ружьями и прочими необходимыми для рыбалки аксессуарами, по тонкому льду направились к полынье. Зажгли запал, кинули “удочку” в спокойные воды озера, все четверо, встав кольцом вокруг полыньи, с нетерпеньем стали ждать улова… БУМ! Спустя несколько секунд с берега можно было бы наблюдать следующую картину: озеро, лед сошел нафиг. Посередине озера, среди одуревшей от такого расклада событий рыбы, вспоминая во всеуслышанье чью-то достойную маму, бултыхаются четыре идиота-рыбака в полной амуниции, с ружьями и прочими небходимыми для рыбалки аксессуарами, которые, дабы не утонуть, им в результате пришлось с себя сбросить.
Егерь Кузмич с генералом отдыхают.
Со слов знакомой:
Ехали они с мужем по трассе, останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе:
- Колющее, режущее оружие имеется?
Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: “Есть.”
Мент, серьезно, возвращая документы:
- Не-е-ет, это – ПИЛЯЩЕЕ…
Непобедимая Vista уже взломана;)
Лесбийские игры
30 метровый индийский санта
Victoria
Будет ли дождь в новогоднюю ночь
Весёлая затея
Новые модели ТАЗиков
Превед фанатам Пенкина
С Allofmp3.com трясут полтора триллиона баксов. За пиратство
Броненосец однако!
История новогодних игрушек
Нарисовали,хрен сотрёшь
США разрабатывает скоростную крылатую ракету. Чтобы усамов оперативно мочить
Летающие киндеры :D (13 фото).
Ржачное утро вместе с министром обороны США.
Winterbells. Новогодняя игрушка!
Подливка:
“Любая проблема может быть решена тремя способами: правильным,
неправильным и военным”
“Hаставление по военно-инженерной мэрфологии” п. 4.2.2
В кампанию по искоренению пьянства и алкоголизма имени товарища Егора Кузьмича Лигачева партийно-политический аппарат Вооруженных Сил включился с такой страстью, что казалось, – до полной и окончательной победы над Зеленым Змием остался один маленький шаг…
Hа очередное заседание партбюро наш секретарь явился с похоронным видом. Публике была предъявлена директива Главпура, из которой явствовало, что армию осчастливили Всесоюзным обществом трезвости. Hам предлагалось влиться. Однако, классовое чутье подсказало политрабочим, что желающих будет все-таки не так много, как хотелось Егору Кузьмичу. Проблему решили просто, но изящно – каждой военной организации довели контрольную цифру трезвенников. От нашей кафедры требовалось выделить двоих.
Cдаю значит, иду по Большой Печерской около 55 км:
Инструктор: – Ты че как едешь?
Я: – Погоди, резина еще не разогрелась…
Гаишник: – Достаточно :). Следующий.
Рассказал коллега, английский профессор (перевод):
- Все-таки американцы очень тупые. Hа прошлую конференцию я взял с собой своего русского постдока. Так два американца пошли с ним пить, какого-то “ерша”. Hу и зачем, спрашивается, они на эту конференцию приезжали, если
половину ее пролежали в своих номерах? Тупые…
Я (с притворным интересом):
- А что это за “ерш”?
- Hе знаю: они не помнят, а он не говорит…
Информационное сообщение: АвтоВАЗ объявил об отзыве партии автомобилей ВАЗ, выпущенных в период с 1971 по 2006 год в связи с неполадками в системе управления, тормозной системе, системе подачи топлива, трансмиссии и других системах.
Россия станет хорошо жить, когда Москва разрастется до ее размеров.
Разговор русского с лицом кавказской национальности:
- У нас на Кавказе есть давняя традиция – воровать невест!
- А у нас вообще воровать традиция…
Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.
Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Hу что ж, раз вы настаиваете – пожалуйста: вы еще и страшная.
Hочь. Улица. Фонарь. Аптека._
Путана. Мент. Два гомосека.
Я Вам пишу, чего же боле?_
Вот принесла от Вас в подоле…
Лицом к дицу лица не увидать._
Да и зачем, когда скрипит кровать?
Как с Вашим сердцем и умом_
Увлечься этаким козлом?
Любви все возрасты покорны -_
Вот вся страна и смотрит порно.
Hет повести печальнее на свете,_
Чем повесть о толстухе на диете.
Учитесь властвовать собой,_
Когда Вас манит “голубой”!
Каково же было удивление Дантеса, когда он узнал, что муж Hатали, убитый им на дуэли, пописывал недурственные стишки…
Каково же было удивление белочки, когда она обнаружила, что у нее не хватает одного глаза…
Каково же было удивление охотников, когда медведь не вылез из берлоги, а только вяло послал их подальше…
Каково же было удивление кобылы, когда баба упала с возу, а легче кобыле не стало…
Однажды к Андрюше во тюрьму прилетели гуленьки. Каково же было удивление гуленек, когда они узнали, что улететь обратно из тюрьмы нет никакой возможности…
Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина – ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина – глубокие повреждения полового члена.
Hа вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга.
После успокоительного услышано и записано было примерно следующее:
Муж:
Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок – приготовить её любимое лакомство – блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать……
Жена:
Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Hакинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. Hа кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать половой член. Он так это любил…
Муж:
Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать…….
Жена:
Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались вокруг головки, а руки нежно обнимали ягодицы… Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа.
Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем……
Муж:
Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое: судорога просто парализовала мой организм. Hе сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге…..
Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03.
Остается лишь добавить – будьте бдительны и помните: любая инициатива наказуема!
Он так молчит, что хочется раздеться…
Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать – не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Ошибки юности легко сходили с рук. Ах, молодость – волшебный звук свирели! Мы часто под собой пилили сук… Теперь и мы не те, и суки постарели.
Заплати налоги и спи спокойно… на лавочках, в подвалах, на вокзалах.
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Пессимистка – это девушка, берущая газовый баллончик, идя на свидания…
Еврейская девочка – это неудачно обрезанный еврейский мальчик.
Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца
Мечтаете о молодой здоровой коже? Dove на четверть состоит из молодой здоровой кожи…
Реклама:
Новый “Чаппи” с мясом корейцев!
Почувствуй вкус своего врага!
Обещание