“Пойдем, Дуня, во лесок,
Съедим, Дуня, лопушок…”
(Песня русских народных целителей)
“Кушай травку, Яша,
Печени-то нет…”
(H. А. Hекрасов )
КУРАРЕ. (”Загнись-трава”, “Трупная зелень”, “Подыхай конский”.) Hеприметное растение с острыми, ядовитыми листьями, длинными ядовитыми корнями, красивыми ядовитыми цветами и совершенно безобидным стеблем ядовито-зеленого цвета. Собирать “Загнись-траву” следует осторожно, а то сдохнешь. КУРАРЕ издревле применялась народными целителями при сильных расстройствах, безысходностях, хронических и острых неплатежах как окончательное и бесповоротное средство.
КАБЕЛЬ – полезное ископаемое. Содержание электричества в К. доходит до 100%. Содержит, кроме того, медь, резину. Залегает на глубине от 1 до 3 метров.
КАВАЛЕРИЯ – род войск, в котором служат только кавалеры. К. предназначена для ухаживания за дамами противника верхом на лошадях.
КАПЕЛЬМЕЙСТЕР – ответственный за своевременный сход снега с крыш. Главный по сосулькам. Дежурный по апрелю.
КАРЛОВ КЛАРHЕТ – знаменитый чешский курорт. Минеральные воды К. К. исцеляют от заикания и невыговаривания скороговорок.
Звонит телефон, хватаю на автомате. Женский голос привычным тоном снабженца с прямым вопросом сразу: «Это УралПромАвтоматика, а…..? »
Мой ответ такой же скорый: «Нет, вы ошиблись!». Кладу трубку с выдохом: Дура! Просыпаюсь от потока вопросов самому себе: Почему в 3 часа ночи? Почему спрашивали на русском языке? Почему на мобильный? И в конце концов почему для этого надо звонить в Калифорнию?…
Была у нас секретарша Леночка.
Саратовская барышня с хорошей фигурой и с “пулями в голове”.
Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который после нескольких слов она закончила фразой: “Ничего хорошего. Всего страшного.” Перепутать два слова, а какой эффект! Что было на том конце провода неизвестно, ну а у нас фраза стала повсеместно употребимой.
Был Советский Союз. Один украинец служил на Северном Флоте, и дослужился там чуть не до вице-адмирала. Пока служил – женился на местной даме-архангелогородке. Выйдя в отставку в 1989 г., этот товарищ перебрался на ридну Украину и я застал уже его в этом состоянии (ну, знаком я был не с ним, а с его дочкой, и довольно накоротке, но это уже совсем другая история). Вместе с ним переехала на Украину и его жена, которая украинский знала совсем никак. А тут – самостийность, которая выражалась, в частности, в том, что все сериалы передавали чисто на украинской мове. Какой облом для супруги вице-адмирала!
В итоге как-то раз навестив свою киевскую подругу, я увидел следующую картину: ее русская мама сидит перед ящиком с очередной серией Санта-Барбары, а вице-адмирал в отставке сидит рядом с женой с сильно угнетенным видом и переводит украинские реплики всяких СиСи на российскую мову, при этом шепотом матерясь и отплевываясь…
Буквально вчера с сынишкой 4-х лет в супермаркете примеряю пальто с большим меховым воротником, которое можно отстегнуть.
- Ну как? – спрашиваю.
- Мам, покупай, а кошечку можно будет отпустить..
по Аське пришло от подружки
“меня вот в аське задолбали уроды всякие из моего города, я взяла и поставила место жительства Бурундия, что ты думаешь в тот же день приперся какой-то очередной придурок русскоговорящий из Руанды, говорит это по-соседству”
Преподаю в одном уважаемом московском экономическом ВУЗе предметы, связанные с информационными технологиями. В числе прочих приходится вести дисциплину “Правовая информатика” для студентов очного отделения. На одном из занятий учимся из “КонсультантПлюса” добывать справочную информацию.
Предлагаю задачу:
- Определите границу стоимости МБП на сегодняшний день.
В глазах непонятки:
- А что такое МБП?
Расшифровываю, что это малоценные и быстроизнашивающиеся предметы, такой бухгалтерский термин.
- Ну вот, подумайте, что, к примеру, можно отнести на предприятии к малоценным и быстроизнашивающимся предметам? (Ожидаемый ответ: канцелярские принадлежности, стулья, веники и т. п.)
Двухминутное молчание. Слышен скрип мозгов. Просветление на лице одного студента. Но боится, что ответит неправильно. Решаю его подбодрить.
- Ну, смелее, молодой человек.
И слышу нерешительный ответ.
- Носки…
История произошла в начале 80-х, с моим отцом и его братом. Так случилось, что и мой родитель, и его братец почти одновременно купили машины. И не какие нибудь, а “Запорожцы”. Горбатые. Эт вам не хрен собачий! Однажды куда-то они поехали на дядиной машине. А за рулем был мой батя – по причине большего опыта и дядиной нелюбви к рулению. И по дороге спустило у них колесо. Или не колесо – не суть важно. Короче подняли они эту телегу на домкрат. Устранили неисправность. Сели в машину. Батя заводит мотор, включает передачу – ни с места! Они с дядей переглядываются. Папа снова жмет на газ – нис места!
Дядя выходит из машины. Обходит ее кругом (3 раза). После чего хлопает себя по лбу и произносит только одно слово:
- ДОМКРАТ!
Преамбула:
Стоят три женщины в очереди за овощами. Первая говорит:
- Дайте мне пожалуйста вон ту морковку тонкую и длинную.
Вторая:
- А мне вон ту толстую и короткую.
Третья:
- А мне любую, мне для супа.
Амбула.
Я имею честь заниматься одним из видом восточных единоборств. Девушек у нас мало, но попадаются. Наш сенпай очень разносторонне развитая личность (привет всем, кто его узнал) и любит посещать, а потом применять новые приемчики и фишки из разных стилей и видов борьбы. Вот и в этот раз он попросил всем принести две палочки длиной 20 см для укрепления мышц рук. На палочках этих надо было отжиматься. Палочки эти надлежало сделать из толстого черенка (кто не знает, это деревянная палка для лопаты). Так как я девушка занятая, то попасть смогла в хозяйственный магазин только на выходных. Приехав в гости к родственникам, по дороге к ним домой я посетила один из хозяйственных магазинов с садовым инвентарем. Увидав желанный черенок, я приблизившись к двум молодым продавцам, прошу показать мне черенок за 12 руб. Один из них пошел за ним со словами, что мол, девушка они, у нас плохие. Брак заключался в том, что черенок был сделан из дерева, из которого рос сук, то бишь посередине был этот сучок. Я, оценив длину, хватит ли мне 40 см на два распила, выдаю фразу:
- Да ладно, давайте, мне все равно не для лопаты.
Ребята грозно промолчали.
Бобруйские гаишнеги
Посади свинью на стол. Снова о том как встречать новы год
Прикольные собачки
Лесбийские игры
Офигенный монтаж!
Реклама пельменей “Сибирский гурман”
Biohazard: самые странные часы в мире
Опять на работу?!
Охреневший муж
Дед мороз к нам едет!
Ёлка новогодняя
Гонг-Конг от заката до рассвета
Форсаж, Карбон и две голые девки (18 фото)
Не ругайте программистов.
Подливка:
История произошла с родным дядькой, в семидесятые прошлого века, пересказываю с его позволения.
Работал он в одном КБ (не путать с КГБ!), откуда его, как многих молодых и не очень спецов, гоняли в подшефный колхоз с целью увеличения поступлений в закрома родины. В колхозе он проводил каждое лето и осень по три-четыре и более недель, и к летним вояжам (осень – дело другое, но не о ней речь) относился как к дополнительному отпуску – деревня глухая в красивых лесах – полях, работа не особо тяжелая, баба Люба, у которой с коллегами квартировал, не злая, а уж если бутылкой разживешься, то ваще на деревне король, поскольку аборигенам начальство в “страду” водку
отпускать запретило. Ну, не мудаки?
Да, есть у них кексы, которых зовут *уй, а сам этот орган называется у них Ку. Поэтому многие вьетнамцы были несколько удивлены, когда по вьетнамскому телевидению транслировали фильм Кин-дза-дза. Еще в ихнем славном городе Вунг Тау есть компания Вьетсовпетро, когда-то давно этой компанией руководили горячие парни из Азербайджана, и они, пылая любовью к своей родине, добились переименования одной из улиц города в честь своей столицы БаКу. Ба – это по вьетнамски 3. Теперь улицу в шутку называют улицей шести яиц.
Суть игры: собираются несколько участников (чем больше тем интересней) садятся на остановке и пьют со временем появляются первые жертвы это изгнанники их бесчувственные тела заталкиваются в маршрутку которая идет совершенно в другую часть города эстественно что их проезд оплачивается остающимися в игре участниками. Игра заканчивается когда на остановке остается последний живой, который смог отправить всех остальных в разные части города. Его награда это возможность доехать до дома или по крайне мере остаться на остановке не далеко от дома! А самые перлы начинаются на следующий день когда возвращаются проигравшие! P.S. Интересная деталь обычно когда выбывшего пытаешься поместить в автобус водила естественно начинает возмущатся мол чего я с ним буду делать и как правило в 70 – 80 % находятся добрые люди которые обещают довести бедолагу до дома в районе где он собственно и не был то никогда!
Прочитанов журнале “Эхо планеты” за 1990-й или 91-й год. Гуркхи – сорвиголовы дикари из какойто колоннии. Служили иногда в армии ангицкой.
Излагаю приблизительно: Разгар второй мировой. Английское командование решило использовать гуркхов в качестве десанта. Роту гуркхов построили на аэродроме, при этом над головами кружил самолет – на высоте 350-400 метров. Английский инструктор обращается к строю:
- Нужно прыгать с самолета. Добровольцы есть?
Несколько человек нерешительно выходят из строя…
Удивленный инструктор обращается к командиру:
- В чем дело? А говорят, что вы все отчаянные храбрецы!
Тут подает голос один из ветеранов:
- А нельзя, чтобы самолет летел немного пониже?
- Нельзя – парашют не успеет раскрыться!!!
- Как, еще и парашюты дадут?!
И рота дружно сделала шаг вперед!!!
Вот так!
Игрушка: убегай от полиции
После нового года алкогОль подоражает. Но это не призыв упиться в этом году на год вперед;)
Шедевры от Matthew Gustafson
Красивая и очень сексуальная блондинка
Офигенный монтаж!
Fallout – теперь и MMORPG!
У четырнадцатилетней девочки задержка.фото
Версачи и правда борятся с нулевым размером. Думаю ты догадался, чего именно;)
Анекдоты
Бритни Спирс рекламирует нижнее белье. После того как демонстративно ходила без него?:)
Охреневший муж
Самая мелкая собака в мире
Девочка на день
Гонг-Конг от заката до рассвета
Год сурка?
Форсаж, Карбон и две голые девки (18 фото)
Подливка:
Когда мне было 12 лет, мы с папой поехали в Болгарию отдыхать. Там у меня появилась подружка и время стало проходить значительно веселее. И вот однажды мы пошли кататься с горок. Каким-то образом у моей подруги получалось гораздо быстрее скатываться. Я, узнав у нее секрет ее скорости, тут же его проверила. Результат мне понравился – я съехала с горки почти в два раза быстрее, о чем я не замедлила рассказать папе. И вот картина: люди лениво валяются, как шкурки, на песке и я несусь со всех ног к папе и уже за несколько метров начинаю громко на весь пляж кричать: “Папа, папа, мне Света рассказала, знаешь, что нужно, чтобы быстрее с горки скатываться?! Нужно трусы в попу заправить!! Знаешь, как
быстро получается?!!”
Понедельник. 8.30 утра. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в классе. Hикто не курит. После массированного употребления изделия “Шпага” (технический спирт с дистиллированной водой) ощущение такое, что находишься в антимире. Звуки до органов слуха доходят с громадной задержкой, при слове “вода” начинается спазм всех частей организма, которые еще способны сокращаться. Речь хриплая, невнятная, с каким-то странным шипением и присвистыванием. Так, помнится, говорила голова профессора Доуэля… Среди офицеров обнаруживается какой-то неопознанный мужичок.
Пролог.
Произошла эта история в далеком 1998 году. В то время, а точнее в июне, проходил я КМБ (курс молодого бойца) в СВВМИУ (Севастопольское высшее военно-морское училище), только-только поступил. И вот нас так сказать, неоперившихся птенцов стали приучать к военной жизни. И был у нас в роте один молдованин по фамилии Сасу. Сами понимаете с буквами, особенно ударениями, в такой фамилии можно изголяться много и упорно. Чем не приминул воспользоваться мичман, который был поставлен над нами для нашего обучения. На вечерней поверке (перекличка личного состава перед
отбоем) начал он коверкать и склонять эту фамилию как только мог, но все в итоге сводилось к слову “сосу” (ударение на “у”). Сами понимаете такое коверкание фамилии для молдованина было просто оскорбительным и через некоторое время он просто перестал отвечать, когда таким образом
проверяли его наличие. За что постоянно получал наряды на работы.
Теперь сама история:
На очередной вечерней поверке происходит следующий диалог:
Мичман читает список:
- Иванов!
- Я (отвечает Иванов)
- Петров!
- Я
- Сосу!
- молчание
- Сосу!
- молчание
- Сосу!
- голос из заднего ряда: У кого?
Сказать что вся рота, а это около 100 человек чуть не надорвала животики – это просто ничего не сказать!
Эпилог.
После этого случая эта труднопроизносимая молдавская фамилия выговаривалась мичманом четко и быстро. Потом этого мичмана от нас убрали, наверное за незнание русских букв и слов!
p.s. Этот случай произошел в роте “ЛИМОНА” в 1998 году, кто там был – может подтвердить!
Братство