Дело было лет 18-20 назад. Короче, сессия у студентов-заочников в институте совпотребкооперации. И вот один приезжий студент-заочник, еще даже молодой и совсем не старый мужик еле продрав поздненько утром свои
мутные глазища, несется из общаги в институт. Одуревший от беспробудного пьянства и блядства, абсолютно не задумываясь о средствах достижения пока слабо поставленной цели — получить вожделенный «удовл. » (ибо
первостепенная и более важная задача — вмандить где-нибудь с утреца грамм этак 150, дабы остановить очередной зверский приступ похмелья) прибегает он в институт.

Оценка:

  Дата: 27 декабря 2006, >

Как встречать год свиньи

Оценка:

  Дата: 26 декабря 2006, >

Сегодня сам видел
Стоит большая фура. Сзади на дверях полуметровыми буквами написано «Х#Й».
Пришел водила. Подошел, посмотрел, сходил в салон за тряпкой, пришел обратно, постоял подумал (ну, думаю, мой давай!), встал на ступеньку и дописал «ТАМ» (что прямо там что ли в фуре? — моя первая мысль) такими же полуметровыми буквами.
Еще немного подумал… и написал снизу «не догонишь». Ну теперь в общем все понятно….

Оценка:

  Дата: 26 декабря 2006, >

На одной из вечеринок проходящих в их доме, один мой знакомый будучи еще тинэйджером решил использовать ситуацию в корыстных целях. То есть попросту увезти одну из подруг своего старшего брата, изрядно к тому
времени «поддавшую». План вырабатывался в течении часа или двух и на взгляд моего знакомого он был безупречен, а значит и не должен был дать сбоя.
Выждав момент, когда подружка приняла совсем выше нормы и вышла подышать на улицу, он подошел к ней помахивая ключами от нового мотоцикла подаренного родителями накануне.
— Может покатаемся? — предложил он, — освежимся!
Девушка посмотрела на него с интересом.
— И куда поедем?
— Ну можно съездить в горы, там красиво даже ночью и воздух свежий. Тут всего-то двадцать километров.
После этих слов его план начал трещать по швам, хотя если вернее, то трещать он начал потому, что его напрочь рвала уговариваемая им особь женского пола.
— Двадцать километров, говоришь. Значит ты туда меня отвезешь, а потом скажешь, что не повезешь обратно до тех пор пока я не займусь с тобой любовью?
Такой пункт в плане был и разоблаченный парнишка поник головой, что-то нечленораздельно мыча. А девушка продолжала.
— А так как идти пешком я не в силах, да и просто не хочу, то я вынуждена буду согласиться. И мне придется заниматься этим самым, лежа на холодных камнях и отгоняя веткой комаров от твоей задницы!
Знакомый сглотнул подступивший к горлу комок и сник еще больше, но девушка не успокаивалась.
— Поэтому я не хочу кататься на твоем мотоцикле …, но …, раз уж я все равно была бы согласна тебе отдаться, так может пойдем в твою комнату, там по крайней мере есть кровать, да и условия получше!

Оценка:

  Дата: 26 декабря 2006, >

Случай сей имел место быть в Туве, на дикой и бурной речке Кызыл-Хем, что в верховьях Каа-Хема, т.е. Малого Енисея, — одного из родительских притоков самого собсно Енисея, наряду с Пий-Хемом (Большеньким Енисеем).
Места реликтовые, безлюдные. Когда летишь на вертолете, смело можно ткнуть в любую точку за иллюминатором и предположить, что здесь (под этими соснами, на этой опушке, в этом ущелье и т.д.) не ступала нога человека разумного никогда. И это будет близко к правде, ибо на малой высоте полета, — а в высокогорье вертолет летит порой почти касаясь винтами кроны тайги, — отчетливо видна промеж высоченных мачтовых деревов буйная поросль кустарников “нижнего этажа”, сквозь которых продираться пешком страшно даже в теории. Хотя, говоря “на малой
высоте”, нужно помнить, что вертолет летит нормально, “высоко” — просто горы “дотягиваются” до этой высоты и местами прижимают машину к нижней кромке облачности, куда влетать небезопасно.

Оценка:

  Дата: 26 декабря 2006, >

В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.

Оценка:

  Дата: 26 декабря 2006, >

Редко езжу в общественном транспорте — и, видимо, зря! Поехали с подругой к знакомым ребятам в кафе. Идти — 5 минут пешком, но она чего-то запищала. Поехали на троллейбусе, устроили себе развлекуху.
Вместе с нами в троллейбус зашла девица. Сразу было видно — наша девка.
Особенно выдающимися были ногти — сантиметров пять. Как с такими ногтями можно жить — ума не приложу. На задней площадке стояли ребята — лет по 15. Долго хихикали, а когда совсем осмелели — один подкатил к этой девчонке.
Парень:
— Девушка! А можно вам вопросик задать?
Девушка:
— Можно!
Парень:
— А как вы с такими ногтями задницу себе вытираете?
Девушка (ни минуты не задумываясь):
— А мне такие гавнюки как ты вылизывают.

Буду чаще ездить на общественном транспорте!

Оценка:

  Дата: 26 декабря 2006, >

Случилось это в конце зимы 2003. Произошло с четырьмя моими друзьями, которые устав от злоупотребления различного рода алкогогольной продукции по поводу и без, решили разнообразия ради поехать на охоту… Даже ружья взяли зачем-то… Итак: где-то в Подмосковье, живописное озерцо. Весна уже вступила в свои права, но лед на озере еще стоит. Правда, в самом центре его образовалась небольшая полынья. Когда количество выпитых бутылок на порядок превысило количество отстрелянных патронов, пришла в их затуманенные головы идея рыбки половить. Удочек, естественно, никто не взял, да и зачем русским мужикам, приехавшим на «охоту», какие-то палки с леской…? История умалчивает, откуда и у кого обнаружилась толовая шашка, но решение было принято незамедлительно. Шашка была привязана к булыжнику, запал вставлен, и все четверо, взяв палки для вытаскивания ничего не подозревающей рыбы, в полной амуниции, с ружьями и прочими необходимыми для рыбалки аксессуарами, по тонкому льду направились к полынье. Зажгли запал, кинули «удочку» в спокойные воды озера, все четверо, встав кольцом вокруг полыньи, с нетерпеньем стали ждать улова… БУМ! Спустя несколько секунд с берега можно было бы наблюдать следующую картину: озеро, лед сошел нафиг. Посередине озера, среди одуревшей от такого расклада событий рыбы, вспоминая во всеуслышанье чью-то достойную маму, бултыхаются четыре идиота-рыбака в полной амуниции, с ружьями и прочими небходимыми для рыбалки аксессуарами, которые, дабы не утонуть, им в результате пришлось с себя сбросить.
Егерь Кузмич с генералом отдыхают.

Оценка:

  Дата: 26 декабря 2006, >

Со слов знакомой:
Ехали они с мужем по трассе, останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе:
— Колющее, режущее оружие имеется?
Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: «Есть.»
Мент, серьезно, возвращая документы:
— Не-е-ет, это — ПИЛЯЩЕЕ…

Оценка:

  Дата: 26 декабря 2006, >

Непобедимая Vista уже взломана;)

Оценка:

  Дата: 25 декабря 2006, >

«Любая проблема может быть решена тремя способами: правильным,
неправильным и военным»
«Hаставление по военно-инженерной мэрфологии» п. 4.2.2

В кампанию по искоренению пьянства и алкоголизма имени товарища Егора Кузьмича Лигачева партийно-политический аппарат Вооруженных Сил включился с такой страстью, что казалось, — до полной и окончательной победы над Зеленым Змием остался один маленький шаг…
Hа очередное заседание партбюро наш секретарь явился с похоронным видом. Публике была предъявлена директива Главпура, из которой явствовало, что армию осчастливили Всесоюзным обществом трезвости. Hам предлагалось влиться. Однако, классовое чутье подсказало политрабочим, что желающих будет все-таки не так много, как хотелось Егору Кузьмичу. Проблему решили просто, но изящно — каждой военной организации довели контрольную цифру трезвенников. От нашей кафедры требовалось выделить двоих.

Оценка:

  Дата: 25 декабря 2006, >

Cдаю значит, иду по Большой Печерской около 55 км:
Инструктор: — Ты че как едешь?
Я: — Погоди, резина еще не разогрелась…
Гаишник: — Достаточно :). Следующий.

Оценка:

  Дата: 25 декабря 2006, >

Рассказал коллега, английский профессор (перевод):

— Все-таки американцы очень тупые. Hа прошлую конференцию я взял с собой своего русского постдока. Так два американца пошли с ним пить, какого-то «ерша». Hу и зачем, спрашивается, они на эту конференцию приезжали, если
половину ее пролежали в своих номерах? Тупые…

Я (с притворным интересом):
— А что это за «ерш»?
— Hе знаю: они не помнят, а он не говорит…

Оценка:

  Дата: 25 декабря 2006, >