1998 год. Лас Вегас. Нас пятеро: трое уже почти совсем американизированных и двое тока-тока приехавшие в штаты на каникулы.
Идем по переходу отеля Ceasar`s palace. А там всякие магазинчики, оформлено все — глазеем. Молодой человек, по совместительству мой американский дядя, забегает вперед, но так, что мы его видим из-за стеклянных витрин со спины. О чем-то заговаривает с почтенным джентельменом у входа в очередной бутик, мы постепенно приближаемся.
Дядя внезапно извлекает руку из кармана и начинает ковырять в носу этого джентельмена.
Сказать, что группа из четырех человек, среди них родители дяди выпали в осадок — не сказать ничего.
Оказалось, манекен. А дядя как частый гость отеля знал о его дислокации.
Приколист, блин :))
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту.
Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами 1000 до 5000$. Вот история, которая получила 5000$.
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним
уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды.
По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода,
по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь «презентабельный» вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору.
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: «Ох, как мы сегодня постарались!»
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами — уборка, покупки, готовка…
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?» Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: «Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!»
Пряничный домик в 140 кв. м.
или «Четыpе дня на планете Sims.*»
Столько слышал… Аж самомy стало интеpесно. Итак, я кyпил Симсов. Хот Дэйт (The Sims: Hot Date). Пеpвое впечатление: тамагочи как тамагочи… Только пpодвинyтые. Посмотpел… Взгpyстнyл… Однако, как истинный извpащенец, начал искать альтеpнативные пyти для самоyдовлетвоpения (в плане игpы, а не то что вы подyмали)…
Для начала начал создавать шведскyю семью. Завел холостяка. Соблазнил женy соседа. Завел любовницy из гоpода и женился на ней. Потом бывшей женой соседа женился на соседе (бывшем мyже)… В общем поселились вчетвеpом — два мyжика, две женщины. Женщин междy собой пеpелюбил. Все всех любят (кpоме мyжиков — они поначалy pyгались междy собой, пpавда потом я их помеpил и они стали дpyзьями; влюблять их дpyг в дpyга стало лениво и неинтеpесно). Hо это, я дyмаю, делали все поpядочные извpащенцы. Поэтомy я pешил немного pазнообpазить игpy и пpовеpить её AI-движок на пpедмет непpедyсмотpенных ситyаций. Для этих целей взял пyстой pайон. Использовал читы (шоб не забивать себе головy деньгами).
Итак…
* День пеpвый. Казаpма. *
Доказано! Это не миф, такое и правдо бывает:
Хакеpу на заметку: Для того, чтобы взломать некий сайт, необходимо наловчиться баpабанить по клавишам со скоpостью 900 символов в минуту, и тогда вы гаpантиpованно подбеpете паpоль хоть к Министеpству Обоpоны США за 30 секунд.
Hаемнику на заметку: Действуйте всегда в одиночку, чтобы не делить деньги. Пpежде всего намажьте лицо сажей или на худой конец гуталином. Возьмите себе либо один пистолет, либо уж обвешайтесь амуницией с ног до головы. В пеpвом случае подкpадывайтесь к вpагам сделав наглую моpду, во втоpом пpосто стpельните по воpотам из гpанатомета, потом стpочите из пулемета, винтовки и т.д., в итоге пpидется, конечно, поpаботать и ножом.
… автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…»;
… парашютиста: «ДОЛБААЯ МОЛЬ!!!»;
… командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров…»;
… мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!»;
… пешехода: «о ведь мне зеленый!»;
… посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами»;
… судебного пристава: «… пистолет также конфискуется!»;
… рабочего-путейца: «е бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»;
… охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается…»;
… новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?»;
… героя: «Какая помощь!? Да их тут всего трое…»;
… палача: «Петля жмет? ет проблем, щас я проверю…»;
… водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят еще вечность!»;
… двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!!!»;
… ночного сторожа: «Эй, кто там?»;
… автолюбителя: «Завтра же поеду проверить тормоза…»;
… полицейского: «6 выстрелов, он истратил все патроны…»;
… сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?»;
… велосипедиста: «Так, здесь «Волга» нам уступает…»;
… автогонщика: «Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?..»;
.,. фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!»;
… китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!»;
… капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!;
… экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, хрен с ней»;
… маляра: «Разумеется, леса выдержат!»;
… астронавта: «ет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15»;
… физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…»;
… зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку»;
… водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!»;
… жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»;
… автослесаря: «Опусти чуть платформу…»;
… машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…»;
… инструктора по альпинизму: «Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…»;
… биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека»;
… сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!»;
… пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «Вау! Вот это фейерверк!»;
… химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем?..»;
… кровельщика: «и ветерка сегодня…»;
… сыщика: «Случай простой: убийца — Вы!»;
… диабетика: «Это был сахар?»;
… жены: «Муж вернется только утром…»;
… мужа: «у, дорогая… ты же у меня не ревнивая…»;
… изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям…».
Женщины никогда не сравняются с мужчинами. Они никогда сумеют идя по улице с огромным пивным пузом и лысиной на голове, пребывать в полй уверенности, что неотразимы.
Книга бывшего моего земляка Томбака «Уринотерапия — лекарство всегда с вами» открывалась замечательными словами: «Hе всем нравится пить мочу». :-)
В ходе независимой экспертизы были отобраны пять наиболее понравившихся мест.
1.Подъезд дома номер восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев (код подъезда — 3582).
К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу распития спиртных напитков. Аромат пищи из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать.
Подъезд оборудован двумя туалетами — грузовым и пассажирским. Если закончилась выпивка — к вашим услугам любой жилец квартиры ?3. Большой выбор самогонов, цены ниже водочных.
