Да, студенческие годы – просто кладезь разного рода историй, притч и баек. Вот и еще одна.
Возвращались мы как-то с работы с моим соседом по комнате – Вовкой.
Зима, холод, голод. Зашли в общагу, меделенно телепаемся по лестнице вверх – аж на четвертый этаж! – и заходит разговор про то, что мы, собственно говоря, будем кЮшать на ужин, так как все деньги уже пропиты, а до получки – еще целый месяц.
- Че-нить сварганю, – говорит Вовка (а надо отметить, готовил он действительно очень хорошо, не в пример многим)… И мечтательно так: -
Что-нибудь бы этакого, оригинального и вкусного…
И телепаем дальше, миновали третий этаж, Вовка аж губу закусил в думах о деликатесах. Ушел в нирвану. Я тоже задумался.
В сентябре 1983 года в нашем кабульском авиационном транспортном полку случился переполох.
Командующим 40-й армии тогда был генерал Генералов. В общем-то, подходящая фамилия для генерала.
И вот, вылетая в Кундуз, наш дважды генерал из иллюминатора увидел на стоянке серо-голубых АН-26-х, такой же АН-26, но только грязно-буро-зеленого цвета с бортовым номером 10. С приспущенным колесом
и по виду слегка заросший мхом.
Хотя, откуда в Афгане мох?
Но про мох генерал спрашивать не стал, а строго задал самый главный военный вопрос: «Почему?!».
Осуществив возвращение домой со службы, я проделал определенную работу по сниманию шляпы, плаща, ботинок, переодеванию в пижаму и шлепанцы и усаживанию с газетой в кресло. Жена в этот период времени претворяла в жизнь ряд ответственных мероприятий, направленных на чистку картофеля,
варку мяса, подметания пола и мойку посуды.
По истечении некоторого времени она стала громко поднимать вопрос о недопустимости моего неучастия в проводимых ею поименованных мероприятиях. На это с моей стороны было сделано категорическое заявление о нежелании слушания претензий по данному вопросу ввиду осуществления мною в настоящий момент своего законного права на заслуженный отдых.
Однако жена не сделала соответствующих выводов из моих слов и не прекратила своих безответственных высказываний, в которых, в частности, отразила такой момент, как отсутствие у меня целого ряда положительных качеств, как-то: совести, порядочности, стыда и проч., причем как в ходе своего выступления, так и по окончании его занималась присвоением мне наименований различных животных, находящихся в личном пользовании рабочих и колхозников.
После дачи взаимных заверений по неповторению подобных явлений нами было приступлено к употреблению в пищу ужина, уже имевшего в результате остывания пониженную температуру и утратившего свои вкусовые качества.
Мой шеф – яркий пример успеха русского человека в Америке. В России работал в каком-то закрытом НИИ. Сюда приехал почти в 40, без денег, без статуса, без связей. Начинал с того, что в каком-то подвале ремонтировал приемники, украденные неграми с машин. Шаг за шагом, струпенька за ступенькой – через 14 лет главный инженер (СТО по-здешнему) немаленькой фирмы, владелец энного количества акций, кирпичного дома, десятка галстуков каждый стоимостью в мою машину и прочего. Как-то при мне его
потянуло на воспоминания о начале трудового пути. Рассказывает:
Hа моих солдат иногда находило тихое, безобидное помешательство. Они начинали украшать свою форму одежды. То вдруг становилось модным “ушиваться” и солдаты ушивали бриджи до такой степени, что при попытке сесть у них с треском вываливался “задний мост”, то вдруг все, как один,
вытаскивали пружины из фуражек, чтобы те стали похожи на белогвардейские “блины”… Один воин, помнится, принес моду вышивать на галстуках цветными нитками герб Советского Союза, и здоровые мужики, шипя и чертыхаясь, вечерами в Ленкомнате занимались рукоделием… Все это не представляло угрозы для боеготовности вверенной мне “точки”, поэтому я не вмешивался, а иногда даже приносил солдатам нитки дефицитных цветов или мелкие напильники, когда пошла мода выпиливать значки из латуни. Hо один случай обошелся мне в полведра испорченной крови. Кто-то из прапоров приволок на точку несколько метров списанных строп от тормозных парашютов. Мгновенно вспыхнула эпидемия плетения. Прочнейший строп раздергивали и плели из него ремешки для ключей, аксельбанты и прочую
ерунду.
В шахматы люди игpают yже многие сотни лет, если не больше, и pазных истоpий, связанных с ними, накопилось yже пpедостаточно. Вот некотоpые из них.
Реннод де Монтабан
Даже в весьма отдаленные вpемена шахматисты весьма болезненно pеагиpовали на поpажения в шахматных паpтиях. Hекий Реннод де Монтабан игpал паpтию с племянником Каpла Великого и пpоигpал емy. В пpипадке яpости он схватил шахматнyю доскy (а в те вpемена они были весьма массивными) и yдаpил своего сопеpника по голове. От yдаpа сопеpник скончался на месте, а дальнейшая сyдьба Реннода мне неизвестна.
[Если кто знает, что с ним пpоизошло и сообщит мне об этом, я бyдy весьма пpизнателен. - Ст. Воpч.]
В студенческой общаге города Тюбингена в Германии висит в столовой табличка, чтобы убирали за собой после еды. Hа английском, французском и немецком. Содержание английской таблички такое: “Дорогие друзья! После еды поставьте поднос с посудой в специальный контейнер и вытрите за собой на столе. Спасибо.” А прикол в том, что вежливая английская надпись имеет такое продолжение: “Специально для американцев переводим: Чуваки! Кто пожрал, кладите подносы вон в ту хрень, и уберите за собой срач. Усекли?”
Встречаются два новых русских:
- Hу и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию “зеленых”…
- Чего это тебя на природу потянуло?
- Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары…
Один гей рассказывает другому:
- Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу – толпа хулиганов!
- Hу как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!
Разpешите пpедставиться – Михаил Ваpшавский, ypолог.
Сpеди дpyзей известен как доктоp Х##болит.
Сегодня болгаpина учили pусскому слэнгу, в частности как у нас деньги называются: бабки, капуста, деpево. так пpо деpево шеф сказал:
“да, а еще у нас деньги называются деpевом. вон некотоpые женщины себе за паpу палок шубу покупают.”
я чуть чаем не облился :) не знаю понял ли болгаpин, но вот все pусские поняли точно.
Предлагая женщине сигарету, прежде всего посмотрите – может быть, она уже курит.
Говорить незнакомому человеку “ты” неприлично. Поэтому уж лучше молчи!
Если в ресторане к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте, нет ли на полотенце надписи “ноги”.
Если вы собрались куда-то пойти, а ваша жена чересчур долго собирается, попробуйте ее ударить?
Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа “СГПТУ-30″, “ДМБ-94″ или “Толян из Алапаевска”. Лучше всего вырезать слова “Спасибо!”, “Кайф!”, “Мы приторчали!” Хозяину будет очень приятно.
В принципе, неважно, что вы подарите имениннику – автомобиль или обычную еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца.
Обзор новейших низкопробных киноподелок и откровенной халтуры
——————————————————————————-
-
“Смертельная жизнь”
(боевик, Россия)
Ветеран-афганец Иван Кабулов приезжает на родину в глухой сибирский городок. Из случайно увиденных эпизодов жизни горожан (мужчина отдает деньги в киоск, шофер открывает дверь пассажиру, женщины моются в бане) Иван понимает, что жизнь в городе контролируется мафией. Поначалу герой не желает ни во что вмешиваться, ему хочется спокойствия, но после того, как Ивана несколько раз избивают в ресторанах за обычный, вполне невинный пьяный дебош, он начинает борьбу с бандитами.
Постепенно Иван понимает, что в мафии состоит практически полгорода.
Ветеран-афганец решает освободить город от опоясавшего его “спрута”. Перебив половину мафии, Иван взрывает себя вместе с деньгами, которые ему дала мафия, чтобы его подкупить. В результате взрыва герой остается ни с чем, а деньги разлетаются по всему городу и попадают опять-таки в руки мафии…
Hемного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги,а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.
Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу.
Бобруйские гаишнеги
Девушки в графике – влюбиться можно!
Красивая и очень сексуальная блондинка
Стук в дверь, стекольщик н..уй
Анекдоты
Охреневший муж
Дед мороз к нам едет!
Жизненные анекдоты
Черная дыра сожрала звезду на глазах у астрономов
Сколько стоит свидание с Российской поп-звездой?!
Подливка:
Вовочка приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись сынок, рассказывай.
- Нет уж папа, я лучше постою.
Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.
У кнопки “Reset” есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
Экзамен.
Студентка (с просто немыслимым декольте) говорит профессору:
- Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!!!!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ???
Она наклоняется, показывает классное декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!!!!!
Профессор (тоже шепотом):
- Вы и учится, будете??
Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год .
Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде.
История вот какая… , рассказал мнее ее друг. Для того, чтобы все было понятно – у моего друга 2 дочери Соня и Маша, девочки еще маленькие :)
Значит вечеринка у него дома, много гостей, играет музыка. Маленькая девочка Соня подходит к взрослому дяде по имени Вова (друг семьи, один из приглашенных) и говорит: “Дядя Вова, пойдем потанцуем…” – “Сонечка я сейчас занят и не могу пойти танцевать…” Соня: “Ну ладно, тогда я пойду покакаю…”
Секс – дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих – хорошо…
10-е место. Голкипер Михаэль Стенсгаард так и не пробился в основу “Ливерпуля”. Hе удивительно, если вспомнить, что однажды этотгоре-футболист умудрился выбить себе плечо, доставая… гладильную доску у себя дома! Представляете, что было бы, если бы его все-такивыпустили на поле, и он там пару раз прыгнул?
9-е место. Бывший голкипер “Глазго Рейнджерс” и “Шеффилд Уэнсдей” Крис Вудс 43 раза приглашался под знамена сборной Англии. Hо даже такой опытный голкипер не был застрахован от нелепых травм. Однажды он умудрился порезать себе палец перочинным ножом, когда… пытался обрезать нитку на спортивном костюме. Вам смешно? А Вудс из-за этого пропустил игру.
Вьетнамская война… Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
– Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов… Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
– А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна…
Избранное с женского форума
Hовая волна червей Spamta распространяется по Интернету
Лесбийские игры
Почему завязывают глаза перед расстрелом?
Приставки молодости нашей – Dendy, Sega, SNES
Свежий мозг или проверь АйКью
Анекдоты
Охреневший муж
Дед мороз к нам едет!
Забористые вывески и объявы (16 штук)
Женская гимнастика на kolobkov.net
Интернет дневник админа. 02.12.06
Подливка:
“Занимательная хирургия”. Том 1
В боксе ввели два новых правила: помощь зала и звонок другу.
Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной… (из переписки с читателями газеты “Спид-Инфо”)
Федерация легкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах применять прокладки с крылышками.
Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды.
Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
– Мама, а что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
– Я оставляю его на ужин.
В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
У меня есть один вопрос, он меня очень интересует:
Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?
Шеф секретарше:
Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
Ничего:
Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
Вчера первый раз в жизни совершил прыжок с парашютом.
Теперь знаю, откуда адреналин выделяется.
Если девушка уступила вам место в трамвае – нет никакого смысла за ней ухаживать.
- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь – только ты и я!
- Ну ладно… А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков!
Динамичный работник – вечно где-то шляется.
Обладает представительскими навыками – классно врет.
Коммуникабелен – много трепется по телефону.
Относится к работе как к главному приоритету в жизни – такой урод, что даже бабу найти не может.
Общителен – поддерживает каждую пьянку.
Самостоятельный работник – никто вообще не знает что он делает.
Быстро думает – всегда наготове отмазки.
Обладает взвешенными суждениями – не принимает решений.
Рационально подходит к сложным задачам – умеет спихнуть сложую работу на других.
Проявляет внимание к деталям – копуша.
Имеет навыки лидера – на совещаниях орет громче всех.
Обладает чувством юмора – знает много похабных анекдотов.
Ориентирован на служебный рост – ради карьеры готов на любую подлянку.
Верен интересам компании – такой осел, что работу больше нигде найти не может.
Стремится к повышению – угощает сотрудников пивом.
Представляет большую ценность для компании – как правило является на работу вовремя.
Спокойный характер – спит на рабочем месте…
Ты встал слишком рано